EL SILENCIO

¿Y que pongo?, ¿que no se que hacer mas por mi hermana? ¿que no entiendo en el estado en que se encuentra? ¿que tengo mucha impotencia? ¿como puedo ver el vaso medio lleno? NUNCA. A este paso creo que debería cambiar el titulo de mi blog por "La quejica".

La enfermedad de mi hermana "esquizoafectividad" normalmente da la cara con un brote, al que yo coloquialmente le llamo "se ha desconectado, como si de unos fusibles se trataran, pero ahora es diferente. En las 6 ocasiones en las que ha tenido un brote la he ingresado en el psiquiátrico, y unas veces a los 33, 8, 20 o 1 días le dan el alta, por supuesto no sale como es ella misma, pero ya se que tengo que estar mas de dos meses y medio ayudándola a que vuelva a ser ella, es como si volviera a nacer y hay que estar encima de ella para todo, pero pasado ese tiempo vuelve a ser la misma y como si no hubiera pasado nada, con un coeficiente intelectual bastante mas alto de lo normal.

¿Pero ahora que pasa? pues no lo sé, es como si el brote no se hubiera producido del todo, o no se hubiera desconectado totalmente, fijaros que hasta le he pedido a Dios que ocurriera como en las otras veces, aunque tuviera que ingresarla con todo el dolor de mi corazón, pero por lo menos no estaría ante lo desconocido, sabría a que me enfrento y sabría lo que hacer.

Ya lleva en mi casa desde el 16 de Junio, pero mal del todo este mes de Agosto, y cada día va a peor. Hemos estado yendo al psiquiatra del ambulatorio cada 10 días, cada 4 días, sin cita, y siempre le dice lo mismo, que tiene una depresión y ansiedad muy fuerte, pero le cambian la medicación y nada de nada. También la he llevado 2 veces a urgencias del Hospital, donde una de las veces fuimos porque ella misma me lo pidió, aunque estando en la sala de espera no hacia mas que decir que nos fuéramos a casa. Cada vez la ha visto una psiquiatra y claro cada una le ha vuelto a cambiar la medicación, pero ella no va a mejor, todo lo contrario. La última vez se equivocaron con un medicamento y casi ....... es que no quiero ni nombrarlo. Yo se que en medicina 2+ 2 no son 4, pero por favor que están tratando con gente, que si tienen que estudiar 5 años de carrera, pues que hagan otros 5 de prácticas, porque luego todo son "se ha complicado", "ha sido un error", en fin que sabe mas una empleada de la farmacia que los propios médicos.

Ella es consciente de que no está tan mal como para ingresar, pero al mismo tiempo lo está pasando muy mal, amén de los que la rodeamos, yo la que mas, pues si hay un pequeño brote, esta vez le ha dado por querer estar a mi lado constantemente, hasta llegar al extremo de agobiarme no sabéis como.

Su edad hoy por hoy no es de 55 años sino de una niña de 4 años, llegando hasta el extremo de que no quiere que la deje sola y mucho menos salir a la calle. Constamente me coge las manos y me pregunta "estoy mal" ¿que me pasa? ¿me voy a morir?. Ya no valen mis bromas, no se ríe, no le estimula ni la tele ni leer, que es lo que mas le gusta, es capaz de estar sentada callada horas y horas sin saber donde mira y que es lo que pasará por su cabeza. Yo ya no tengo respuestas, no se que hacer, tiene miedos, fobias, se le ha ido el apetito así que tengo que estar pendiente de lo que come, dormir lo hace bien, pero claro con la bomba de pastillas que se toma quien no duerme.

Nosotras antes de que falleciera mi padre íbamos a una psiquiatra de pago y muy buena, que siempre pasara lo que pasara nos sacaba adelante, pero el psiquiatra del ambulatorio es un poco raro, y no es que lo diga yo, sino mucha gente, y me dicen que me cambie al otro que hay, pero a cual mejor Dios mío.

Así que he tomado una decisión, el viernes tenemos que ir al psiquiatra del ambulatorio, últimamente no me deja entrar porque dice que ni está loca y es mayor de edad, pero esta vez aunque sea chillando lo voy a hacer, y le enseñare los dos informes de urgencias, y le contaré lo que es llevar a una persona a tu lado constantemente, los miedos que tiene, las preguntas que me hace.......... y si no me convencen sus respuestas volveré a llamar a la antigua psiquiatra, ya que mi padre decía que "el dinero y los cojones son para las ocasiones", así que o ponen a mi hermana bien o no se que va a suceder, porque la angustia que tengo me va a llevar a que me ingresen a mi en vez de a ella, y eso no lo voy a permitir, y claro todo esto junto con el inesperado fallecimiento de mi jefe, que todavía no lo tengo asimilado, vamos que no me lo creo, y que todavía estoy esperando que se resuelva todo, no tengo ganas de nada, no me apetece nada, y no soy yo.

¿Sabéis la cantidad de gente que me dice que vaya racha que llevo? , pues la gente que me conoce, que me ve, que ve como está mi hermana pues se echan las manos a la cabeza. No hago mas que caerme y volver a levantarme, y si, claro que tengo que dar gracias por superar todo, pero esto creo que ya me esta superando............ya son 5 años de calvario, 5 largos años esperando que la vida me cambie, solo pido un poco de paz ¿tanto pido?.

Se que vuestras palabras van a ser para darme ánimos y os entiendo, pero ¿habrá alguien que me de la razón?. Se que todos tenemos problemas, pero es que después de haber pasado la pobre un cáncer, quimio, radio y las quemaduras ¿nos merecemos esto?, pues no, y NO siento ser tan negativa, porque estoy hasta..........

Lo que si que siento es tener vuestros blogs tan abandonados, las llamadas, las contestaciones a los emails, el no bañarme con vosotras en la piscina y muchas cosas mas, pero por favor entenderme, YA NO PUEDO MAS..................

SIMPLEMENTE DESTROZADA

Llevo varios días dándole vueltas a la cabeza sobre lo que me escribió Ernesto. Me aconsejó que cambiara el nombre de mi blog, y no he encontrado un sustituto. Hoy quizás ha sido la puntilla para que mantenga ese nombre que yo le puse en principio y que Ernesto lo analiza de una manera y yo de otra.

En su día pude haber puesto MI LUCHA CONTRA LOS PROBLEMAS, pero me salió la palabra VALLAS, y aun sabiendo que Ernesto se va a enfadar (lo siento) lo voy a mantener. Si como él dice con el titulo ya simplemente estoy atrayendo yo los problemas, yo no lo veo así, porque en verdad es "mi lucha" y "las vallas" me las puede esta poniendo Dios, el Demonio o lo que sea, pero hoy mas que nunca sigo pensando en que algo o alguien me las pone, y si, yo soy fuerte, pero creo que todo tiene un limite, y si hoy no es para que me sienta destrozada, ya no se ni quien soy.

Ayer tuve que llevar a mi hermana de urgencias al Psiquiatra, no es ella, cada dia esta peor, y quería una solución, pero para resumirlo os diré que el psiquiatra no me dejó entrar y cuando mi hermana salió con las recetas en la mano, no lo pude evitar y exploté, pero no voy a entrar en detalles porque ese no es el tema que hoy me  ocupa.

A las 9'30 h. de esta mañana y estando sentada en la peluquería he recibido una llamada, me han comunicado que ayer falleció una persona que no es familiar mio, ni un amigo........... pero que ha significado en mi vida todo. Las palabras no me han salido del cuerpo y he vuelto a explotar, y hoy era el entierro, que por circunstancias que ya entendereis, no estaba bien que me presentara en dicho funeral.

¡Hola! te has ido, sin yo saber que has estado durante 9 meses enfermo, sabiendo que un cancer de páncreas te estaba destruyendo, me han dicho que también has sufrido un infarto, del que saliste pero "el bicho" te ha vencido y ya no estas. No me he podido despedir de ti, no puedo dar el pésame a nadie, aun a sabiendas que realmente tengo un dolor en el corazón que me has dejado destrozada. Durante muchos años nunca nos hemos tuteado, y hoy te estoy hablando "de tu" con mis ojos llenos de lágrimas, me has gastado una gran putada, yo no quería esto, bien sabe Dios, pero como siempre digo, el destino de cada uno esta escrito. Espero que donde estés me hayas perdonado si en algo te he hecho daño, hoy han habido momentos en los que me he responsabilizado de tu partida, pero se que estaba fuera de mi, la gente que estaba a mi alrededor me ha quitado ese pensamiento, y ahora un poco mas.........¿tranquila?, no pienso que yo haya tenido que tener culpa de nada.

Siempre fuiste educado, nos conocimos siendo yo muy joven, has conocido por todos los malos tragos que he pasado, y siempre me has apoyado. No eras de regalar el oído, pero no me hacia falta, con tus hechos y durante tanto tiempo me demostraste el respeto que siempre me has tenido y yo te admiraba, hasta habia veces que te decia que no me gustaba la ropa que llevabas puesta......tenemos tantas anécdotas.

No se si habrá alguien que hable de ti con este sentimiento, siendo quien fuiste, pero aun estando como estoy, enferma, sin dormir, con dolores y todo ello por tu culpa, pues fíjate que no te la echo a ti. Se que para ti era muy difícil posicionarte a mi lado y sin embargo si con tu familia, lo entiendo, pero si hubiéramos hablado, si me hubieras dado esa oportunidad, aunque hoy de todas formas te hubieras ido, tu partida creo que no me dolería tanto.

Has sido muy bueno conmigo, de eso que no te quepa la menor duda, pero siempre hay terceras personas que les gusta malmeter y eso es lo que nos ha desunido, es una lastima pero es la verdad.

Creo que estaría toda la noche escribiéndote y recordando todas las cosas que hemos hecho juntos ¡han sido tantos años!, pero no, los recuerdos me los voy a quedar para mi y solo te voy a decir ADIÓS, se que no podré llevarte ni una rosa a tu tumba porque te han incinerado, pero a pesar de todo, nunca te voy a olvidar.

La llamada era de mi Abogado, y solo al decirme si había leído el periódico, ya me he quedado sin habla: EL FALLECIDO ERA MI JEFE.

Rafael no me apena que dejes viuda y dos hijos, porque con tu trabajo los dejas como ellos quieren, muy bien acomodados, yo se como te han tratado, y bueno nuestra pelea judicial y laboral ya se ha terminado. Ahora me toca a mi asimilar todo esto.

Tu Secretaria, Mª Angeles.