SE QUE NO OS VA A GUSTAR......... LO SIENTO

Llevo esperando desde la madrugada del día 4 de este mes (cumpleaños de mi padre), para poder hacer una entrada algo agradable o por lo menos sin hacerme la victima como siempre, pero como hacerlo con todo esto.

La madrugada del día 4 tuve que ir a urgencias y me hicieron una biopsia, cuyo resultado tardaría 3 semanas, no he estado nerviosa o asustada, cosa rara en mi, pero tenia muy asumido que fuese lo que fuese si había que operar o lo que hiciera falta lo iba a hacer, ya variamos ¿es un gran paso?, no lo se, yo lo veo como "cansada de tantas cosas ya". Todo ha quedado en un susto, pero estoy a la espera de otras pruebas.

Llevo casi un año con grandes pesadillas por mi problema laboral, es insoportable, tengo pánico de volver y estar sometida a la presión y acoso que recibí, solo me quedan unos 15 días para que decidan que hacer conmigo.

Por la fibromialgia, que tiene infinidad de consecuencias, duermo de 2 a 3 horas y encima no descanso por las pesadillas. Los dolores son diarios, a todas horas, ni nombrarlo.

El estado depresivo ahora porque es primavera, luego porque es otoño......mentira, la persona con depresión crónica como yo, esta un día bien y 6 mal, no hay mas.

Hoy he hecho un tes que se hace al terminar los talleres de la fibromialgia y ha sido penoso, ya me dirá el medico cuando lo vea en que estado me encuentro, de momento la enfermera me ha echado una pequeña bronca, que luego me ha pedido perdón.

Mi hijo está en el final del curso, le está costando y no puedo hacer nada por el ¿impotencia, rabia?.

El viernes día 2 cumple 18 años mi hijo, se merece una gran fiesta, pero no he podido prepararle nada, ¿tiempo, dinero, ganas? de todo, me siento impotente porque le debo mucho.

Estoy irritable, todo me molesta, no me hablo con mi marido, mi hermana esta en su casa pero está muy apagada ¿que hago?.

Mi marido llevaba 3 meses en un nuevo trabajo, hace poco me envió un email y me dio la sorpresa que le habían renovado el contrato para 6 meses mas, hoy ha venido diciéndome que lo han despedido, ¿como se digiere esto? ¿que hago, que le digo?.

¿Me quejo? siempre, lo siento, dicen que nadie pide nacer, yo no soy de esa opinión, pero si digo ¿por que me ha tocado vivir esta vida?.

Lo siento......se que no sabréis que decirme, pero yo solamente necesitaba desahogarme y esta es mi única forma.

ALEGRIA Y TRISTEZA....... VAN JUNTAS

Son dos sentimientos muy diferentes, pero en una misma finalidad. Ella se fue, ya está en su casa, todo parece que vuelve a la normalidad, cada una en su sitio.

Durante estos largos meses ha sido mi hermana, mi amiga, mi confidente, me ha cuidado, me ha dado animos..... en fin todo. Antes era distinto, nos veiamos casi a diario, pero era a ratos. Ahora hemos vivido las 24 horas bajo el mismo techo.

La he cuidado, mimado, alentado, animado..... he sufrido con ella y por ella, he estado pendiente las 24 horas del dia, he llorado por ella y con ella, tambien hemos reido, hasta de las cosas mas tontas que os podais imaginar.

Para ella he sido sus brazos, sus piernas, su madre, su hermana, su amiga y por supuesto su confidente.

Ayer, antes de partir se abrazó a mi marido dándole las gracias por todo, los dos son geminis, siempre han chocado mucho, pero en estos duros meses ha podido comprobar que el que mucho chilla poco hace. Ella sabe que se ha portado, tanto él como mi hijo, de una forma especial, han aguantado mucho..... pero tambien la han visto sufrir mucho. Dicen que a veces las cosas ocurren por algo, y yo sancando la parte positiva de esto os digo que sus relaciones han mejorado. Ha habido veces que mi marido y mi hijo me han dicho a escondidas que mi hermana estaba llorando, o que la veian rara. Por supuesto yo le quitaba importancia diciéndoles que todo era normal, ha pasado mucho, ha sido una experiencia que no se le desea a nadie, pero todo ha terminado.

Todavia no me creo que todo haya acabado, aquel 9 de Junio cuando entró a quirófano y por la noche hablamos de todo lo que nos quedaba por pasar.......... ahora si parece una pesadilla, queremos dejarlo en el olvido, se que será dificil porque han quedado secuelas, pero parece mentira que ya todo haya terminado.

Se que los problems nunca se terminan, pero esta valla que me ha tocado saltar ha sido muy dura, tocar a una persona que quieres produce un dolor muy intenso. Ya lo dije un dia, prefiero ser enfermo a familiar.

Ahora espero que se amolde a su nueva vida, su cicatriz la ha marcado para siempre, aunque lo supla con una prótesis, no es lo mismo. El pelo está creciendo, pero no lo deprisa que quisieramos. En fin, todo ha pasado pero los recuerdos siguen ahí.

Estoy muy contenta por ella, y por mi tambien, porque la verdad es que ha sido una dura prueba, pero una vez mas hemos salido airosas y tenemos que dar gracias a Dios por tener otra oportunidad de seguir viviendo.

La verdad es que no ha sido una mala enferma. Han habido situaciones que las ha afrontado con mayor entereza que yo, pero eso ya se lo dije un dia, cuando tienes la enfermedad te haces fuerte, espero que me perdone mis momentos de flaqueza.

Bueno estos son ahora mis sentimientos, tengo un poco de miedo por haberla tenido tan protegida como un polluelo, a la soledad a la que se enfrenta ahora, a sus momentos de angustia sin tenerme a su lado. Vivimos cerca, pero no es lo mismo que cuando ha estado en mi casa.

Supongo que estos sentimientos son normales, pero tambien os digo que estoy contenta, prueba superada, ahora a esperar y coger impulso para saltar las siguientes vallas, que no pongo en duda me esperan muchas.

Quiero agradecer a todos los que me habeis animado, enviado besos a las dos, dedicado palabras de aliento, ya que sin vuestra ayuda este camino habria sido mucho mas duro de superar. Gracias de corazón.

YA NO ES TU DIA

Hola papá, el segundo año sin ti. Hoy no te voy a felicitar, ¿por qué?, pues muy fácil, he estado dándole vueltas a la cabeza que cuando se dice "Feliz Cumpleaños" quiere decir que cumples un año mas, luego es porque estás vivo, entonces ¿como te voy a felicitar, si tu ya no vas a cumplir mas años?.

Cada dia que pasa te echo mas de menos, yo pensaba que seria al contrario, pero no, soy incapaz de pararme un momento a recordar cosas tuyas, caigo en el llanto sin consuelo, sigo recordándote lleno de cables, solito en la UCI, mirándonos sin decir nada.......... quiero recordar los buenos momentos y no puedo. Se que todo esto que me pasa es normal, pero duele tanto que a veces no se que daria por verte unos segundos y no parar de besarte, de abrazarte......... todo lo que no pude hacerte en vida. Se que esa pena la voy a tener hasta el final de mis dias, pero al mismo tiempo quiero pensar que estás ahora muy tranquilito, sin sufrimiento, junto a los tuyos, velando por mi.

Nunca pensé que te iba a perder, y mas de la manera que te fuiste. Siempre me imaginé todos alrededor de tu cama hasta el último suspiro..........pero no fue asi. Tengo una espina clavada por no haber estado en tus últimos segundos. Tampoco entiendo por qué no me revelé contra el sistema y me salté las reglas, cuando siempre lo he hecho por otras personas, quiero pensar que mi cabeza en esos momentos no estaba cabal.

QUERERTE FUE FÁCIL, LO DIFICIL ES OLVIDARTE.

Te quiero.