MI CUMPLEAÑOS

Este año mi cumpleaños ha pasado un poco desapercibido, no porque sean 52 años, pues ultimamente me encanta cumplir años, eso quiere decir que sigo viva.

Ese día tenía consulta con un médico, da igual que especialista fuera, y me tienen que hacer una prueba para descartar si hay algo "oculto", como comprendereis no fue un gran día, ahora estoy a la espera de que me llamen para hacérmela pero no me pienso preocupar antes de hora, además se que os daré buenas noticias.

Ayer también tuve que pasar otro mal trago, tuve la inspección de trabajo pues ya se ha cumplido el año de baja, y también tengo que esperar unos días hasta que me llegue por carta la resolución del Tribunal Médico. Con esto si que estoy mas preocupada, pues llevo un año con pesadillas, tengo verdadero pánico de volver a ver a la familia de mi jefe, porque se que me están esperando como los buitres lo hacen con sus presas, pero bueno, ya sabéis como son estas cosas, decidan lo que decidan lo tendré que hacer.

Bueno, esto no es una disculpa por teneros abandonados un poco, solo quería que supierais que de momento no puedo bajar la guardia y sigo confiando en que las aguas se calmen. 

¡Ah! la tarta y demás espero que la tomemos pronto y gracias por vuestras felicitaciones.

LA TECNOLOGIA

El otro día leí en el bolo como se comentaba que donde se pusiera un libro que se quitaran las tecnologías, pero para mi este libro electrónico precisamente ha sido mi tabla de salvación.

Yo normalmente cuando leo es antes de acostarme, y si estoy en alguna sala de espera o tengo un rato, pero desde que estoy pachuchona pues no aguanto en mis manos y brazos ni un ligero periódico, asi que imaginaros por ejemplo, en la peluquería cuando me ofrecen una revista y no la puedo leer.

Así que mi hijo, que lo tengo que querer a la fuerza, me dijo un día que había un libro parecido a una agenda y que dentro se podían tener hasta 3.000 ejemplares, que era muy ligero de peso y muy fino, pero cuando me dijo el precio le dije que no me lo compraba, pero él que hace ya tiempo gana su dinerito con lo de la Magia, esta Navidad me lo compró. Pero una vez que me lo dio se enteró que había salido otro que tenia wifi, y así podía navegar si quería, así que lo cambió por otro, pero iba muy lento, así que al final hará cosa de un mes o dos me regaló el que tengo, vamos el de la foto, y la verdad es que es fenomenal.

Si voy a la peluquería, médicos, playa, lo que sea, siempre lo puedo llevar conmigo y encima cuando lo abres te lleva a la pagina donde te has quedado. Así que de verdad, para mi ha sido un gran regalo y un gran invento, porque además también se regula el tamaño de la letra a como tu lo veas bien. Y para mas inri tiene música, así que puedes estar leyendo y oyendo de fondo música relajante.

El libro ya de por si viene con 1000 libros y con música clásica, y tu luego le puedes meter mas libros y música, en fin toda una joya esta maquinita.

Y como anécdota os diré que cuando lo he abierto en algún sitio, me miran y me dicen ¿que es eso?, porque como ven que no me muevo ni paso las hojas pues no piensan que sea un libro, y encima lo abro y me quedo quieta todo el rato, pues entonces la gente se mosquea mas, en fin, que dentro de poquito tiempo, ni comida ni na de na, pastillitas, una de pollo, otra de filete, etc.

¡¡¡Viva la tecnología!!!

ES HORA DE SONREIR

Pues si, ya era hora, ya tocaba. A mi hermana le han hecho su primera revisión y ha salido muy bien, los marcadores tumrorales perfectos, no tiene anemia, en fin de momento todo está muy bien.

Ha conseguido dejar de fumar, con voluntad y medicación, pero bueno espero que siga asi, aunque hay momentos que le apetece pero yo la veo muy bien.

El dia de la revisión yo iba un poco nerviosa, presentía que todo iba a ir bien, pero siempre queda un poquito de miedo.

Ya mismo se puede tintar el pelo y podrá quitarse la peluca y hacer vida normal, asi que otra valla saltada y aprobada.

MI CUMPLE-BLOG

Pues si, efectivamente hoy hace un año que empecé a escribir en este blog. ¿Positivo, negativo? no lo se, lo único que se es que la que ha escrito soy yo.

No quiero mentir diciendo que me hubiera gustado hacer mas entradas agradables, bonitas, entretenidas, no se mas ameno, pero esta es mi vida y no se pueda cambiar, además gracia a él y a vosotros me ha ayudado mucho el poder desahogarme simplemente escribiendo y, por supuesto, habiendo recibido siempre vuestro apoyo incondicional.

Casi todas, a parte de darme ánimos me habéis ayudado a reflexionar muchas veces y a pensar, aunque solo sea un poquito, en mi. Ha sido un año muy duro, y todavía quedan cosas pendientes, pero yo todas las noche le doy gracias a Dios por tenderme su mano y poder ver un nuevo día.

También gracias a que abrí este blog he podido leer los vuestros, y darme cuenta que cada uno tenemos nuestras cositas, lo que pasa que no se si habré estado a la altura de las circunstancias en algunos momentos, pues hay veces que lees una entrada y no sabes que poner o simplemente no es el momento.

De todas formas no voy a decir que de ahora en adelante voy a poner solo cosas bonitas, no, mentiría, yo soy así, muy abierta y al que no le guste ya sabe.

Simplemente daros las gracias a todos por haberos conocido, a unos personalmente y a los demás a través de este medio, pero siempre y digo siempre os estaré enormemente agradecida por vuestras palabras de apoyo.

Espero que este blog siga cumpliendo años y que sea a vuestro lado.

FUE UN BUEN DIA

Pues si, os hice caso, y al final tuvo su pequeña y familiar fiesta.

Me vino a la cabeza que siempre estaba preguntando porque no íbamos a un restaurante que hay en un pueblo de aqui (Castalla), donde se come hasta decir ya no puedo mas.

Primero con un guante de plástico, cuchillo en mano y plato, vas cogiendo toda clase de embutido que cuelga del techo, con el consiguiente pan tostado con aceite que hay encima de la mesa y su ensalada.

Luego ponen 2 tortas en la mesa, como si fueran pizzas pero vacías, y te echan el pollo y encima los gazpachos y todos a comer de ahí. Traen un poco de ajo, o alio-oli pero puro puro y pica.........pero esta riquísimo.

Cuando estas hasta arriba de comida y has dejado vacías las tortas te traen miel y te cortas un trozo y a comer lo que se pueda claro. Os vais dando una ligera idea de como nos pusimos......... ¡ciegos!.

Luego traen una fuente descomunal rodeada de cuchillos, llenita de toda clase de fruta, hasta dátiles y como no, al final mi hermana le sacó la tarta con las velas donde todo el mundo le cantamos el cumpleaños feliz y se le hizo entrega de los regalitos y al final te traen unas hiervas que se llaman algo asi como "chiriguigui" para poder hacer la digestión.

El dueño se pasa todo el rato de mesa en mesa, ya es tradición y le va diciendo a las chicas cosas sobre embarazos, que esta noche os pondréis calentitas, en fin cosas que te ríes y hace algo de magia con las cartas, pero vamos que esto lo conozco yo de años y años.

Pero claro, al enterarse de que mi hijo es Mago, pues se lo llevó y como siempre formó un corro con sus seguidos aplausos y foto con el dueño, porque se quedó asombrado.

He de decir que si, que lo pasamos muy bien fuimos las 3 hermanas y sobrinos, y al final todo quedó muy bien.

Lo que pasa es que tengo un hijo demasiado listo, claro como su madre (es broma), y solo coger la carretera ya dedujo a donde íbamos, adivinó lo de la tarda y.......... da igual no es muy expresivo pero se que lo pasó muy bien.

Luego llegamos a Alicante a las 6 de la tarde y lo dejamos con unos amigos, lo que no se si eran del teatro, del circo, de la magia, del instituto..... yo que sé, gracias a Dios se mueve en un ambiente muy sano, y para terminar el día su padre bajó sobre las 11 de la noche y se fueron a un Pub a ver actuar a un mentalista, que por supuesto y según me ha comentado mi marido, estuvo hablando con mi hijo y dándole muchos consejos. Total que llegaron a las 4 de la mañana y yo durmiendo tan ricamente.

Efectivamente no hacia falta mucho floripondio para darle una alegría a mi hijo, que lo tenia bien merecido, por eso os doy las gracias por vuestro apoyo, como siempre claro.

SE QUE NO OS VA A GUSTAR......... LO SIENTO

Llevo esperando desde la madrugada del día 4 de este mes (cumpleaños de mi padre), para poder hacer una entrada algo agradable o por lo menos sin hacerme la victima como siempre, pero como hacerlo con todo esto.

La madrugada del día 4 tuve que ir a urgencias y me hicieron una biopsia, cuyo resultado tardaría 3 semanas, no he estado nerviosa o asustada, cosa rara en mi, pero tenia muy asumido que fuese lo que fuese si había que operar o lo que hiciera falta lo iba a hacer, ya variamos ¿es un gran paso?, no lo se, yo lo veo como "cansada de tantas cosas ya". Todo ha quedado en un susto, pero estoy a la espera de otras pruebas.

Llevo casi un año con grandes pesadillas por mi problema laboral, es insoportable, tengo pánico de volver y estar sometida a la presión y acoso que recibí, solo me quedan unos 15 días para que decidan que hacer conmigo.

Por la fibromialgia, que tiene infinidad de consecuencias, duermo de 2 a 3 horas y encima no descanso por las pesadillas. Los dolores son diarios, a todas horas, ni nombrarlo.

El estado depresivo ahora porque es primavera, luego porque es otoño......mentira, la persona con depresión crónica como yo, esta un día bien y 6 mal, no hay mas.

Hoy he hecho un tes que se hace al terminar los talleres de la fibromialgia y ha sido penoso, ya me dirá el medico cuando lo vea en que estado me encuentro, de momento la enfermera me ha echado una pequeña bronca, que luego me ha pedido perdón.

Mi hijo está en el final del curso, le está costando y no puedo hacer nada por el ¿impotencia, rabia?.

El viernes día 2 cumple 18 años mi hijo, se merece una gran fiesta, pero no he podido prepararle nada, ¿tiempo, dinero, ganas? de todo, me siento impotente porque le debo mucho.

Estoy irritable, todo me molesta, no me hablo con mi marido, mi hermana esta en su casa pero está muy apagada ¿que hago?.

Mi marido llevaba 3 meses en un nuevo trabajo, hace poco me envió un email y me dio la sorpresa que le habían renovado el contrato para 6 meses mas, hoy ha venido diciéndome que lo han despedido, ¿como se digiere esto? ¿que hago, que le digo?.

¿Me quejo? siempre, lo siento, dicen que nadie pide nacer, yo no soy de esa opinión, pero si digo ¿por que me ha tocado vivir esta vida?.

Lo siento......se que no sabréis que decirme, pero yo solamente necesitaba desahogarme y esta es mi única forma.

ALEGRIA Y TRISTEZA....... VAN JUNTAS

Son dos sentimientos muy diferentes, pero en una misma finalidad. Ella se fue, ya está en su casa, todo parece que vuelve a la normalidad, cada una en su sitio.

Durante estos largos meses ha sido mi hermana, mi amiga, mi confidente, me ha cuidado, me ha dado animos..... en fin todo. Antes era distinto, nos veiamos casi a diario, pero era a ratos. Ahora hemos vivido las 24 horas bajo el mismo techo.

La he cuidado, mimado, alentado, animado..... he sufrido con ella y por ella, he estado pendiente las 24 horas del dia, he llorado por ella y con ella, tambien hemos reido, hasta de las cosas mas tontas que os podais imaginar.

Para ella he sido sus brazos, sus piernas, su madre, su hermana, su amiga y por supuesto su confidente.

Ayer, antes de partir se abrazó a mi marido dándole las gracias por todo, los dos son geminis, siempre han chocado mucho, pero en estos duros meses ha podido comprobar que el que mucho chilla poco hace. Ella sabe que se ha portado, tanto él como mi hijo, de una forma especial, han aguantado mucho..... pero tambien la han visto sufrir mucho. Dicen que a veces las cosas ocurren por algo, y yo sancando la parte positiva de esto os digo que sus relaciones han mejorado. Ha habido veces que mi marido y mi hijo me han dicho a escondidas que mi hermana estaba llorando, o que la veian rara. Por supuesto yo le quitaba importancia diciéndoles que todo era normal, ha pasado mucho, ha sido una experiencia que no se le desea a nadie, pero todo ha terminado.

Todavia no me creo que todo haya acabado, aquel 9 de Junio cuando entró a quirófano y por la noche hablamos de todo lo que nos quedaba por pasar.......... ahora si parece una pesadilla, queremos dejarlo en el olvido, se que será dificil porque han quedado secuelas, pero parece mentira que ya todo haya terminado.

Se que los problems nunca se terminan, pero esta valla que me ha tocado saltar ha sido muy dura, tocar a una persona que quieres produce un dolor muy intenso. Ya lo dije un dia, prefiero ser enfermo a familiar.

Ahora espero que se amolde a su nueva vida, su cicatriz la ha marcado para siempre, aunque lo supla con una prótesis, no es lo mismo. El pelo está creciendo, pero no lo deprisa que quisieramos. En fin, todo ha pasado pero los recuerdos siguen ahí.

Estoy muy contenta por ella, y por mi tambien, porque la verdad es que ha sido una dura prueba, pero una vez mas hemos salido airosas y tenemos que dar gracias a Dios por tener otra oportunidad de seguir viviendo.

La verdad es que no ha sido una mala enferma. Han habido situaciones que las ha afrontado con mayor entereza que yo, pero eso ya se lo dije un dia, cuando tienes la enfermedad te haces fuerte, espero que me perdone mis momentos de flaqueza.

Bueno estos son ahora mis sentimientos, tengo un poco de miedo por haberla tenido tan protegida como un polluelo, a la soledad a la que se enfrenta ahora, a sus momentos de angustia sin tenerme a su lado. Vivimos cerca, pero no es lo mismo que cuando ha estado en mi casa.

Supongo que estos sentimientos son normales, pero tambien os digo que estoy contenta, prueba superada, ahora a esperar y coger impulso para saltar las siguientes vallas, que no pongo en duda me esperan muchas.

Quiero agradecer a todos los que me habeis animado, enviado besos a las dos, dedicado palabras de aliento, ya que sin vuestra ayuda este camino habria sido mucho mas duro de superar. Gracias de corazón.

YA NO ES TU DIA

Hola papá, el segundo año sin ti. Hoy no te voy a felicitar, ¿por qué?, pues muy fácil, he estado dándole vueltas a la cabeza que cuando se dice "Feliz Cumpleaños" quiere decir que cumples un año mas, luego es porque estás vivo, entonces ¿como te voy a felicitar, si tu ya no vas a cumplir mas años?.

Cada dia que pasa te echo mas de menos, yo pensaba que seria al contrario, pero no, soy incapaz de pararme un momento a recordar cosas tuyas, caigo en el llanto sin consuelo, sigo recordándote lleno de cables, solito en la UCI, mirándonos sin decir nada.......... quiero recordar los buenos momentos y no puedo. Se que todo esto que me pasa es normal, pero duele tanto que a veces no se que daria por verte unos segundos y no parar de besarte, de abrazarte......... todo lo que no pude hacerte en vida. Se que esa pena la voy a tener hasta el final de mis dias, pero al mismo tiempo quiero pensar que estás ahora muy tranquilito, sin sufrimiento, junto a los tuyos, velando por mi.

Nunca pensé que te iba a perder, y mas de la manera que te fuiste. Siempre me imaginé todos alrededor de tu cama hasta el último suspiro..........pero no fue asi. Tengo una espina clavada por no haber estado en tus últimos segundos. Tampoco entiendo por qué no me revelé contra el sistema y me salté las reglas, cuando siempre lo he hecho por otras personas, quiero pensar que mi cabeza en esos momentos no estaba cabal.

QUERERTE FUE FÁCIL, LO DIFICIL ES OLVIDARTE.

Te quiero.

PARA VOSOTROS

KOLDO: Gracias por brindarme tu hombro, como verás este blog me sirve de desahogo.

PANTERANEGRA: Gritar lo tengo que hacer aquí, y por supuesto no me voy a rendir, efectivamente hay dias de todas las clases, y yo los prefiero soleados, me dan fuerza. Has conseguido que me ría. Gracias.

50LEONOR: No creas que no lo estoy intentando, pues estoy pensando muchas veces en mí, pero no es fácil. Espero conseguirlo. Gracias.

ANDYLONSO: Cuanta razón tienes, creo que a veces veo más lo que no hago que lo que si hago. Así que aplícate tu lo que me has dicho, porque sé que estás pasando malas rachas, y espero de corazón que se vayan solucionando. Gracias.

MAYSARTE: Eso intento May, disfrutar de cada momento del día, pero como dicen por ahí "siempre viene alguien y te lo jode". Pero si, lo estoy intentando. Gracias.

VELVETINA: ¡Condenada bruja!, que pronto conoces a las personas. Sabes que tienes razón en todo, como también sabes que estoy intentando todo lo que siempre me dices, pero cuesta y claro que voy aprendiendo a base de golpes, pero a lo mejor es que me cuesta reponerme más que a otra persona. De todas formas sigo estudiando, dicen "que nunca es tarde". Gracias.

NAIALI: Mi pequeña........, ¿sabes? te tengo metida en el alma, porque sé que no eres lo felizmente que deberías y te mereces ser, y sin embargo vienes a darme ánimos. Pero tú eres joven, piensa bien en todo lo que me dicen y no caigas en mis mismos errores. Toma la decisión que mejor te convenga, sabes que me refiero a tu casa. Gracias.

MIRANDOALMAR55: Es verdad, y a mi también me pasa a veces, leo a alguien y no sé qué decirle, pero te entiendo Menchu. Sé que tengo que mirar a mí alrededor, pero a veces se me olvida y miro el pasado, y eso no es bueno. Te explicas perfectamente. Gracias.

ION-LAOS: Jajajaja, caprichos tengo muchos, pero no tengo tiempo. Por supuesto que la vida no es fácil, pero no siempre debe ser tan ingrata, además que te voy a contar a ti que no hayas pasado, asi que nos juntaremos en el circo romano a pelear como dos buenas gladiadoras. Gracias.

A las que no me habéis escrito y sé que me habéis leído, gracias. Hay personas que siempre tienen unos minutos u horas para hacer una llamada y también se agradece.

A esta entrada no hace falta que me contestéis, pues he querido ser yo la que os de las gracias a cada una de vosotras. Ya buscaré en mi cabeza alguna anécdota para que os riais. ¡Ah! y ya estoy remontando.

En cuanto al blog......... pos va a ser que no lo cierro, pero todo gracias a vosotras, y por supuesto escribiré lo que me sale del bolo o del coco, jajajaja.

Como siempre, un beso de chocolate.

QUIERO SER UN TIEMPO FELIZ

Llevo unas días queriendo escribir lo que siento, pero casi estoy en blanco. Se que estoy mejor, que no bien del todo, se que debería ser feliz por muchas cosas, pero no lo siento, se que tendría que dar gracias a Dios por muchas cosas, y se las doy, pero tengo ganas de decir simplemente que soy feliz.

Se, positivamente, que la felicidad plena no existe, se que siempre tenemos que mirar hacia detrás, pues hay gente peor que tu......... pero cuesta, ya lo creo, y por eso casi no se que poner, sí, puedo estar escribiendo chorradas, o palabras sin sentido, pero yo quiero "gritar" que soy feliz.

Se que me atormenta el problema de mi trabajo, tengo mucha rabia, después de 36 años como está acabando todo, es una pena y me duele, porque me he dejado la piel, porque he sido fiel, porque......... he sido imbecil, ningún jefe se merece lo que yo he hecho por el mío, cuando podíamos haber quedado tan bien, viendo él que yo estoy enferma, y que algunas de mis enfermedades son incurables, que ya le he dado el 100% de mi vida ¿por que pagar este precio?.

Sí, tengo un marido extraordinario, pero no le correspondo como el se merece, tengo un hijo maravilloso, pero no le presto la atención que se merece........... si, todo esto tiene una explicación, mi hermana, pero el fin ya está llegando, dentro de poco se irá a su casa, que por un lado me alegro porque eso quiere decir que ya se encuentra bien.......... pero los años están pasando muy rápidos y hay muchas cosas que ya nunca podré hacer, se me va el tiempo sin disfrutar y yo solamente pido ser feliz, tan difícil es para mi.

Desde que operaron a mi hermana del cáncer, he luchado porque le hicieran una revisión sobre el sueño, yo sabia que tenia apnea, no me hacían caso, pues bien, después de casi un año de ir de piso por piso del hospital, ayer le dijo la médica que tenía una apnea como si fuera una persona que pesase 400 kilos, que era bastante grave, que le podía haber dado un infarto, derrame cerebral y no se que mas, pues bien, ya de por vida tiene que dormir con una mascarilla. ¿Debería sentirme feliz por haber encontrado la solución para mi hermana?, pues no, y no es que sea pesimista, es que mi hermana ahora a parte de su peluca, prótesis de mama, pastillas diarias durante 5 años para el cáncer........... encima tiene que estar enchufada a una máquina.

¿QUE MAS?, no me digáis que vea el vaso medio lleno, se que lo hacéis para animarme, pero estoy harta, enfadada........ no se que calificativo dar a mi estado, y creo que así podría estar enumerando muchas cosas que nos suceden, pero por hoy ya está bien. Luchar y luchar............. ¿siempre así?.

Hay veces que desearía borrar este blog, nadie se merece leer siempre mis lamentos.

LO IMPORTANTE ES VER AMANECER...........

Pues si........., era evidente, tras nueve años desde que tuve cáncer había tenidos bajones, días malos, etc., pero no la maldita DEPRESION, esa que se ha cronificado en mi cuerpo y a la que tanto odio y temo........, pero como digo era evidente. Ha sido un año muy duro, por muchas cosas, y ahí he estado yo al pie del cañón, fuerte, segura, saltando vallas, cayéndome y levantándome........pero cuando acaba la tormenta y pasas a un estado de relax.......... “ella” aparece, con su bravura, con su sombra tan lúgubre que parece que estas metida en un pozo, o en un largo túnel. No ves apenas la luz, te preguntas si merece vivir la vida de esta manera......... y si......., si la merece, porque hoy estoy escribiendo, sigo un poco decaída, pero es normal, esta vez el golpe ha sido muy fuerte, casi no recordaba lo que era una depresión. Solo quien la ha pasado entiende lo que digo, así que ojala nadie lo entienda.

Pero con ayuda, por supuesto de fármacos y profesionales, ya veo la luz, poco a poco me he ido levantando de ese sillón que por otras circunstancias o enfermedad me atrapa como si de unas garras se tratase. Esta vez ha sido muy duro, porque no he podido disfrutar del final al que ha llegado mi hermana, y por lo que tanto he luchado. Ya se ha terminado la pesadilla, esa que empezó un día y que pensábamos que iba a ser muy larga. Pues bien, todo ha terminado, y gracias a Dios, élla esta curada. Solo Dios y yo sabemos lo que ha sufrido..... pero todo acabó ¡esa ha sido mi recompensa!, por eso todos estos días tan malos han merecido la pena.

Se que aun me quedan unos días para mi total recuperación, pero se que voy a volver a ser la loca que disfruta el segundo a segundo, aunque luego lo pague y mis dolores se acentúen mas, pero voy a vivir. Creo que poco a poco voy aceptando que, o vives el hoy, o esto no es vida.

Me ha costado mucho escribir todo esto, siempre con lamentos, siempre entradas tenebrosas.......pero sigo teniendo la fé de que mi vida tiene que cambiar. De momento Dios me premia todos los días con tan solo ver amanecer, lo que venga después habrá que sacar la muleta y torear....... como lo he hecho hasta ahora.

En estos días he pensado de todo, siempre negativo, pero era debido a que estaba presa en la “puta” depresión. Ahora voy a intentar con todas mis fuerzas remontar y volver a luchar, como se llama este “mi espacio”, MI LUCHA CONTRA LAS VALLAS.

PEQUEÑO BALANCE DEL 2009

Haciendo un balance de este año, ya pasado, pues sinceramente no ha sido muy bueno que digamos, pero como voy a intentar ser positiva también diré las cosas buenas que me han ocurrido.

En Marzo el juicio contra mi Jefe,.....horrible, pero como estoy de baja pues parece como si Dios me hubiera dado esa oportunidad para lo que se nos venia encima.

En Abril la mala noticia de mi hermana, pruebas, operación, curas, ingreso de nuevo, silla de ruedas sobre mi pie, caída de unos escalones y escayolada, quimioterapia y radioterapia, quemaduras, curas........y el día 7 la última sesión de quimioterapia.

Resultado de todo esto, yo muerta de miedo de tener que encararme otra vez con mi jefe (bueno con el hijo), pesadillas a diario con ellos. Y con lo de mi hermana, digamos que superado (hasta ahora), pero ha sido muy fuerte, mas de lo que yo esperaba, y ahora que llegamos casi al final, esta muy chafadita, se le ha ido el apetito, llora cada dos por tres, en fin que no termina de aceptarlo, y además cuando una persona se siente tan cansada como ella, pues es normal que todo lo vea negro, no tiene ilusión por nada, y la comprendo, pero...........mis fuerzas a veces flaquean. Desde ayer por ejemplo no hace mas que dormir, y cuando está despierta solo sabe que decir que no sabe lo que le pasa, que se encuentra muy mal. Yo, sinceramente, estoy agotada, rabiosa, deseando que todo esto pase y que se quede en el olvido. Se que aun nos queda, y.......... es muy duro. Siempre me quejo mucho, pero si a lo mejor yo estuviera bien, hubiera sido de otra manera, pero como no es así, y sabe Dios que estoy sacando fuerzas de donde no las hay, se me está haciendo mas costoso de llevar.

Pero como digo en el balance también hay cosas buenas, he tenido una sobrina preciosa, y mi sobrino me adora.

Mi hijo, ¡ahí mi hijo!, sino fuera por él, aunque reconozco que lo tengo un poco abandonadito, como a mi marido, pero ellos menos mal que me comprenden. Pero no penséis mal, que de vez en cuando me vuelco con ellos. Soy muy afortunada.

Me gusta la solidaridad que estamos teniendo este año en casa. Mi marido tiene mucha complicidad con mi hijo, y a mi me encanta que sean así, siempre buscando hacer Galas de ayuda, que si contra el cáncer, que si yendo al hospital.

La verdad que lo del hospital me daba un poco de miedo, no sabia si a mi hijo le iba a resultar un poco desagradable, pero no, él se metió donde ponen la quimioterapia, en pediatria y solo por ver las caras de los pacientes, enfermeras y médicos, eso no se paga con dinero. 

También la sorpresa de mi hijo, cuando además de hacer magia se ha metido en un grupo de circo, diciéndome la profesora y los compañeros “tu hijo es un crack”, eso para mi no tiene precio. Oír las ovaciones cuando sale a un escenario, y bueno como ya sabéis, aparte es muy buen hijo. Creo que Dios me ha premiado, bueno no lo creo, lo afirmo.

Ahora empieza un nuevo año, se que no va a ser de color de rosa, pero si miro atrás, que no quiero, pero bueno siempre lo hago, he saltado tantas vallas que sé que todas las que se me pongan por delante las voy a saltar, con mas o menos fuerza pero lo voy a conseguir. Así que espero que tengáis “Geli” para rato.

Y por supuesto, y esto es muy en serio, quiero daros las “Gracias” a todos por apoyarme siempre en los malos momentos, y por alegraros cuando yo he estado en ese estado. Todo esto es virtual, pero os puedo asegurar que a mi me ha servido de mucho, tanto para desahogarme como para conocer a gente maravillosa, que espero que siga nuestra amistad por mucho tiempo, y por supuesto, esta, mi casa, está abierta para el que quiera entrar. Siempre será bienvenido.

Mi próxima entrada espero que sea para contaros lo que nos han dejado los Reyes Magos.

LOS REYES MAGOS SI EXISTEN

Este relato lo pongo para los que tengáis hijos pequeños y alguna vez no sepáis que contestarles, además también para que lo lea el que quiera porque es muy bonito, ojala a mi me lo hubieran contado así. Es una forma de no mentir y mantener la ilusión.

LOS RESYES MAGOS SI EXISTEN

Esta es una gran historia:

Apenas el padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escuchar, como todos los días, lo que su hija le contaba, ésta en voz baja, como con miedo , le dijo:

"¿Papa?"

"Sí hija, cuéntame."

"Por favor...quiero que me digas la verdad."

"Claro hija, siempre te la digo" respondió el padre un poco sorprendido.

"Es que..." titubeó Cristina.

"Dime, hija, dime", respondió intrigado el padre.

"Papa, ¿existen los Reyes Magos?"

El padre de Cristina se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.

"Las niñas en el colegio dicen que son los padres... ¿Es verdad?"

La nueva pregunta de Cristina le obligo a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo mirándola fijamente a los ojos:

"¿Y tú que crees, hija?"

"Yo no se, Papa: Que si y que no. Por un lado me parece que si existen, por que tu no me engañas... pero, como las niñas dicen eso."

"Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero..."

"¡¡Entonces es verdad!! cortó la niña con los ojos humedecidos... ¡¡Me habéis engañado!!"

"No, mira, nunca te hemos engañado porque lo Reyes Magos sí que existen," respondió el padre cogiendo con sus manos las manos de Cristina.

"Entonces no lo entiendo papá."

"Siéntate cariño, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla," dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento de a su lado.

Cristina se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para el debió ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

"Cuando el niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una estrella se acercaron al portal para adorarle.

Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto y el niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, el Rey Melchor dijo:

¡¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño!! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.

¡¡Oh, sí!! Exclamó el Rey Gaspar, Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo. Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:

Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y... aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños... Pero...seria tan bonito."

Los tres reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el portal:

Sois muy buenos, queridos Reyes y agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿Qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?

¡¡Oh, Señor!! dijeron los tres Reyes, postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar a cada casa nuestros regalos, pero no podemos tener tantos pajes, no existen tantos.

"No os preocupéis por eso." dijo Dios, yo os voy a dar, no uno, sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.

"Sería fantástico, pero... ¿como es posible?" Dijeron a la vez los tres Reyes con cara de sorpresa y admiración.

"Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños?" pregunto Dios.

"Sí claro, es fundamental" asistieron los tres Reyes.

"Y... ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?"

"Sí, sí, Eso es lo que exigiríamos a un paje real" respondieron cada vez mas entusiasmados los tres.

"Puesto que así lo habéis querido y para que en el nombre de los tres Reyes de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, yo, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en nuestros pajes, y que en vuestro nombre y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen".

También ordeno que, mientas los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientes mayores para entender esto, los padres les contaran esta historia. Y a partir de entonces, en todas las navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y alrededor del Belén, recordaran que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.

Cuando el padre de Cristina hubo terminado de contar esta historia, la niña se levanto y dando un beso a sus padres dijo:

"Ahora si que lo entiendo todo Papa, y estoy muy contenta de saber que me queréis y no me habéis engañado" y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:

"No se si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardare mas dinero."

Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el cielo, Tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.

LA NAVIDAD DESDE MI PUNTO DE VISTA

LA NAVIDAD DE AHORA:

A mi me gustaba la Navidad de antes, quizás era menos ostentosa, no se, ahora la veo como muy “glamurosa”, todo a lo grande, mesas llenas de manjares, manteles decorados, belenes que se cambian de un año para otro, asícomo el árbol de Navidad, se celebra Papa Noel, que no tiene nada que ver con nosotros, hay que hacer regalos caros, porque ahora se les pregunta a los niños que es lo que mas les gusta. Las tiendas se gastan grandes cantidades en decorar los escaparates para llamar la atención del público, la comida de empresa que no falte, y algún que otro jefe te da un paquete. En Nochebuena hay que cenar hasta ponerse ciego de marisco y beber hasta emborracharse, cuando de normal hay gente que no suele ni cenar, se junta la familia, donde hay mucha hipocresía, pues no se ven durante todo el año y ese día es como si no pasara nada, el día de Navidad hay que salir a un Restaurante a comer, que si el regalo del amigo invisible, luego llega Nochevieja, y hay que salir de cotillón, gastar un dineral en ropa, la cena y demás, llegamos al Año Nuevo y claro, también hay que salir a comer fuera de casa. Cuando llega el día del Roscón de Reyes, pues también se celebra, cena y el famoso Roscón con chocolate, y ya por fin los Reyes Magos, todos con sus regalos, recorrido por los abuelos, familiares, etc., total que los niños llegan a casa con un montón de juguetes que los utilizan ese día, pues luego se entretienen con cualquier novedad que salga.

LA NAVIDAD DE ANTES:

A mi me gustaba la Navidad cuando decorábamos la casa con poquita cosa y sobretodo con cosas hechas a mano. El árbol se ponía todos los años el mismo, bueno a lo mejor había que cambiar las luces. El belén por supuesto el mismo, se hacia todo manual, las montañas, los ríos, y si se rompía alguna pieza se pegaba con pegamento y punto. Se iba por las tardes a casa de los familiares a tomar una cosita y a los niños nos daban el aguinaldo. La cena de Nochebuena se salía un poco de lo normal, pero nada de tirar la casa por la ventana, y el día de Navidad se comían los restos de la noche anterior. Si algunos de las familias no se hablaban pues no se juntaban, no había tanta hipocresía. En Nochevieja se celebraba o en casa o en algún local alquilado, pero sin tener que emperifollarse mucho ni gastar tanto dinero en ropa. El Roscón de Reyes era tradición, pero no había rellenos de nata, con florituras ni nada de eso, y bueno los regalitos de dentro normalmente se derretían con el calor. Y el día de Reyes, eso si, te levantabas con mucha ilusión, a lo mejor habían muchos paquetitos, pero la mayoría era ropa y solía caer uno o dos juguetes, ni muy baratos ni muy caros, dentro de las posibilidades de nuestros padres, y esos juguetes los guardábamos como oro en paño. Si te traían una muñeca o un camión, fijo que también había un estuche de pinturas completito, así te valía para todo el año. Al día siguiente nos solíamos llevar algo al colegio para que nuestros amigos vieran lo que nos habían dejado los Reyes Magos.

Esa diferencia y sobretodo cumpliendo años, teniendo problemas, poca salud, crisis de dinero, me hacen ver la Navidad de otra manera, llegando incluso a desear que pase volando y llegue el día 7.

La lotería, pues que decir, yo hace creo que 3 años que no compro, porque ese día para unos es de alegría y para otros es el día de la salud. Simplemente me alegro cuando le toca a gente que realmente lo necesita.

Es triste decir que no me gusta la Navidad, pero es la verdad, y en esas fechas me gustaría ser pequeña, inocente, sin problemas y pasármelo bien, pero.........volviendo a la realidad y sintiéndolo por los que os gusta, yo seguiré pidiéndolos a los Reyes este año “SALUD”.

Y LA GOTA COLMÓ EL VASO..............

Aun a pesar de haberme propuesto llevar una vida un poco mas ordenada y tranquila, dentro de todo lo que me rodea, el vaso colmó el otro día y me salió todo el agotamiento acumulado desde hace varios meses.

Últimamente estaba haciendo caso a muchos de vosotros, pero creo que el cuerpo tiene un aguante, y el mío dijo “basta ya”, y caí. He estado muy, muy cansada, aunque la palabra real es “agotada”, tanto física como psíquicamente.

Han sido meses muy duros, ya lo dije una vez, no se que es mejor si enfermo o familiar, y a mi, por desgracia si todo esto me hubiera pasado fuerte, sin tantos dolores, etc., creo que lo hubiera llevado mejor.

La experiencia de haber estado todo el día al lado de mi hermana en esta enfermedad, ha sido muy dura, físicamente por supuesto, porque aunque aguanto bastante el dolor, ha habido veces que me ha superado, pero lo peor ha sido psicológicamente. Es muy duro ver sufrir a una persona, y mas aún cuando es tan allegada a ti. Desde Mayo en que se le diagnosticó el tumor, pruebas, la operación, quimio, radio, y las curas, nos hemos ido levantando, pero ahora ya llegando a su fin, Gracias a Dios, está siendo una etapa muy costosa de subir.

Hemos estado 39 días seguidos yendo al hospital a las 25 sesiones de radioterapia y luego a curarse las quemaduras, las cuales eran espantosas, yo las miraba y pensaba que eso no se curaría nunca, pero ese tema ya esta terminado. Ha sido muy duro para ella, pero también para mi, verla quejarse al ponerle la enfermera la mano encima, haciéndolo con todo el cuidado del mundo, francamente se ha portado muy bien (Gracias Carolina), pero así y todo era horrible, y mi hermana, la verdad es que se ha portado como una javata. Pero yo, que tenia poca fe en su curación, porque de verdad os digo que cada vez que las veía me horrorizaba, y que al final se han curado, se por lo que ha pasado la pobre.

El miércoles fuimos al hospital a ponerse la 7ª quimio. Entramos a las 9’30 h. de la mañana, llegamos a casa a las 17’30 h. No se como un hospital nos puede cansar tanto sin hacer prácticamente nada, pero llegamos exhaustas.

Yo ya llevaba unos días muy cansada, pasaba mas horas en mi tan nombrado sofá con la fatiga crónica que nunca, y ya el jueves mi hermana tuvo que irse sola a curarse, pero el viernes saqué fuerzas de donde no las tenia, porque ella ya estaba con los efectos de la quimio, y la llevé al hospital. La vio el radiólogo, le dio el alta hasta Abril y ahora ya la sigo curando yo en casa, solo a base de mucha crema, pues la piel es nueva y muy sensible.

Ahora ya parece que estoy un poco mejor, pero ella lleva 2 días muy malita. Le he tenido que asear, vestir, curar, lavar la cabeza, darle un poco de comida, pues estos días no tiene apetito, pero es normal, y por un lado estoy contenta pues ya veo el final de esta pesadilla, pero por otro estoy muy triste. Cada vez le cuesta mas recuperarse, se que es porque ya lleva mucho encima, pero solo de verla tan indefensa.............. y encima no quiero llorar ni por ella ni por los demás. La última sesión de quimio se la dan el día 7 de Enero, pero luego sé que pasarán varios meses para que se recupere del todo, y tengo mucho miedo cuando se vaya a su casa. Por un lado será buena señal, pero por otro........... yo aquí estoy muy pendiente de ella, las comidas, la medicación, el horario de dormir y ahora lleva un casco casero que yo le hice para que no se diera golpes en la cabeza, pues debido a la medicación que ella toma se duerme en el inodoro, y a veces se tuerce y se golpea con la pared o con lo que sea, así que me paso las noches pendiente de ver la luz, cuando la veo claro, y me levanto para que se vaya a la cama, por eso tengo miedo que cuando esté en su casa y encima ella dice que ya no se va a poner el casco, y ella es capaz de tirarse horas sentada sin darse cuenta, o hasta que se cae y se golpea.

Se que pensareis que debería ser mas positiva, pero cada vez pienso mas y mas que mi hermana no está para vivir sola, y ahora que ha terminado de pagar su pisito, le ha quedado una buena paga ¿cómo le digo nada?, y además que puedo hacer. Ya he barajado todas las posibilidades, y ninguna la veo factible. Así que el día anterior a la quimio, o sea el martes, dormí primero tres cuartos de hora, me desperté, luego dormí una hora y ya no pude dormir mas.

Si a todo esto le uno los miles de problemas que yo tengo, que aunque quiera pasar de ellos es imposible, creo que es normal que haya estado tan agotada, y ahora, aunque poco a poco, espero remontar, pero sé que sigo teniendo problemas.....................

Bueno, como siempre, ya me he desahogado, ahora voy a intentar leer vuestros mensajes y blogs, para ponerme al día.

Os he estado leyendo en el bolo, solo me apetecía eso, y un ratito al día, pero sé que Angelosa está mucho mejor, que Menchu y Andy tienen blog, que África ha tenido el PC en la UCI, que están machacando a Mercedes, que Invo está mejorcito, que Eboli le cuida muy bien, que Astra se quedó hoy sin periódico (lo siento), que las embarazadas están bastante bien y sobretodo contentas y que Ion no se puso los tocones (lo siento)............. bueno que como siempre me extiendo mucho, ya os escribo un poco a cada uno, ¿vale?.

Gracias a todos, tener amigos en la distancia, a veces es mejor que tenerlos a tu lado.

HE DEJADO UN RAGALO DE NAVIDAD PARA VUESTROS BLOGS. EL QUE QUIERA QUE SE LO LLEVE. POR AHORA PREFIERO NO HABLAR DE ESA FIESTA.

¡¡¡¡¡NOTICIAS DE ANGELOSA!!!! URGENTE

Ya que estos días está el bolo que no se puede abrir y ya me he cansado de intentarlo, os comento lo siguiente:

Hace un rato he recibido una llamada de nuestra querida Angelosa, y al oírla no la entendía muy bien, y era porque tenia puesto el oxigeno.
Al parecer está desde el jueves mala con mucha tos y fiebre, pensando en que solo era un constipado, pero al final tuvo que llamar al médico y enseguida le hicieron una placa de tórax y como se veía una manchita decidieron ingresarla por si fuera neumonía.
Pues no, está ingresada desde el lunes y está aislada, tiene la "puta" Gripe A, está con oxigeno, no puede halar mucho porque se cansa, pero yo le he preguntado que le había dicho el médico y me ha dicho que bueno de momento todo va bien, pero no veáis el susto que me ha dado "esta petarda", que tanto la quiero y queremos. No sé cuando le darán el alta.
No hace falta que os diga nada, vosotras ya sabéis que se hace en estos casos, el que quiera que le deje un mensajito en su blog, porque la pobre lleva una racha muy mala, y encima le ha tenido que tocar esto.
Si el bolo se pone bien, lo escribiré allí. Yo me olia algo, pero como estaba un poco depre no la quería molestar, pero ya le he dicho que del lunes no pasaba de llamarla, pero mirar por donde hoy me ha dado esta fatídica noticia.
Angelosa, que te quiero y espero que estés pronto en tu casa.