FELIZ NAVIDAD

A ti, que ahora mismo me estas leyendo, te deseo unas Felices Fiestas de Navidad y una buena entrada al Nuevo Año  2011.

Somos muchos los que nos gustaría que estas fiestas pasaran rapidito, pero tenemos que hacer el propósito de disfrutarlas lo mejor posible, y dar gracias todos los días a Dios por dejarnos ver la luz del día.....

Y a los que estais deseando que vengan estas Fiestas, que corra el champagne y el turrón.



PD.: El que quiera puede coger el regalo que hay a la derecha de esta entrada.

ORGULLOSA DE MI HIJO

Con el titulo de esta entrada ya lo digo todo, pero sin animo de ser mas que nadie, ni queriendo ser presuntuosa, yo estoy doblemente orgullosa de mi hijo, ya que no solo me hace feliz a mi, sino que con la profesión que ha elegido lleva la felicidad a miles de personas. Está muy bien que trabaje en cumpleaños y cualquier otro tipo de evento similar, pero lo que mas admiro de él es cuando lo hace de forma solidaria y sin animo de lucro.

Como Socio de la Fundación de Magos Abracadabra de Madrid, una vez al mes lleva la Magia a las personas enfermas, tanto niños, ancianos, sesiones de quimioterapia y por lo menos aunque solo sea por un rato los distrae y hace que se olviden donde se encuentran.

A continuación os voy a poner un video para que lo veáis en plena acción, en su última participación intentando, como otros muchos Magos de toda España, conseguir el récord Guiness de Magia Solidaria. A fecha de hoy no sabemos si se ha conseguido, pero a mi eso me da igual, ya que dicho día tuvo que ser espectacular saber que en todos los hospitales de España y a la misma hora, todos los Magos estaban dando lo mejor de ellos.

Mi felicidad plena no pudo ser, ya que el día de antes y ese mismo día me tocó sofá, así que no pude acompañarlo, pero ya podéis dar gracias a Dios que no fuera, pues de haberlo hecho os habría enviado un saludo a todas, aunque hubiera tenido que quitarle la alcachofa a la presentadora, os imagináis ¡blogueras, boleras un saludo! jajajajajajaja.

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20101210/cincuenta-hospitales-han-abierto-hoy-puertas-a-magia/960233.shtml

ACLARACION: Si alguno de vosotros estáis recibiendo email mio sobre el sexo y facebook, que sepáis que no lo hago yo, y además no se como puedo denunciarlo, pero lo estoy mirando, esperando que sirva esta aclaración para los malos entendidos.

HA SALIDO EL SOL

Dicen que el sol da vitalidad y no es mentira, pues cuando está nublado como estos días atrás, yo me siento mas triste, pero hoy SI luce el sol, y es que estoy contenta, muy contenta, porque he saltado otra valla, y de las altas porque esta era muyyyyyyyyyy alta.

Llevo mes y medio sin escribir (salvo la entrada anterior que no me hubiera gustado hacer nunca) porque he estado de médicos, de revisiones, hasta que me tocó la revisión de los 8 años del cáncer. Como siempre me hicieron las pruebas de rigor, y cuando fui a consulta el médico miraba mucho el informe y estaba callado, entonces ya me entró la flojera de las piernas, y efectivamente me dijo que una de las pruebas estaba bien, pero que en la otra salia.......... algo que el quería saber lo que era, así que me dijo que me tenían que hacer un contraste.

Salí de la consulta enrabiada, enfadada con todo, otra vez a sufrir la espera, que es lo peor, y ya no solo por mi sino por mi familia y todos los que me quieren, porque yo no se disimular y se me nota enseguida cuando me pasa algo. Así y todo he intentado no estar nerviosa ni agobiarme mucho pensando en negativo antes de tiempo, esta vez os he hecho caso y he sido muy positiva, pero la ultima prueba es muy molesta y tardé unos días en recuperarme.

Pero ayer, cogida del brazo de mi hermana y cuando estaba esperando a entrar a consulta, sí que me puse nerviosa, y creo que en fracciones de segundo se me pasaron un montón de cosas por la cabeza, esos puñeteros nervios que nunca podré con ellos, pero bueno por lo menos los días previos no he estado tan angustiada como en otras ocasiones.

Una vez en consulta el médico me tuvo que ver pálida o con la cara desencajada, porque me preguntó si estaba nerviosa, claro era imposible mentirle y le dije que si, pero el en vez de regañarme o decirme cualquier cosa se portó muy bien y me dijo que era normal que lo estuviera, ya que durante 8 años me ha estado haciendo las revisiones y todo salia bien, y ahora pues él también estaba extrañado, total, al grano, que todo esta normal, que al parecer es una vena, arteria, lo que sea, que esta atravesada y es lo que se veía de raro, pero gracias a Dios todo está bien, así que hasta el año que viene. ¡¡¡Bufff!!!.

Bueno ya me conocéis, es espantoso tener que vivir pendiente de unos resultados, pero ya poco a poco me voy acostumbrando a estos baches, y mientras los vaya superando pues mejor que mejor. Claro está que este mes y medio no solo ha sido enturbiado por mi, por supuesto y como no mi hermana lo ha pasado mal y le esta costando mucho salir de esta depresión y pesimismo en el que se encuentra, pero vamos a ver si el sol nos inunda a las dos para por lo menos disfrutar de algunos días sin mas sobresaltos.

Quiero pedir perdón a las blogueras que no he tenido humor para entrar en sus blogs, lo siento yo no escribo por escribir, lo tengo que hacer sintiendo lo que pongo, así que voy a ver si me pongo al día, y la verdad que con el chaparron que nos ha caído encima, tanto a Angela como a mi, sobre la entrada anterior, también ha sido un detonante para no tener ganas de nada.

¡¡¡¡ME ENCANTA EL SOL!!!



CENSURADA POR ION-LAOS

Dado que el comentario que viene a continuación lo he puesto 2 veces en el blog de Ion Laos y lo ha borrado, no me queda mas remedio que ponerlo en mi blog. Y los que leais esto os preguntareis porque lo he hecho, y he de indicaros que desde que empezó a malmeter quité su blog del mio y estaba calladita y tranquila, pero hoy me ha llegado lo siguiente, dicho por ella y por supuesto no me he quedado callada.

ESTO ES LO QUE HA DICHO ELLA:

Geli, no me mandes mails sobre el face y el sexo, no me molesto en abrirlos. Te tengo eliminada, y ya sabemos todas que usas malas artes para entrar en nuestros msn y correos sin tenerte aceptada ni invitada. No te molesto para nada, haz tú lo mismo conmigo. Y con lo que tienes encima, me parece lamentable y penosa tu actitud.

En la parte que me refiero a la maldad, y veo que no has captado, aludo a Geli, no a nada que diga Andy.

ESTO ES LO QUE LE HE CONTESTADO:

 

Mi querida amiga, ja y ja, de momento esa palabra ya te viene grande para conmigo, desde el ultimo dia, (porque han sido muchos), que empezaste a grabar todo lo que hablabas con cada una de nosotras y te dedicaste a enviarlo a unas y otras y a liar la madeja, opté por callar, borrar tu blog del mio y punto en boca.

Pero ahora me has tocado los ovarios, si, los ovarios. Mira yo soy muy buena, me considero muy buena y estoy muy orgullosa de como soy, ya es hora de que me regale el oido un poquito, pero todo tiene un tiempo y a mi hoy se me ha terminado.

En primer lugar deberias saber que Internet hace y deshace a su antojo con nuestros msn ¿o es que acaso no recibes a diario propaganda en tu bandeja de entrada sin estar suscrita a nada?, pues que sepas que yo no te he enviado nada ni de sexo ni de facebook, (hoy mi marido me ha preguntado que porque le enviaba lo que se supone que te he enviado a ti, y le he dicho que yo no he hecho nada), vamos es que si yo ya habia roto cualquier lazo que hubiera entre nosotras, a que santo te iba a enviar yo eso, pero bueno, piensa lo que quieras pero esta vez te has colado.

Dices: "ya sabemos todas que usas malas artes para entrar en nuestros msn y correos sin tenerte aceptada ni invitada" ME PUEDES EXPLICAR: PRIMERO QUIEN SON TODAS, QUE QUIERES DECIR CON ESTO, PORQUE NI LO HE HECHO NUNCA, NI LO SE HACER, Y SI LO SUPIERA NUNCA LO HARIA, Y A MI NO ME INTERESA NADA EL HALAR CON NADIE POR EL MSN, ME GUSTA MAS EL TELEFONO. Pero claro se cree el ladrón que todos son de su misma condición, ¿o no eras tu la que haces malabares con el msn?.

En segundo lugar te diré que tú de hermética no tienes nada, me rio yo de tus intimidades, si a la primera de cambio le cuentas a todos tus cosas ¿quieres que te refresque la memoria? no seria muy largo y patetico.

En el lugar que toque, porque no se cuando voy a terminar de escribir, pues ya te digo que yo estaba tan tranquilita en mi casa, y como tu bien dices con mis preocupaciones, que por desgracia son muchas y que no le deseo a nadie, para que vengas tu a tocarme las narices, no busques donde no hay. !Ay Adara, que mal te juzgamos hija!.

Siempre eres la pimera que escribes en los blogs ¡Ay que buena y atenta que es ion?, pero lo que no sabia es que vas de blog en blog leyendo los comentarios de las demás y sacando tus propias conclusiones, que por supuesto siempre son erroneas dependiendo de como te hayas leventadado ese dia. Que conste, por si lo deduces, que yo no voy viendo los comentarios de nadie, solo que mi "amiga" porque eso si que es una amiga, Angela, me ha enviado lo que en el blog de Andy me has escrito.

Pobre Africa, menos mal que ella pasa de ti hasta el culo, porque ahora es tu "hermanilla" ahora se ha aliado con Andy.... pero hija aclarate de una vez que todas hemos sido victimas de tus llantos, aguantarte horas de telefono de todas las mentiras del susodicho, haciendo tambien de detectives, pero bueno ese tema lo dejo para el final.

¿Les has contado a todas que tanto Angela como yo te hemos aguantado mas de una hora al telefono, cuando el "susodicho" no aparecia, o iba a ir a conocerte? ¿Les has contado, tambien a todas, el bombardeo que le hacias al telefono de Angela cuando estabas mal o no te iba internet y te aburrias?, no, no lo creo, tu solo te has limitado a echar mierda sobre todas, mientiendo, malmetiendo y haciendo que todas quedaramos enfrentadas y tu, pobrecita, que pena, pues sabes lo que te digo, que por un lado me alegro que me hayas nombrado, porque asi me estoy desahogando y me da igual que luego borres este comentario, porque me lo voy a copiar.

Eres una envidiosa, quieres, por poner un ejemplo, a Africa solo para ti, pero claro, porque ella siempre te dice lo que tu quieres oir, si, es asi, a ver si abres los ojos, y que conste que esto no tiene que ver nada contra Africa, pues a ella si la sigo teniendo en mi blog y hoy por hoy no me ha hecho nada, no como a ti que te borré en cuanto vi que en realidad eras una metiche.

Y ahora y como colofon, te voy a decir lo que todas piensan, les gustaria decirte.......pero no se atreven.

Astragalo, tu "Mago", ja, ja y ja, y encima es que me das pena, porque el batacazo va a ser descomunal, aunque para que veas que no soy tan mala, ojalá me tenga que tragar estas palabras algún dia, pero lo dudo niña.

¿Quien es? ¿A que se dedica? ¿tiene apellidos? ¿está casado? ¿te guarda ausencia? ¿el dia que decidisteis veros se cagó en los calzoncillos? ¿le quedaran excusas para no volver a veros en el proximo puente?, Ayyyyyyyyyy pero quitate ya la venda de los ojos, ten ovarios y plántate en la puerta de su casa, eso no es rebajarte, eso es comprobar la veracidad de las cosas, porque todo es mentira y tu con tal de estar ilusionada, porque solo es eso, una ilusión, le sigues el juego.

Ahora dime cuantas "amigas" te han dicho estas verdades, ¿ninguna?, pues que sepas que todas y digo todas opinan lo mismo. Lo tuyo con el susodicho empezó como un juego o tonteo, pero ahora ¡hija mia! abre de una vez los ojos, que no tienes 12 años. Tu crees que se puede tener a una persona UN AÑO intentando ir a conocerla y siempre ocurrir una incidencia, amos ¿que no sabes quien son los Reyes Magos?. La última o penultima vez fue por un chino, perdona pero me entra la risa nada mas de recordarlo.

A ver si ya de una vez te posicionas, o eres amiga de todas, o solo de la que hoy te interesa, si en vez de hacernos a nosotras ser detectives para sacar en claro quien es en realidad el susodicho, hablas con él de una puta vez pero en serio y que te cuente toda "la verdad" no la que tu quieres oir, y sabes que te digo, que ya me he cansado de escribirte, asi que olvidame, que te vaya bonito, pero ni por un instante pienses que me interesas para nada, "AMIGAS ASI NO QUIERO NI UNA", prefiero estar sola.

Geli.

PD.: Eso si, lee varias veces esto, a ver como lo digieres y si te he dado done mas te duele, no lo siento, porque tu has hecho mucho daño a mucha gente, y ahora si me quieres llamar mala lo haces, porque como bien dices tu, a mi me sobran por desgracia los problemas, no quiero peleas como si fueramos niñas, y que conste que tu nunca has conocido a la verdadera Geli, porque solo te gusta hablar y hablar, nunca te ha interesado nada de mi, y yo "mato" por una amiga.

VOLVER A EMPEZAR

Mañana madrugaré para hacer la correspondiente cola en el paro, lugar donde estamos millones de españoles. A mi marido se le termina pronto el paro, y con lo que me den a mi veremos como podremos subsistir, pero claro esto a nadie le importa.

Luego habrá que volver a empezar y tendré que buscar al Abogado que me presente de nuevo la demanda solicitando la invalidez, que aunque tenga 20 enfermedades, y como a ellos no les afecta para nada, si tengo suerte, y eso es hablar con palabras mayores, me pueden dar el 50% del salario con sus correspondientes retenciones, total ni mileurista vamos, ojalá me equivoque, pero claro como las arcas de la Seguridad Social están vacías, lo mismo ni me conceden ningún tipo de invalidez, cosa que ya me pasó hace 2 años cuando presente la correspondiente demanda.

Que pena que cuando vas a pasar la inspección  al Tribunal Médico, te dicen que ellos se limitan a ver como estas y luego quienes deciden son otros, y digo que pena porque si pudiera echarme a alguno a la cara le diría cuatro cosas bien dichas. Una de ellas seria que en el hipotético caso que un familiar suyo tuviera Fibromialgia, por enumerar una de tantas que tengo, ¿le concederían o no la del 100%?. También le diría que pasara un solo día conmigo y viera como es ahora mi vida, y que por culpa de llevar esa vida no salgo de la depresión, pero no, a ellos no se les ve, simplemente les ponen delante mi expediente y dependiendo comos se hayan levantado ese día (igual que los Jueces) es cuando ponen la frase que tanto les gusta "APTA PARA TRABAJAR".

Que vergüenza de país, pues pagamos justos por pecadores, ya que son muchos los que siguen trabajando a pesar de haberseles concedido la invalidez, pero si ellos quisieron estafar............, Señores, yo no......., así que por favor léase bien mi expediente y haga bien las cosas, que a mi hoy por hoy me gustaria estar trabajando, seria una muy buena señal, pues eso querría decir que estoy sana, pero no ¿como les va a importar a ellos que yo lleve 5 años de baja? si todo es cuento........... mejor me callo porque me estoy calentando mucho mas.

Cuando me apunte al paro, ¿quien va a querer coger a una persona con 52 años y llena de enfermedades?, pues se limitarán a enviarme a hacer cursos que luego, como le ha pasado a mi marido no te sirven para nada, bueno si te sirven, pero si no te dan trabajo ¿para que has hecho el curso y te han dado un diploma?.

¡¡¡SEÑORES, ESPAÑA VA BIEN!!! y una mierda.

DIA DE PLAYA

Hacia tantos años que no me bañaba en el mar ni tomaba el sol en la playa, que ya ni me acordaba. Años y años perdiéndome algo tan maravilloso, relajante y que me hizo pasar una mañana inolvidable.

Mi marido odia la arena y mi hermana todavía está en proceso de ser ella, está mejor pero muy lento, así que se quedaron los dos en casa y mi hijo y yo cogimos el coche y en 10 minutos nos plantamos en la playa, con sombrilla, silla y demás.

Había gente, pero ya no es como en Julio y Agosto, nos pudimos reír lo indecible, pues parecíamos dos pueblerinos, catetos (vamos lo que somos, pues ahora vivo en un pueblo), pero que como si fuera la primera vez que pisábamos una playa. Lo primero había que poner la sombrilla y cuando nos da el ataque de la risa es imposible hacer nada, así que parecíamos dos tontos riéndonos de nosotros mismos ¿es que podíamos abrir la sombrilla?, yo no hacia mas que pensar en que toda la gente nos estaba mirando y solo sabia decir ¡pero si somos de aquí Daniel, parece como si fuera la primera vez que venimos!, Dios que vergüenza pasamos, pero lo que nos reímos no se paga con dinero.

Una vez instalados y como era casi en la orilla del mar mi hijo debajo de la sombrilla, encima de la toalla, boca abajo, a la sombra, cuan largo es, le dio por sacar arena con una mano, haciendo un hoyo hasta que dio con el agua. Yo sentada en mi silla, casi metida en el agua tomando el sol con una brisa súper agradable estaba de maravilla, pero de vez en cuando miraba a mi hijo, que con sus 18 años no paraba de hacer el hoyo mas grande, nos reímos lo que no está en los escritos. De vez en cuando le decía que lo dejara ya, que se iba a hundir todo, pero lo que mi hijo disfrutó ayer no se lo quita nadie, diciéndole también a voz en grito que el próximo día le iba a traer el cubo, la pala y el rastrillo..........buffff que jartá a reírnos.

Luego nos bañamos y como estoy acostumbrada al agua de la piscina, con el cloro y todo eso, pues el agua me pareció mas salada que nunca. Yo la verdad pensaba que a la media hora nos iríamos a casa, pero que vaaaaaaaaaa, si hubiera podido me hubiera quedado todo el día. Nadie sabe lo a gusto, tranquila, contenta que me sentía allí sentada frente al mar, haciéndome por dentro la pregunta de siempre ¿como es posible que el agua no se salga? y no hacia mas que pensar que daba pena tener una maravilla como es el mar y no disfrutarlo mas a menudo, ahora entiendo cuando la gente del interior vienen como locos a la playa.

La verdad es que fue un día inolvidable, madre e hijo nos bañamos, saltamos las olas y nos reímos un montón, llegué a casa pletorica, deseando volver hoy, si se puede claro y repetir esto mas a menudo, ¡a la vejez o madurez, pues como que me gusta la playa!.

Como anécdota os diré que por la tarde, y al ser la Presidenta de la Comunidad, vino un niño con una gran pala, que al parecer se había dejado el jardinero en el campito de fútbol y tenia peligro para los peques, así que la dejé en la entrada de mi casa. Cuando por la noche llegó mi hijo y la vio, casi me muero de la risa, porque me preguntó ¿y esa pala? y a mi no me salió otra cosa que decirle ¡es para la playa!, jajajajaja, no veáis la cara de mi hijo, era un poema, vamos que se lo creyó.

MORALEJA como diría mi querida Angelosa, "Nunca apreciamos lo que tenemos" y que verdad que es.

SE ACABO

Ya todo se acabó, estos días he ido firmando, arreglando papeles y todo lo que conlleva un despido. Ha sido como una película que durante 36 años he ido rodando, pero con un final trágico, horrible, desagradable, y para nada como yo me hubiera imaginado hace unos años. El único lazo de unión entre Jefe y Secretaria ya se ha roto, pero yo sigo sin creerme que él se ha marchado.

Tengo sentimientos contradictorios, rabia, rencor, impotencia, pero al mismo tiempo tengo mucha pena, y aunque suene raro lo echo de menos. El siempre en Septiembre, después de las vacaciones venia con ideas nuevas, ¡vamos a hacer esto y lo otro!, y en estos días me vienen un montón de recuerdos, han sido muchas horas, muchos años y habrá gente que no me entienda, pero yo amaba mi trabajo, yo también vivía cada caso, siempre me ha gustado el orden, que no estuviera ni una carpeta doblada, me ponía nerviosa que me tocaran mis cosas y cada vez que salía de su despacho me organizaba todo antes de ponerme a escribir lo que me había dictado durante horas.

Siempre se suele decir ¡pobre de la viuda y los hijos!, pues no es verdad, ellos siguen viviendo y van a poder disfrutar pero que muy bien. El único que pierde es el que se va, él no va a poder vivir su jubilación, tranquilo en su chalet, y gastando el dinero que con tanto esfuerzo y durante tantos años reunió.

Para mi se ha terminado uno de los grandes problemas que tenia, o ¿ahora tengo un problema mayor?, pues depende como se mire. Por un lado ya estoy mas tranquila, se que ya no voy a volver mas a mi trabajo, a ver la cara del que tanto daño me ha hecho (su hijo y familia), pero ahora estaré dos años en el paro, cobrando una miseria ¿y después que?, bueno Dios dirá y hará lo que mejor le parezca y hablando un poco en positivo ¡de peores he salido!.

Estos días me he ido enterando mas cosas sobre su enfermedad, las ganas que le echó para superarla.......... pero al final se ha marchado. Se que voy a estar durante mucho tiempo recordándolo, porque sigo sin creerme todo lo que ha pasado, pero voy a tratar de pensar en él como lo que fue, discreto, respetuoso y que en los momentos malos me ha ayudado siempre.

Adiós Don Rafael, espero que encuentre la paz que se merece.

EL SILENCIO

¿Y que pongo?, ¿que no se que hacer mas por mi hermana? ¿que no entiendo en el estado en que se encuentra? ¿que tengo mucha impotencia? ¿como puedo ver el vaso medio lleno? NUNCA. A este paso creo que debería cambiar el titulo de mi blog por "La quejica".

La enfermedad de mi hermana "esquizoafectividad" normalmente da la cara con un brote, al que yo coloquialmente le llamo "se ha desconectado, como si de unos fusibles se trataran, pero ahora es diferente. En las 6 ocasiones en las que ha tenido un brote la he ingresado en el psiquiátrico, y unas veces a los 33, 8, 20 o 1 días le dan el alta, por supuesto no sale como es ella misma, pero ya se que tengo que estar mas de dos meses y medio ayudándola a que vuelva a ser ella, es como si volviera a nacer y hay que estar encima de ella para todo, pero pasado ese tiempo vuelve a ser la misma y como si no hubiera pasado nada, con un coeficiente intelectual bastante mas alto de lo normal.

¿Pero ahora que pasa? pues no lo sé, es como si el brote no se hubiera producido del todo, o no se hubiera desconectado totalmente, fijaros que hasta le he pedido a Dios que ocurriera como en las otras veces, aunque tuviera que ingresarla con todo el dolor de mi corazón, pero por lo menos no estaría ante lo desconocido, sabría a que me enfrento y sabría lo que hacer.

Ya lleva en mi casa desde el 16 de Junio, pero mal del todo este mes de Agosto, y cada día va a peor. Hemos estado yendo al psiquiatra del ambulatorio cada 10 días, cada 4 días, sin cita, y siempre le dice lo mismo, que tiene una depresión y ansiedad muy fuerte, pero le cambian la medicación y nada de nada. También la he llevado 2 veces a urgencias del Hospital, donde una de las veces fuimos porque ella misma me lo pidió, aunque estando en la sala de espera no hacia mas que decir que nos fuéramos a casa. Cada vez la ha visto una psiquiatra y claro cada una le ha vuelto a cambiar la medicación, pero ella no va a mejor, todo lo contrario. La última vez se equivocaron con un medicamento y casi ....... es que no quiero ni nombrarlo. Yo se que en medicina 2+ 2 no son 4, pero por favor que están tratando con gente, que si tienen que estudiar 5 años de carrera, pues que hagan otros 5 de prácticas, porque luego todo son "se ha complicado", "ha sido un error", en fin que sabe mas una empleada de la farmacia que los propios médicos.

Ella es consciente de que no está tan mal como para ingresar, pero al mismo tiempo lo está pasando muy mal, amén de los que la rodeamos, yo la que mas, pues si hay un pequeño brote, esta vez le ha dado por querer estar a mi lado constantemente, hasta llegar al extremo de agobiarme no sabéis como.

Su edad hoy por hoy no es de 55 años sino de una niña de 4 años, llegando hasta el extremo de que no quiere que la deje sola y mucho menos salir a la calle. Constamente me coge las manos y me pregunta "estoy mal" ¿que me pasa? ¿me voy a morir?. Ya no valen mis bromas, no se ríe, no le estimula ni la tele ni leer, que es lo que mas le gusta, es capaz de estar sentada callada horas y horas sin saber donde mira y que es lo que pasará por su cabeza. Yo ya no tengo respuestas, no se que hacer, tiene miedos, fobias, se le ha ido el apetito así que tengo que estar pendiente de lo que come, dormir lo hace bien, pero claro con la bomba de pastillas que se toma quien no duerme.

Nosotras antes de que falleciera mi padre íbamos a una psiquiatra de pago y muy buena, que siempre pasara lo que pasara nos sacaba adelante, pero el psiquiatra del ambulatorio es un poco raro, y no es que lo diga yo, sino mucha gente, y me dicen que me cambie al otro que hay, pero a cual mejor Dios mío.

Así que he tomado una decisión, el viernes tenemos que ir al psiquiatra del ambulatorio, últimamente no me deja entrar porque dice que ni está loca y es mayor de edad, pero esta vez aunque sea chillando lo voy a hacer, y le enseñare los dos informes de urgencias, y le contaré lo que es llevar a una persona a tu lado constantemente, los miedos que tiene, las preguntas que me hace.......... y si no me convencen sus respuestas volveré a llamar a la antigua psiquiatra, ya que mi padre decía que "el dinero y los cojones son para las ocasiones", así que o ponen a mi hermana bien o no se que va a suceder, porque la angustia que tengo me va a llevar a que me ingresen a mi en vez de a ella, y eso no lo voy a permitir, y claro todo esto junto con el inesperado fallecimiento de mi jefe, que todavía no lo tengo asimilado, vamos que no me lo creo, y que todavía estoy esperando que se resuelva todo, no tengo ganas de nada, no me apetece nada, y no soy yo.

¿Sabéis la cantidad de gente que me dice que vaya racha que llevo? , pues la gente que me conoce, que me ve, que ve como está mi hermana pues se echan las manos a la cabeza. No hago mas que caerme y volver a levantarme, y si, claro que tengo que dar gracias por superar todo, pero esto creo que ya me esta superando............ya son 5 años de calvario, 5 largos años esperando que la vida me cambie, solo pido un poco de paz ¿tanto pido?.

Se que vuestras palabras van a ser para darme ánimos y os entiendo, pero ¿habrá alguien que me de la razón?. Se que todos tenemos problemas, pero es que después de haber pasado la pobre un cáncer, quimio, radio y las quemaduras ¿nos merecemos esto?, pues no, y NO siento ser tan negativa, porque estoy hasta..........

Lo que si que siento es tener vuestros blogs tan abandonados, las llamadas, las contestaciones a los emails, el no bañarme con vosotras en la piscina y muchas cosas mas, pero por favor entenderme, YA NO PUEDO MAS..................

SIMPLEMENTE DESTROZADA

Llevo varios días dándole vueltas a la cabeza sobre lo que me escribió Ernesto. Me aconsejó que cambiara el nombre de mi blog, y no he encontrado un sustituto. Hoy quizás ha sido la puntilla para que mantenga ese nombre que yo le puse en principio y que Ernesto lo analiza de una manera y yo de otra.

En su día pude haber puesto MI LUCHA CONTRA LOS PROBLEMAS, pero me salió la palabra VALLAS, y aun sabiendo que Ernesto se va a enfadar (lo siento) lo voy a mantener. Si como él dice con el titulo ya simplemente estoy atrayendo yo los problemas, yo no lo veo así, porque en verdad es "mi lucha" y "las vallas" me las puede esta poniendo Dios, el Demonio o lo que sea, pero hoy mas que nunca sigo pensando en que algo o alguien me las pone, y si, yo soy fuerte, pero creo que todo tiene un limite, y si hoy no es para que me sienta destrozada, ya no se ni quien soy.

Ayer tuve que llevar a mi hermana de urgencias al Psiquiatra, no es ella, cada dia esta peor, y quería una solución, pero para resumirlo os diré que el psiquiatra no me dejó entrar y cuando mi hermana salió con las recetas en la mano, no lo pude evitar y exploté, pero no voy a entrar en detalles porque ese no es el tema que hoy me  ocupa.

A las 9'30 h. de esta mañana y estando sentada en la peluquería he recibido una llamada, me han comunicado que ayer falleció una persona que no es familiar mio, ni un amigo........... pero que ha significado en mi vida todo. Las palabras no me han salido del cuerpo y he vuelto a explotar, y hoy era el entierro, que por circunstancias que ya entendereis, no estaba bien que me presentara en dicho funeral.

¡Hola! te has ido, sin yo saber que has estado durante 9 meses enfermo, sabiendo que un cancer de páncreas te estaba destruyendo, me han dicho que también has sufrido un infarto, del que saliste pero "el bicho" te ha vencido y ya no estas. No me he podido despedir de ti, no puedo dar el pésame a nadie, aun a sabiendas que realmente tengo un dolor en el corazón que me has dejado destrozada. Durante muchos años nunca nos hemos tuteado, y hoy te estoy hablando "de tu" con mis ojos llenos de lágrimas, me has gastado una gran putada, yo no quería esto, bien sabe Dios, pero como siempre digo, el destino de cada uno esta escrito. Espero que donde estés me hayas perdonado si en algo te he hecho daño, hoy han habido momentos en los que me he responsabilizado de tu partida, pero se que estaba fuera de mi, la gente que estaba a mi alrededor me ha quitado ese pensamiento, y ahora un poco mas.........¿tranquila?, no pienso que yo haya tenido que tener culpa de nada.

Siempre fuiste educado, nos conocimos siendo yo muy joven, has conocido por todos los malos tragos que he pasado, y siempre me has apoyado. No eras de regalar el oído, pero no me hacia falta, con tus hechos y durante tanto tiempo me demostraste el respeto que siempre me has tenido y yo te admiraba, hasta habia veces que te decia que no me gustaba la ropa que llevabas puesta......tenemos tantas anécdotas.

No se si habrá alguien que hable de ti con este sentimiento, siendo quien fuiste, pero aun estando como estoy, enferma, sin dormir, con dolores y todo ello por tu culpa, pues fíjate que no te la echo a ti. Se que para ti era muy difícil posicionarte a mi lado y sin embargo si con tu familia, lo entiendo, pero si hubiéramos hablado, si me hubieras dado esa oportunidad, aunque hoy de todas formas te hubieras ido, tu partida creo que no me dolería tanto.

Has sido muy bueno conmigo, de eso que no te quepa la menor duda, pero siempre hay terceras personas que les gusta malmeter y eso es lo que nos ha desunido, es una lastima pero es la verdad.

Creo que estaría toda la noche escribiéndote y recordando todas las cosas que hemos hecho juntos ¡han sido tantos años!, pero no, los recuerdos me los voy a quedar para mi y solo te voy a decir ADIÓS, se que no podré llevarte ni una rosa a tu tumba porque te han incinerado, pero a pesar de todo, nunca te voy a olvidar.

La llamada era de mi Abogado, y solo al decirme si había leído el periódico, ya me he quedado sin habla: EL FALLECIDO ERA MI JEFE.

Rafael no me apena que dejes viuda y dos hijos, porque con tu trabajo los dejas como ellos quieren, muy bien acomodados, yo se como te han tratado, y bueno nuestra pelea judicial y laboral ya se ha terminado. Ahora me toca a mi asimilar todo esto.

Tu Secretaria, Mª Angeles.

HA REGRESADO

Llevo justo un mes sin poder escribir, vuelvo a tener un cumulo de problemas, estoy triste, me han vuelto las pesadillas con el problema del trabajo, casi no duermo........... bueno todo lo que os cuente  ya os sonará, esta es mi vida, por supuesto intento, procuro y a veces lo consigo, vivir con intensidad los ratos buenos, sigo sacando o exprimiendo el buen humor para con los demás, pero cuando estoy a solas siempre me hago la misma pregunta ¿algun día parará todo esto?.

Aunque me notéis negativa no lo estoy,  simplemente no me gusta enmascarar lo que es obvio. Sigo teniendo envidia cuando una persona me pregunta en que planta está esto o aquello, pues es la primera vez que acude, sigo teniendo envidia de lo rápido que anda la gente por la calle, sigo sufriendo esos dolores que cada día son mas fuertes y en mas partes de mi cuerpo, no se cual va a ser mi futuro al año que viene, mi marido sigue en el paro...... pero os puedo asegurar que si voy al gimnasio, en aquagym se ríen conmigo, dicen que siempre tengo un buen humor, si voy a la peluquería lo mismo, si entro en una tienda lo hago chillando "bueno días por la mañana", creo que ya he aprendido a valorar los buenos momentos.

HA REGRESADO, este es el enunciado de esta entrada. Pues si, mi hermana después de estar en su casa solo dos meses y medio ha vuelto. Llegó temblorosa y con la mirada triste, quería quedarse en mi casa y por supuesto otra vez hicimos el traslado de su aparato para dormir por la apnea, ropa, medicación, etc. Las visitas al psiquiatra son constantes, ya vamos sin coger hora, la medicación que le ha cambiado no ha surtido el efecto que tenia que hacerle, no habla mucho, está apática y ya lo único que me ha quedado por hacer es que el lunes por la tarde iremos a la AECC para que la psicóloga la valore. Lo malo es que en Agosto se van de vacaciones y entonces no podrán hacerle el seguimiento, así que me temo que su estancia en mi casa va para largo.

Todos los días doy gracias a Dios por ver amanecer, y le pido que me siga dando fuerzas para sacarle una sonrisa a mi hermana, a veces me siento como una payasa, hago muchas tonterías, pero es lo que toca, y esperemos que como dice el psiquiatra, después de haberle administrado quimioterapia se suele pasar una depresión y por eso cuesta mas de ponerse bien, pues ella por un lado tiene ganas de estar en su casa, pero cuando lo piensa bien no quiere estar sola.

¿Lamentarme? no, esto no es un lamento, simplemente escribo lo que siento en estos momentos, y como este blog es para mi desahogo, no me voy a disculpar, simplemente gracias por entenderme.

En estos días he estado a punto de perder a una amiga, bueno me refiero a su amistad, por mi ímpetu, mala cabeza o como se quiera llamar, pero gracias a Dios no ha sido así y estoy muy contenta. Gracias amiga.

AZUCAR Y SAL

Llevo días queriendo hacer una nueva entrada, pero no sabia ni como llamarla ni como enfocarla. Después de pensar y querer transmitir lo que ahora mismo siento me vino a la cabeza dos cosas, lo bueno y lo malo, lo blanco y lo negro.......y al final llegue a la conclusión de azúcar y sal.

Ultimamente pienso mucho en que en la vida, o mejor dicho en el mundo hay de todo, gente de varias razas, estatura, peso, países cálidos y no tan cálidos,  asicomo el mar que su agua es salada y sin embargo un río es de agua dulce. Entonces me digo a mi misma, ¿por que la vida tiene que ser siempre igual? todos felices, contentos, todos con dinero, todos con salud, todos.........., pues no, y por eso mi vida la he comparado y la seguiré comparando con esta foto, dulce en unos momentos y salada en otros.

La parte dulce que os puedo contar hoy por hoy, es que de salud no me voy a quejar, con dolores, pues con dolores pero llevaderos, limitada en algunas cosas, pues limitada, tengo una casa que para mi es preciosa, mi marido y mi hijo están bien, gracias a Dios, economicamente, por el momento no estoy mal, mañana ya veremos.

Dulce, porque mi hijo ha terminado el curso con buena nota, ha aprobado la Selectividad, y lo más importante ha sido seleccionado en "La Ciudad de la Luz" para hacer Arte dramático, carrera o como la queráis llamar que le va a servir para lo que a él le gusta ¡La Magia!. Es una persona muy responsable, tanto que hasta que no ha terminado los estudios no se ha apuntado a las clases del carnet de conducir, que ahora está en ello, como también en el gimnasio, sin dejar el teatro, circo y por supuesto su pasión, la Magia.

Ahora Alicante se viste de fiesta, ya llevamos o llevan, jajajajaja, (yo prefiero un poco de tranquilidad), días de visitar hogueras, noches de bailes en las barracas, mascletá todos los días a las 2 de la tarde.......en fin Alicante está en fiestas, y casualidades de la vida hay una hoguera que la han dedicado a la Magia, la cual por supuesto hemos visitado y ¿como no? hoy a las 4 de la tarde mi hijo actuará en dicha barraca. También me van a traer a mi sobrino hasta mañana, que por cierto tiene pasión por su primo y le encanta verlo actuar y le aplaude y a mi se me cae la baba con los dos, uno por pequeño y el otro porque es mi vida. A la noche llevaré al peque a que baile un poco, que ha salido a su tita alita, que es como me llama, así que hoy toca bailoteo, veremos lo que aguanto, pero no me importa, si mañana no me puedo mover pues eso que llevaré por delante.

Pero claro, como ya he dicho que en el Universo hay de todo, también esta lo salado, que a veces es un poco desagradable. Pues si, mi hermana no levanta cabeza, ahora no se trata de la soledad, pero día si día también no para de llorar. O le está saliendo ahora todo, pues lo ha llevado todo con mucha entereza, o al ser verano y habersele vetado los escotes, no verse bien en bañador, su pelo cortito y rizado, etc. etc., el caso es que me tiene destrozada el alma, ya no se que hacer, no paramos de ir al psiquiatra, le sube la medicación.......pero no, ella no se acepta, su mirada es triste, llora sin consuelo, y cada vez se me van terminando los argumentos para sacarle una sonrisa. Por supuesto que estoy a su lado siempre, hasta nos hemos apuntado al gimnasio juntas, dice que le cuesta salir pero que una vez que está allí le gusta, pero de momento no es mi hermana, yo espero que esto sea solo una racha, sino no se que voy a hacer o mejor dicho no se que mas puedo hacer.

También y ahora en Agosto hará dos años desde que mi padre partió a un sitio, donde se positivamente que está muy bien, ni sufre ni padece, pero lo llevo muy mal. Ingenua de mi pensaba que con el paso del tiempo todo seria mas llevadero, pero no...... lo echo tanto de menos.

Así que ya veis, todo seria mejor si fuera siempre dulce, pero para que engañarnos, hay momentos duros en la vida, y como dice mi blog, luchar contra las vallas, y así voy a seguir.

LEONOR, no se porque será pero no te puedo quitar de mi cabeza. Se que lo estás pasando mal economicamente, y no hay derecho. No hay derecho a que tengas que estar sacando cuentas y si puedes comprar esto o aquello, espero y deseo de corazón que no tengas que hacer tantas cuentas, hay que disfrutar la vida con lo que tenemos, pero coño, (lo siento) por lo menos ir un poquito desahogada ¿verdad?. Venga vamos a ver si se da la vuelta la moneda.

ÁNGELA, llevas un tiempo con varios problemas, unos tontorrones como puede ser la Presidenta de la Comunidad, pero hay otros mas duros. Sabes que rezo por ti todas las noches, y espero que en tu caso la Justicia sea justa, valga la redundancia.

ION, no dejo de pensar en tu encuentro, se que va a ser como en un cuento de hadas, porque tu estas luchando mucho para que se cumpla, así que a ver si pronto me das una buena noticia, porque mereces ser feliz ya.

ÁFRICA, ¡madre!, aunque tu no lo digas se que tambien tienes momentos salados, pero tienes un carácter que para mi lo quisiera. Vive el día a día y disfruta de los tuyos, pero hija, haz el favor de esmerarte con las paellas, jajajajaja.

ANDY, ¡Dios mio! creo que estamos peor que los drogadictos, al final tendremos que ir a hacer un poco de terapia de grupo para desengancharnos, jajajajaja, pero bueno no hacemos mal a nadie y así la mente se distrae un rato.

VELVE, mi valiente amiga, a la que la vida le ha dado golpes pero que ha sabido aprender de ellos y ahora está disfrutando de sus mieles. Siempre con palabras para todo el que pasa por su blog, siempre dando buenos consejos o como los quieras llamar. Gracias.

MENCHU Y CANELA, ¿no es bonito ver escribir a una madre y a una hija en el mismo sitio? ¡que daría yo, Dios mio!. Veo en vosotras una complicidad, si, ya se que es normal, pero me gusta y por eso os lo digo.

ASTRA, vale si, estoy un poco enfadada contigo, pero ya sabes el motivo, así que o te enmiendas o rompemos la baraja, como se suele decir. Se que ultimamente te estas portando mejor, ¿a que no cuesta tanto? pues ya está.

RAUL, aunque no entras en mi casa, te diré que te echo de menos, y que espero que andes liado pero porque tienes mucho trabajo, ya que ahora escasea y el que tiene un trabajo hoy es un privilegiado.

PANTERA, si, ya lo se, te tengo que llamar, pero dame un poco de tiempo, espera que se me llene el tarro de azúcar o por lo menos que se me vacie un poco el de la sal.

BATIDORA, como no se quien eres en realidad, bueno tu ya me entiendes, a lo mejor recorres los blogs y no lo sabemos, así que te diré que te echo de menos, ¿es raro verdad? no conocer a una persona y echarla de menos, pero como yo soy rara, pues eso.

ERNESTO, te debo un email, no se me ha olvidado, pero a veces me falta tiempo o ganas, y yo cuando escribo tiene que ser a conciencia, un saludo amigo.

SUE, la niña del bolo, o por lo menos así te llaman. Ahora como entras mucho no me da tiempo a leer todo lo que pones, sigo viendo como disfrutas con tu trabajo y no hay mejor trabajo pagado que el que se hace con el corazón y tu tienes la dicha de hacerlo.

MAY, siempre tan solidaria, tan apañá con tus manualidades, por mi te mereces lo mejor en esta vida, tus semillas seguro que te darán un buen fruto.

PETALO, ¡que ganas tengo de conocerte joia!, tu tan luchadora, una sola mujer contra una arpía de hombres, jajajajaja, pero tu puedes, dejalo ya y disfruta de la vida, que te lo mereces coño.

LA GATA COQUETA, siempre tan atenta con todos, poemas preciosos que siempre compartes y deleitan nuestras vidas. Tienes un "don" así que explotalo al máximo.

JANIRE, ¿perdón? para nada bonita, bastante tienes tu como para pedir perdón, sabes que siempre me alegro de las buenas noticias y las tuyas lo son.

Bueno, hoy he querido dedicaros algunas palabras, seguramente me he olvidado de alguien, espero que me perdonéis, y lo he hecho porque de una manera u otra os he cogido aprecio a todos, cada uno me ha aportado algo en su momento, y por supuesto espero que cada uno desde nuestras casas, bolo, facebook, etc. etc. sigamos juntos.

YO SEGUIRÉ LUCHANDO CONTRA LAS VALLAS

SIGO SALTANDO VALLAS

Quiero compartir con vosotros estas dos buenas noticias, pues formáis parte de mi vida, ya que este sitio fue creado para desnudar mi alma y poder desahogarme.

Como ya os dije me tenían que hacer una prueba un poco desagradable, y hoy me la han realizado. Si, ha sido muy dolorosa, pero soy fuerte, me lo ha dicho la doctora, que ojalá todas se portaran como yo, pero no hacia falta que me lo dijera, pues se que soy fuerte. ¡Ah! que todo ha salido negativo, no hay ninguna "cosa".

Tambien os diré, que aunque lo estoy esperando por escrito, me llamaron de la Seguridad Social, indicándome que me han concedido una prórroga de 6 meses mas de baja, y tendré que volver a inspección en el mes de Agosto, pero esto ya me lo comentó el doctor que me vió hace unos dias. Asi que por el momento espero pasar un verano tranquilo, con mis dolores, pero ya sabeis que yo aguanto lo que sea, menos verle la cara al h.p. del hijo de mi jefe.

Esta vez os puedo asegurar que durante la espera de las dos cosas he sido muy positiva, asi que os he hecho caso, pues es verdad que he leido en muchos sitios que cuando esperas una noticia hay que hacerlo pensando en que todo va a salir bien, asi que el mañana Dios dirá, hoy por hoy estoy muy contenta, y esta alegria os la debia. Gracias.

MI CUMPLEAÑOS

Este año mi cumpleaños ha pasado un poco desapercibido, no porque sean 52 años, pues ultimamente me encanta cumplir años, eso quiere decir que sigo viva.

Ese día tenía consulta con un médico, da igual que especialista fuera, y me tienen que hacer una prueba para descartar si hay algo "oculto", como comprendereis no fue un gran día, ahora estoy a la espera de que me llamen para hacérmela pero no me pienso preocupar antes de hora, además se que os daré buenas noticias.

Ayer también tuve que pasar otro mal trago, tuve la inspección de trabajo pues ya se ha cumplido el año de baja, y también tengo que esperar unos días hasta que me llegue por carta la resolución del Tribunal Médico. Con esto si que estoy mas preocupada, pues llevo un año con pesadillas, tengo verdadero pánico de volver a ver a la familia de mi jefe, porque se que me están esperando como los buitres lo hacen con sus presas, pero bueno, ya sabéis como son estas cosas, decidan lo que decidan lo tendré que hacer.

Bueno, esto no es una disculpa por teneros abandonados un poco, solo quería que supierais que de momento no puedo bajar la guardia y sigo confiando en que las aguas se calmen. 

¡Ah! la tarta y demás espero que la tomemos pronto y gracias por vuestras felicitaciones.

LA TECNOLOGIA

El otro día leí en el bolo como se comentaba que donde se pusiera un libro que se quitaran las tecnologías, pero para mi este libro electrónico precisamente ha sido mi tabla de salvación.

Yo normalmente cuando leo es antes de acostarme, y si estoy en alguna sala de espera o tengo un rato, pero desde que estoy pachuchona pues no aguanto en mis manos y brazos ni un ligero periódico, asi que imaginaros por ejemplo, en la peluquería cuando me ofrecen una revista y no la puedo leer.

Así que mi hijo, que lo tengo que querer a la fuerza, me dijo un día que había un libro parecido a una agenda y que dentro se podían tener hasta 3.000 ejemplares, que era muy ligero de peso y muy fino, pero cuando me dijo el precio le dije que no me lo compraba, pero él que hace ya tiempo gana su dinerito con lo de la Magia, esta Navidad me lo compró. Pero una vez que me lo dio se enteró que había salido otro que tenia wifi, y así podía navegar si quería, así que lo cambió por otro, pero iba muy lento, así que al final hará cosa de un mes o dos me regaló el que tengo, vamos el de la foto, y la verdad es que es fenomenal.

Si voy a la peluquería, médicos, playa, lo que sea, siempre lo puedo llevar conmigo y encima cuando lo abres te lleva a la pagina donde te has quedado. Así que de verdad, para mi ha sido un gran regalo y un gran invento, porque además también se regula el tamaño de la letra a como tu lo veas bien. Y para mas inri tiene música, así que puedes estar leyendo y oyendo de fondo música relajante.

El libro ya de por si viene con 1000 libros y con música clásica, y tu luego le puedes meter mas libros y música, en fin toda una joya esta maquinita.

Y como anécdota os diré que cuando lo he abierto en algún sitio, me miran y me dicen ¿que es eso?, porque como ven que no me muevo ni paso las hojas pues no piensan que sea un libro, y encima lo abro y me quedo quieta todo el rato, pues entonces la gente se mosquea mas, en fin, que dentro de poquito tiempo, ni comida ni na de na, pastillitas, una de pollo, otra de filete, etc.

¡¡¡Viva la tecnología!!!

ES HORA DE SONREIR

Pues si, ya era hora, ya tocaba. A mi hermana le han hecho su primera revisión y ha salido muy bien, los marcadores tumrorales perfectos, no tiene anemia, en fin de momento todo está muy bien.

Ha conseguido dejar de fumar, con voluntad y medicación, pero bueno espero que siga asi, aunque hay momentos que le apetece pero yo la veo muy bien.

El dia de la revisión yo iba un poco nerviosa, presentía que todo iba a ir bien, pero siempre queda un poquito de miedo.

Ya mismo se puede tintar el pelo y podrá quitarse la peluca y hacer vida normal, asi que otra valla saltada y aprobada.

MI CUMPLE-BLOG

Pues si, efectivamente hoy hace un año que empecé a escribir en este blog. ¿Positivo, negativo? no lo se, lo único que se es que la que ha escrito soy yo.

No quiero mentir diciendo que me hubiera gustado hacer mas entradas agradables, bonitas, entretenidas, no se mas ameno, pero esta es mi vida y no se pueda cambiar, además gracia a él y a vosotros me ha ayudado mucho el poder desahogarme simplemente escribiendo y, por supuesto, habiendo recibido siempre vuestro apoyo incondicional.

Casi todas, a parte de darme ánimos me habéis ayudado a reflexionar muchas veces y a pensar, aunque solo sea un poquito, en mi. Ha sido un año muy duro, y todavía quedan cosas pendientes, pero yo todas las noche le doy gracias a Dios por tenderme su mano y poder ver un nuevo día.

También gracias a que abrí este blog he podido leer los vuestros, y darme cuenta que cada uno tenemos nuestras cositas, lo que pasa que no se si habré estado a la altura de las circunstancias en algunos momentos, pues hay veces que lees una entrada y no sabes que poner o simplemente no es el momento.

De todas formas no voy a decir que de ahora en adelante voy a poner solo cosas bonitas, no, mentiría, yo soy así, muy abierta y al que no le guste ya sabe.

Simplemente daros las gracias a todos por haberos conocido, a unos personalmente y a los demás a través de este medio, pero siempre y digo siempre os estaré enormemente agradecida por vuestras palabras de apoyo.

Espero que este blog siga cumpliendo años y que sea a vuestro lado.

FUE UN BUEN DIA

Pues si, os hice caso, y al final tuvo su pequeña y familiar fiesta.

Me vino a la cabeza que siempre estaba preguntando porque no íbamos a un restaurante que hay en un pueblo de aqui (Castalla), donde se come hasta decir ya no puedo mas.

Primero con un guante de plástico, cuchillo en mano y plato, vas cogiendo toda clase de embutido que cuelga del techo, con el consiguiente pan tostado con aceite que hay encima de la mesa y su ensalada.

Luego ponen 2 tortas en la mesa, como si fueran pizzas pero vacías, y te echan el pollo y encima los gazpachos y todos a comer de ahí. Traen un poco de ajo, o alio-oli pero puro puro y pica.........pero esta riquísimo.

Cuando estas hasta arriba de comida y has dejado vacías las tortas te traen miel y te cortas un trozo y a comer lo que se pueda claro. Os vais dando una ligera idea de como nos pusimos......... ¡ciegos!.

Luego traen una fuente descomunal rodeada de cuchillos, llenita de toda clase de fruta, hasta dátiles y como no, al final mi hermana le sacó la tarta con las velas donde todo el mundo le cantamos el cumpleaños feliz y se le hizo entrega de los regalitos y al final te traen unas hiervas que se llaman algo asi como "chiriguigui" para poder hacer la digestión.

El dueño se pasa todo el rato de mesa en mesa, ya es tradición y le va diciendo a las chicas cosas sobre embarazos, que esta noche os pondréis calentitas, en fin cosas que te ríes y hace algo de magia con las cartas, pero vamos que esto lo conozco yo de años y años.

Pero claro, al enterarse de que mi hijo es Mago, pues se lo llevó y como siempre formó un corro con sus seguidos aplausos y foto con el dueño, porque se quedó asombrado.

He de decir que si, que lo pasamos muy bien fuimos las 3 hermanas y sobrinos, y al final todo quedó muy bien.

Lo que pasa es que tengo un hijo demasiado listo, claro como su madre (es broma), y solo coger la carretera ya dedujo a donde íbamos, adivinó lo de la tarda y.......... da igual no es muy expresivo pero se que lo pasó muy bien.

Luego llegamos a Alicante a las 6 de la tarde y lo dejamos con unos amigos, lo que no se si eran del teatro, del circo, de la magia, del instituto..... yo que sé, gracias a Dios se mueve en un ambiente muy sano, y para terminar el día su padre bajó sobre las 11 de la noche y se fueron a un Pub a ver actuar a un mentalista, que por supuesto y según me ha comentado mi marido, estuvo hablando con mi hijo y dándole muchos consejos. Total que llegaron a las 4 de la mañana y yo durmiendo tan ricamente.

Efectivamente no hacia falta mucho floripondio para darle una alegría a mi hijo, que lo tenia bien merecido, por eso os doy las gracias por vuestro apoyo, como siempre claro.