CALENTITA, NO, LO SIGUIENTE............

 

Ya en principio os diré que esta es mi vida y no puedo escribir de ninguna otra manera.

 

Ayer terminé de arreglar los papeles para la prorroga de los 426 €. que he estado cobrando la ayuda familiar, por supuesto te hacen ir un día, que si le falta otro papel........ total pierdes 3 días y encima ves la cara de toda la gente que está en mi misma o peor situación.

 

Cuando de pregunté como me comunicarian lo de cobrar los 426´- €, un poco mas y el hombre se ríe en mi cara, me dijo "señora los papeles que vd ha arreglado eran para justificar los 6 meses que ya ha cobrado, sino tendríamos que pedírsela como reintegro."

 

Mi cara no se de que color era, pero de idiota para adelante, "es que como su marido ahora trabaja", si pero no llega ni a los mil euros, y como pago yo mañana 250´- " del seguro de mi coche, 350- € de la hipoteca de mi casa, 50´. € del coche de 5ª mano que tuvimos que comprar, total 650´- €., que restándolo a los 900´- € resulta que nos queda la cantidad de 250´- €. Sin palabas.

 

No me extraña que haya gente que se ha suicidado, o robas y vas a la cárcel o lo otro, mejor no pensar en ninguna de las dos circunstancias.

CORAZON ROTO

Ya han pasado 6 meses o medio año, como queráis verlo.

La verdad es que tenia poca confianza en que esto fuera a bien o por  lo menos regular, pero amargamente os digo que la figura que he escogido del Google, es como tengo ahora mismo mi corazón, ajado.

A día de hoy solo os puedo decir que mi hijo, ese que adoraba tanto, que lo amaba, que me enorgullecía por ser mi hijo, ya no es él. No se quien tiene la culpa de su cambio, ni yo se la voy a echar a nadie, solo  puedo decir que ahora "no reconozco a mi hijo", no me habla.

Es tan grande el dolor que tengo, que avergonzada os diré que he tenido malos pensamientos, con tal de que me desapareciera este dolor. ¿Llorar? no se como tenemos el lagrimal tan lleno, porque yo siempre he dicho que de todo lo pasado, que no es poco, mientras no me tocasen lo que yo mas quería, lo sobrellevaría, pero esta vez no tengo ni armas ni ganas de luchar. La palabra "triste" se queda corta. Y ya no os digo como está mi marido. Lo siento.

INTENTANDO ASIMILARLO

Hoy no puedo dormir y ya han pasado 22 días desde que se marchó mi hijo de casa.  Este es uno de los mas grandes palos que me ha dado la vida, aunque se que está ahí, que está vivo, gracias a Dios, no lo llevo bien. Su padre y yo tratamos de asimilarlo, pero a veces deambulamos por la casa cuan zombis parecemos, hacemos las cosas automáticamente, sin gana, lo mismo reimos que lloramos, esto es muy fuerte.

 

Hay gente o familia que nos dice que todo esto es Ley de Vida, pues señores, lo siento, pero de momento no lo podemos asimilar como tal, quizás porque fue del día a la noche. Ahora cuando entra a casa a recoger algo parece un extraño, pero todo es debido a la forma en que marchó, podía haber sido de otra forma, pero las cosas nunca son como queremos y me hubiera gustado escribir diciendo que mi hijo se va a emancipar, que estamos buscando piso, que le vamos a ayudar a llevarse sus cosas, etc., pero no, ha sido un mazazo muy grande, y como digo estamos intentando asimilarlo.

 

No hace falta que os diga cuanto he llorado, ya puedo confirmar que tenemos como un manantial que nunca se acaba, porque palos gordos he tenido y he llorado hasta la saciedad, pero éste, éste no tiene nombre y "mi vida" si lees esto no me gustaría que te enfadases, sabes que sino me desahogo por algún lado me estoy ahogando lentamente.

 

El día "D" cuando saliste por la puerta sentí que me arrancaban algo de mi cuerpo, el dolor era indescriptible, y todavía no se como pasó todo tan rápido, lloré, chillé como un cerdo y perdón por la expresión pero hay gente que me entenderá, el corazón, el alma, todo me dolía y la única forma de desahogarme era llorando, sin consuelo.

 

Mi marido me decía que a mi me iba a doler mas que  él, ¡ja!, no os podéis ni imaginar como está, mas que andar por la casa, deambula, y para mas males está sin trabajo, así que se ocupa de la casa y de mi que ya es bastante, pero lo veo como si le hubieran pasado unos años volando, intento a veces hacerle reír, pero no es él, así que vaya dos.

 

Se que todo esto suena muy dramático, que habrá gente que no lo entienda, pero me da igual, necesitaba escribir lo que siento, yo digamos que al no poder hacer nada en casa me refugio en mis abalorios, leo, aunque me cuesta concentrarme,  y demás, pero él ....... sé lo mal que lo está pasando y creo que ni el mismo se lo cree.

 

Bueno pues otra valla mas, siempre que me pasaba algo decía que mientras no me tocaran a mi "pedacito" todo se solucionaría, pero ahora y hoy por hoy, estamos hundidos, esa es la palabra.

 

Sé que os tengo abandonadas, lo siento.

SELLADO PARA SIEMPRE

...... y se cerró para siempre, bien sellado, ya nunca pasará ni el sol ni la lluvia......... estarás solo....... pero sabes que estás en nuestros corazones, pero no solo hoy, cada dia que pasa, y sin querer ya son cuatro años.

       Dicen que las heridas si no se tocan no duelen, pero esta es muy fuerte, pica, duele y sobretodo se añora mucho, yo intento no destaparla amenudo, pero hoy es un dia muy especial.

                                                               PAPA, QUERERTE FUE FACIL, OLVIDARTE.........

INDIGNACIÓN

El año pasado por estas fechas hice una entrada llena de alegría y para ya poder respirar mejor, dado que mi marido llevaba 3 años sin trabajo y por fin consiguió uno.

No haciendo ni un año, no le han renovado el contrato, diciéndole muy amablemente que pasa otra vez a ser uno mas de los tantos españoles que figura en la listas del paro y para mas Inri, en Octubre a mi se me termina el paro.

FELIZ VERANO Y QUE SE MUERAN LOS FEOS.

Sin comentarios.

¿DIFIIL DECISION?

El sigue en la misma esquina día tras día. Sol, lluvia, frío, calor.Todo lo soporta, es su forma de sobrevivir, vendiendo cupones de la ONCE, pero ella todavía no se acerca a decirle quien es, si se acuerda de ella, y sobretodo hablar de como han sido sus vidas y de como hubieran sido si ese día, el último dia de curso él no tuvo valor de enseñarle el Boletín de Notas a ella, seguro que había suspendido muchas, pero lo que él no sabe es que a  ella eso le daba igual y desde entonces ya no hablaron nunca mas.

Hace unos 37 años él y ella estudiaban en el mismo Centro. Las mesas estaban unidas y muy juntas unas a otras, él estaba en primera fila y ella justo detrás de él. Todos los días deseaban encontrarse, solo bromeaban, él casi no la miraba a la cara, llevaba gafas de sol, hasta que un día ella le preguntó porque siempre llevaba las gafas si en clase había suficiente luz. El con mucha vergüenza se subió ligeramente la gafas y ella pudo ver como tenia lo ojos muy juntos, era operable pero él vivía con su madre siendo muy precaria su economía.

Un día de los enamorados de no se que año, él solía acomañarla a casa, aunque se excusaba diciendo que también era su camino, nunca se supo la verdad. Cuando ya estaban llegando al portal donde ella vivía, y siendo Febrero ella llevaba puesta una trenca con capucha y no notó nada, por eso el al decirle adios le dijo que cuando llegara a casa mirara en la capucha que le había caído algo de un árbol. Ella se despidió como todos los días y al llegar a casa vio como en su capucha había una rosa con un tallo corto, ya que el la llevaba todo el rato guardada y estaba un poco mustia, pero para ella esa rosa pequeña, casi marchitada, significaba mucho mas que si le hubiera regalado un gran ramo de rosas. También hablaban de sus gustos musicales, y ambos coincidian en la canción de Roberto Carlos "La Distancia". Por supuesto ella se compró el singel y lo escuchaba a todas horas.

Pero aquel fatídico día de fin de curso se separaron sin despedirse, los dos por orgullo tu no vienes yo tampoco voy o.......... porque ese eran sus destinos.

Ella cuando pasa y lo sigue viendo.............. al final se da la vuelta y se va..........¿Se parará algún día?.

UNO DE MIS TRIUNFOS

El dia 25 de Mayo, a las 18'- horas apagué mi último cigarrillo, fecha muy señalada e increible de pensar ahora que lo haya podido conseguir.

Antes lo habia dejado algunos meses, pocos en realidad, pero siempre volvía, y es que tenia al lado a mi marido fumando y eso hace mucho para poder dejarlo, es verdad.

Ahora que los dos no fumamos, y espero que con la fuerza de Dios y los dos, no volvamos a hacerlo, porque la foto qu he puesto me parece repugnante, cuando yo he estado fumando casi toda mi vida, pero ahora es que me dan ganas casi de vomitar, es increible pero os puedo asegurar que es verdad.

El proximo reto es la dieta, que y estoy preparándola, pero hasta que no me encuentre fuerte no la voy a empezar.

AL DIA

En tan solo cinco minutos que he salido al balcón, he visto como ya quedaba poca luz, pero la suficiente para ver que el agua de la piscina no estaba totalmente quieta como todo el invierno. Esto es como cuando se ves una colilla en el cenicero, en las películas de misterio se suele decir "cáspitas"¡alguien ha fumado!,  pues en mi piscina ha pasado lo mismo, alguien tenia esta tarde mucho calor, porque aquí la primavera pasa en un plis plas, y ha estrenado la misma, claro que a mi me queda poquito para imitarle.

Uy, uy, uy, uy........ que yo normalmente no hablo de esta forma, así que os contaré las ultimas novedades.

Resulta que el médico que me dijo tan finamente que tenia la espalda hecha una "mi...", cuando le llevé las pruebas al neurocirujano me dijo que tenia la espalda perfecta, ayyyyyyyyyyyy pero esto es cachondeo o que, mi marido y yo nos miramos y el mèdico al vernos me dijo que si ya me veía abierta en canal, a lo que le contesté que no, pero dado el diagnostico del otro médico pues realmente estaba un poco preocupada. En fin que no es que tenga la espalda perfecta, pero si adecuada a mi edad, así que con viento fresco me fui a mi casa. Ahora solo me queda volver a quedar con el medico de la Unidad del Dolor, y contarle lo sucedido.

El día 2 de Abril mi muchacho cumplió sus 20 años, que bonita edad, y bueno ahora está mucho mas contento pues vuelve a tener ........ bueno, algo que se nota a la legua lo feliz que está y yo mas de verlo, por eso una amiguita.

Como ya sabéis casi todos, antes de ayer fue mi cumple, primero de todo MUCHAS GRACIAS por vuestra felicitación, y como anécdota os diré que tengo una amiga de la infancia que a mi nunca se me olvida ni su santo ni su cumpleaños, pero ella es un poco despistadilla, y eso que es maestra, que nada, que siempre se le olvida cuando es mi cumple, pero bueno no se lo tengo en cuenta para nada, pero esto venia porque estando todos vosotros tan lejos de mi, ese día os sentí tan cerca y bueno ¿que me decís de mi petarda? la sorpresa del ramo de flores fue ...... no tengo palabras, pero la verdad es que a veces de quien menos te lo esperas te viene una esa sorpresa.

Y como dice nuestra Velve, tendríamos que poner un día exacto para que todas escribiésemos aunque fueran cuatro letras, que lo vamos dejando y luego me salen testamentos.

Y ahora que no me lee nadie y despacito, os diré que tanto mi hermana como yo creo que estamos, diremos solo "bien", sin abusar, jajajajajaja, y bueno los dolores ni los menciono, esos viven conmigo.

Que "sus" quiero mucho y que ahora palabrita del niño Jesús que voy a los blogs, pero claro solo veré el último porque solo si me voy al de Velve, que parece que se toca la barriga todo el día, tiene cuarenta mil entradas a las cuales no he podido entrar, asi que espero me perdone.

Y como siempre, y que ya vienen los heladitos, os mando un beso de helado de chocolate, con todo mi cariño.

ELEGIR

¿Poder elegir?, creo que siempre iríamos a mas, pero yo, hoy por hoy no me refiero a dinero, pues ya lo tuve, mas o menos, pero no estaba agobiada, trabajo también lo tuve, pero quien me iba a decir que cuando hablabamos en broma entre las Secretarias o con mi Jefe sobre la jubilación, iba a terminar de esta forma, que desgraciadamente siguen mis pesadillas como todos sabéis, así que dormir duermo, pero no descanso y me levanto muy agitada.

Llevo días queriendo escribir, pero un día estoy arriba y lo dedico a  hacer cosas que me gustan y, el día que me toca abajo........... ni me peino.

Si pudiera elegir, solo querría tener mi sueldo o la mitad para poder vivir desahogadamente, por supuesto no haber pasado de 65 kg. a 92, por las pu....... enfermedades que tengo, y como no una pendice, me operarían y ya está, una gripe, unos días en cama y ya está, todo banal, cosas normales, no enfermedades que hay médicos que ni las conocen, y que ya llevo 6 años con esta agonía que ultimamente se me está agrabando y me da rabia que mi familia me tenga que ver así, pero es que puedo disimular un día pero 2 ya no, además se me nota enseguida.

Las rodillas hay 3 médicos que opinan cada uno una cosa, operación, infiltraciones, etc. etc., pero lo más gordo es que el otro día fui al Doctor de la Unidad del Dolor y cuando le dije que los parches de morfina no me hacian nada, me mandó a hacerme una resonancia magnética de la espalda, pues hace 6 año me hicieron una, pero cuando le llevé el resultado estas fueron sus paralabras "chiquita te voy a decir la verdad, tienes la espalda hecha una mierda" y cuanto mas leia mas se echaba la mano a la cabeza, así que como en mi hospital no hay neurocirujia, tengo que ir al otro Hospital, que ya tengo cita el 17 de Abril, a ver que dice el neurocirujano, si me tienen que operar de la espalda o sino hay nada que hacer o que se yo, el caso es que estoy muy, pero que muy preocupada, y es que no se donde está Geli, hace tiempo que ha desaparecido, porque hasta ir a andar un poco lo tengo prohibido, pues luego me tiro días en cama por haber salido con mi hemana a andar con ella por su diabetes.

Mi hermana ha estado con una gran depresión, esta vez, bueno cada vez le dura mas, le cuesta mas salir de ella, así que no puedo ni ayudarla mucho, me la traigo a mi casa y está todo el día con nosotros.

Voy a leer los blogs, pero no os prometo que pueda escribir en todos o en ninguno, espero me comprendais.

¿SI YO PUEDIERA HABER ELEGIDO?.

AÑO NUEVO

Bueno, bueno, bueno, esta vez creo que he batido el record de tiempo sin escribir, y es que como todas sabéis las Navidades no me gustan, solo la parte donde intervienen los niños, lo demás lo hago a la fuerza, así que ni decoré el blog y lo único que si hice fue felicitaros por Navidad y Año Nuevo.

Ahora vamos camino de los carnavales, fiesta que no me gusta y que pasa de soslayo por mi lado, luego Semana Santa y Verano, y así siguen corriendo los meses, muy deprisa y eso si que está bien, ya que si los vemos pasar es porque seguimos aqui.

Quiero ponerme al día en cuanto a los blogs y he pensado que después de tanto tiempo la mejor forma seria hablando contigo un poquito, y a ver si cojo el ritmo porque igual que a mi me gusta que me dejen mensajes, a los demás también os tiene que gustar.

PATRICIA adoro los chistes que me envías, porque consigues que yo sola al leerlos me ria y esos minutos son imborrables; me entiendes perfectamente cuando digo que aun rodeada de gente me siento sola a veces, y no paras de enviarme tus muestras de cariño aun teniendo mucho menos tiempo que yo, trabajando, tus niños y pocas veces te he leído quejarte, gracías amiga por esa taza de chocolate, que tanto nos gusta y sin embargo nos está prohibido.

ANGELA, al haberte conocido personalmente "mi querida petarda" cuando me llamas por teléfono es como si te tuviese al lado, me riñes, me animas o mejor dicho nos reímos y lloramos a la vez, pero siempre nos despedimos como los novios con un TE QUIERO MUCHO. Ahora has decidido tomarte un descanso en tu blog, decisión que acato y que todas tenemos derecho a hacer cuando nos plazca.

VELVETINA, A ti cuando te llamo por teléfono se me ilumina la cara, porque me encanta el deje que tienes, porque tus escritos son admirados por todos. Eres capaz de hacer un cuento, cualquier relato, tenernos un rato en vilo, y cuando lo finalizas nos dices "pues esa niña era yo" o simplemente va dirigido a una de nosotras. Siempre haces lo posible de lo imposible, eres capaz de ver un billete de 5 € con un "0" de mas y convertirlo en 50 €, porque eres muy positiva y si estas mal te haces la distraída y escribes solo entre líneas y un día nublado lo conviertes en soleado. ¿Ay que arte Dios mío!.

AFRICA, Madre, tu como siempre empujándome hacia arriba, que ya tengo el culete rojo de tanto empujón. Tu siempre nos cuentas cosas de tu familia, de tus hijos, pero es muy difícil saber en que estado anímico te encuentras, porque yo se que algo, aunque solo sea algo te hace sufrir y deberías hacérnoslo participe a los demás, porque yo también sé escuchar y además el abrirse no es nada malo, ya me ves a mi, que solo me falta daros mi número del D.N.I.

MENCHU, me gusta mucho como me llamas "mi querida Secre", ojalá todavía lo fuese, eso seria volver 6 años atrás donde empezó todo mi calvario y seguiría trabajando y pintándome a las 7 de la mañana y coger el autobús, y como no una de las cosas mas importantes para mi, mi jefe estaría entre nosotros, que por cierto os diré que todavía no me lo creo y ya va para dos años, cualquier cosa me lo recuerda. Siempre hablando entre las Secretarias que a que edad nos jubilaríamos, que si mi jefe se iría a su chalet a descansar, pero........ las cosas no son como una las piensa o programa, sino como están predestinadas.

Mª CARMEN, mi Gatita Coqueta nunca faltando tus palabras de apoyo, tus bonitas poesías, tus despedidas de los viernes para que pasemos un feliz fin de semana. Tu paraguas se cierra muy a menudo, será que yo tengo el cierre estropeado, o como tu dices un día cualquiera se volverá a abrir sin apenas darme cuenta. Me gustan tus abrazos cuando miro alcielo y veo las estrellas, y siento ese abazo desde tu tierra del Cantábrico.

MAYKA, una loca de la vida como yo, la que espera que llegue el día para ponerse a régimen y sobretodo machacarse en el gimnasio, una loquita que si se sube en un bus y se encuentra con "la Esteban" se muere toa toa toa, espero no haberme equivocado, y solo decirte que tu vida y la mía son bastante parecida, pero te diré una cosa, cuando me toca sofá o peor cama unos días, no es por gusto, es porque un día la vida me cambió y además tengo que aprender a no desesperarme e inventarme que estoy con gripe aunque no la tenga, pues toca descanso y punto y mira por donde como llevaba varios días bien, que eso es un logro en mi, pues ayer y antes de ayer me tocó cama, pero ya estoy otra vez arriba, sin pasarme porque si no luego la pago y me entra una mala leche que no hay quien me soporte.

LEONOR, pero hija mía ¿paras ya o que?, eres una valiente con tanto traslado, a ver si ya es el último y te quedas quietita. Me ha gustado todo lo que me dices, será porque somos de la misma quinta y por eso, como ya hemos pasado la mitad, bueno no creo que vivamos igual de tiempo que el que hemos vivido, pero nunca se sabe, pues me parece que me va a faltar tiempo y efectivamente de pequeñas solo somos niñas, pero ahora hermanas, madres, esposas y porque no.......... muchas ya abuelas. Por supuesto que os voy a hacer caso en escribir tanto mis buenos como mis malos momentos, para eso cree este sitio.

KOLDO, amigo, pues si tengo el gran privilegio de tener unas Amigas que como ves te suben la moral hasta el infinito y mas allá. En cuanto al refrán de "Dios aprieta pero no ahoga" me lo decía siempre mi padre, a si que gracias por recordármelo.

ARANCHA, la viva imagen de la supervivencia, la persona mas conformista que he conocido nunca. Ya sabes cuando hablamos por teléfono cuanta alegría me dio al contarme que vais a adecuar el bajo, para mejorar un poco mas vuestra calidad de vida, y si tardan las obras ¿que son 2 ó 3 meses para ti?. Luchadora donde las haya, que ganas tengo de que me digas "ahora mismo vengo de dar una vueltica en mi silla o que vienes de tomarte una coca-cola con una amiga, ese día tendremos que celebrarlo aunque nos separe tanta agua de por medio.

MAY, para mi es muy difícil describirte a ti, pues además de una muy buena diseñadora de abalorios, eres siempre la primera en organizar cualquier evento opara esas personas que nadie les echa una mano, pero ahí estas tu moviéndote como una lagartija en la ciudad que sea, a fin de recaudar dinero, mucho o poco, pero con un corazón tan grande que no te cabe en el pecho.

KILLO, que decirte a ti después del fatídico Año que has pasado, primero Feliz Cumpleaños aunque hayan pasado unos diitas, pero yo creo que ese cumple se ha quedado pequeño al lado de los que has ido celebrando durante el 2011. Te han cosido la cabeza, te han sacado bichos, te han dado sustos.......que mas se puede celebrar si tienes el humor de siempre. Que te admiro killo y se te quiere mas.

YOLANDA, no se que te pasa, se que la Desi se enfadó un poquito conmigo, pero bueno ya hicimos las paces, así que aquí estoy o creo mejor que estamos esperando a que esa linda "perrita" nos deleite con un video mas, así que no te hagas la remolona y danos ese gustazo que no cuesta dinero.

Diossssssssss que testamento, ahora creo que ya nunca mas me vais a decir que no escribo, que me echáis de meno, pues aquí tenéis ya pa to el Año.

Un beso de chocolate para cada una y si me he olvidado de alguna que me lo diga y subsano el error rápidamente.

MUERTA EN VIDA

¿Alguna vez habéis oído esa frase? Muerta en Vida, pues así estoy yo. Estoy vegetando, estoy sufriendo y esto no es vida, porque sin querer hago daño a  los demás. Pero acaso pensáis que lo hago aposta, Diossssssssssssssss que mas quisiera yo. Tengo un marido que no me lo merezco, le digo que está a tiempo de buscar una chica mas joven, ya que él es mas joven que yo y rehacer su vida, pero claro me manda al carajo, mi hijo es un buen disimulador, pero voy para atrás, o esto da un giro de 180º o no se que va a pasar, amén que mi hermana está también muy, muy mal, ahora es diabética, y yo esperando operarme, mejor dicho decidirme si me opero de las dos rodillas.

¿Veis? no quería contar nada, solo deciros cuanto siento no escribir en mi blog, pasar de soslayo por los vuestros y no poder dejar ni una sola letra, ni coger el telefono y llamaros, solo abrir los ojos cada dia sin ilusión alguna.........

Hay mucha gente que ultimamente esta diciendo, que cierran el blog porque lo abrieron por esto y por lo otro, que ya se han cansado o cualquier otra cosa, yo no os digo que lo vaya a cerrar, pero espero que no me tengáis en cuenta cuando os asoméis por aquí y no me veais, sí estoy, pero las frases, palabras, sentimientos todo eso se me amontonan y no consigo formar aunque sea un pequeño escrito.

Una de las cosas que no entiendo (entre mil) es que haciendo un montón de cosas, teniendo sitios donde ir, ¿como me encuentro tan sola si estoy rodeada de gente?, y veo que los días pasan como el aire y yo no disfruto ni un segundo. Es una pena que hayan personas confinadas en casa por circunstancias y yo no salga por gusto, si es una pena.

Y ahora se que me espera un buen chorreo, pero la gente que nos conoce, tanto a mi hermana como a mi, nos dicen que somos unas abusadoras porque lo tenemos todo, que mas quisiera yo.

Alguien me dijo una vez que "tenia lo que me merecía", tal vez tuviera razón, pero ¿tanto mal he hecho?.

Un beso muy grande para ti, por leerme.

CON MIS MANOS

Esta entrada os va a gustar, no por su contenido, sino porque me voy a echar unas cuantas flores.

Yo siempre he sido muy creativa, me encantan las manualidades, hacer jerseys, ganchillo, punto de cruz (no se si habéis visto los cuadros que tengo) y jamás veo la tele sin estar haciendo algo, me pongo muy nerviosa.

Cuando me involucré en las pulseras de Juanma, me entró el gusanillo otra vez de hacer cosas, y como los médicos me han prohibido hacer punto de cruz y otras cosas por la vista, pues empecé a comprar material a diestro y siniestro, y no veáis la mesa que tengo llenita para hacer collares, pulseras y hasta pendientes.

Lo he tenido todo muy descuidado, pero es que si no te apetece no puedes sentarte a hacer nada, pero un día me propuse un ratito de ordenador, otro de abalorios, etc. Así que he creado un blog, y estoy poniendo poco a poco mis creaciones, que espero que os gusten, sin ningún tipo de compromiso, por supuesto, porque si vendo bien, y si no pues me pongo cada día uno, jajajajaja.

Y ya para terminar de echarme flores, os diré que casi todo lo he hecho con mis manos y materiales, como pueden ser las anillas, etc. Espero que os gusten.

Os pongo el enlace:

 http://misabalorios-geli.blogspot.com/

DE TODO UN POCO

Pues si, mi hermana digamos que ya ha sacado la cabeza como las tortugas, había entrado en otra depresión, y al mismo tiempo me había arrastrado a mi con ella, pero gracias a Dios, de momento estamos esplendidas.

El otro día estuve en el traumatoólogo porque me duelen mucho las rodillas al bajar las escaleras, ya me habían hecho la Resonancia Magnética y al verlas su conclusión fue: "operación de las 2 rodillas", no hay que abrir, se haría com artroscopia, y luego me imagino que rehabilitación, y digo me imagino porque otra vez me tocó un médico borde, vamos que ni se sentó, ni me miró (con lo guena que estoy) y no me explicó nada, le dije que me lo pensaría. Así que voy a ver a otro médico amigo de mi marido a ver una segunda opinión.

También he ido a la Unidad del Dolor y ya llevo mi parche de morfina, que por cierto ayer eran fiestas en la urbanización de mi otra hermana, me despendoné un poco, yyyyyyyyyy hoy me duelen hasta las pestañas, pero que me quiten lo bailao, nunca mejor dicho.

Y después de tantas agonías, os diré que mi marido el lunes empieza un nuevo trabajo, vino anoche de Madrid donde le han estado explicando como va todo, está contento cual niño empieza el cole, es que han sido 3 años de ocio, la verdad es que estoy bastante contenta, a ver si es verdad que vamos remontando.

Bueno, ahora me podría llamar "la Pirata" con tanto parche, jajajajajajaja.



Que zus quiero a toas.

DIAS TRISTES

Cuando me he levantado lucia un sol espléndido, pero a la tarde se ha ido poniendo gris, ha sido como si me quisiera acompañar en mi dolor.

Siento doble dolor, hoy dia 11 hace un año que falleció mi jefe, D. Rafael, y todavia no consigo olvidarlo ni aceptar que marchó para siempre.

Hoy mi padre, desde el dia 9 hasta el 14 de madrugada, se debatia entre la vida y la muerte, ganando esta última. ¡Cuanto te echo de menos papá!.

Mis sentimientos ya los podeis imaginar.

Geli.

44 Años

Hola mamá, llevas en el cielo 44 años.........., has superado el tiempo que viviste en la tierra, ya que con tan solo 40 Jesús te llamó, no se el motivo, pero seguro que habia uno, ya que yo soy de la opinion que todos tenemos marcado el dia y la hora.

Bueno espero que estés con papá y porfi, a ver si entre los dos me echais una mano, que a veces me flaquean las fuerzas y no me puedo permitir ese lujo, ya sabes que soy la fuerte de la familia, asi que tengo que estar al 100 por 100, ¡cuanto me gustaria veros a los dos juntos!, bueno todo llegará.

Hoy ha sido un dia bastante complicado, pero bueno ya ha pasado y mañana lucirá el sol otra vez. Buenas noches y un gran beso para los dos.

QUEREROS FUE FACIL, LO DIFICIL ES OLVIDAROS 

OPERACION KILO

Se que os va a sonar un poco raro, pero enseguida lo vais a comprender. Nunca me he sentido mas contenta de que hoy por hoy mi marido no tenga trabajo, ¿que ironía verdad?, por un lado cada vez que va a una entrevista viene con la moral por los suelos con la consiguiente frase de "ya le llamaremos", y así lleva 3 años, pero si he empezado diciendo que me siento contenta es porque gracias a Dios, la Gala del sábado pasado ha valido la pena; primero le ha ayudado a sentirse útil, moverse un poco, y no pensar en nuestra situación presente, pero sobretodo porque lo que ha hecho ha servido para ayudar a gente que se encuentra en una situación tan sumamente precaria, como nos podríamos ver alguno de nosotros en alguna ocasión.

Operación Kilo surgió por no querer que el SGAE se llevara tajada alguna de este evento, así que aplaudo a mi marido por haber pensado de esta manera, ya que optó por no cobrar entrada y que el pago fuera con comida no perecedera, y la verdad es que el pueblo se ha portado de maravilla.

Fernando empezó en Enero a moverse, solicitar el teatro, hablar con el Alcalde, Concejal de Fiestas, etc., y por supuesto con "Caritas" que es adonde iba destinado todo lo que se recogiese. Mi hermana la mayor colabora en Caritas llenando las bolsas que cada semana dan a las familias tan necesitadas, y bueno con lo recaudado estos días y el día de la Gala, tendrán por lo menos para un par de meses, porque desgraciadamente si antes habían 20 en la cola, este año se ha duplicado la cantidad de gente que no tiene ni para comprar un cartón de leche.

Han sido meses con algunos impedimentos, pero creo que no ha quedado tienda, bar o Banco que no haya entrado mi marido para solicitar buenamente lo que pudieran dar, y como siempre de quien menos te lo esperas es el mas generoso, pero bueno el día de la Gala toda la gente venia con su bolsita, unos con un kilo de macarrones y otros con varias cositas, así que estamos muy satisfechos de lo que se ha conseguido.

Luego ya lo último era contactar con los Magos, que de forma solidaria y altruista querían ayudarnos a poder realizar una Gala, que como ya os digo quedó fenomenal, Fernando muy contento y yo de él, por supuesto.

Mi hijo hoy está de triplete, y de aquí hasta el 22 que se va al Nacional de Magia de Madrid, tiene todos los días ocupados, hasta ese mismo día que en cuanto termine de actuar se montará en el tren y que espero que esos dias se divierta que se lo tiene merecido.

Y bueno como he empezado diciendo contenta porque al no trabajar Fernando, pues siempre acompaña a mi hijo en sus actuaciones, van cargados como burros, pero cuando llegan y les pregunto ¿que tal?, siempre mi marido dice ¡muy bien!, y ya todo me da igual, porque hacer pasar un rato bueno a pequeños y mayores es muy gratificante.

Espero que os haya gustado esta entrada, ya que en mi vida no solo ocurren cosas malas, porque si me fijo un poquito en estas cosas, por ejemplo en lo felices que hizo ayer mi hijo a niños y no tan niños con alguna deficiencia mental, la verdad que merece la pena solo por ver sus caras.

Siento no poder enviaros fotos porque al ser menores de edad no puedo ponerlas, pero ya os lo podéis imaginar.

Espero que hoy se me haya visto, viendo, valga la redundancia, el vaso medio lleno.

SUSTOS

Al hilo de mi anterior entrada, os diré que las aguas están volviendo a su cauce, claro pero con algún chapuzón que otro, para no perder la costumbre. Salto vallas, me caigo, y a veces hasta me ahogo sin haber ni una gota de agua.

 

Hace unas semanas estuve con mi hermana de revisiones, y era día si y día también en el hospital, pero siempre con alguna pega, susto.... en fin esta vida mía que me tiene siempre en un "sin vivir".

 

El Ginecólogo le dijo que todo estaba bien, pero que en la analítica salía que tenia azúcar, así que tuvimos que ir al medico de cabecera para que tomara una decisión, el cual nos dijo que podía ser un error así que le volvió a repetir la analítica y ahora estamos a la espera de volver al medico para ver si tiene o no azúcar.

 

Al día siguiente le tocaba la revisión de la apnea en neumología, así que primero fuimos a rayos para verle los pulmones. La verdad es que a este médico yo iba muy tranquila, pues como duerme con su mascarilla, ya no hay peligro como antes, pues no le di mayor importancia, pero claro una vez acomodadas en las sillas, y viendo a la doctora mirando la pantalla del ordenador moviendo la cabeza a un lado y a otro, poniendo caras raras y sumamente callada, pues claro yo no me iba a estar callada así que le dije que por favor si veía algo raro que nos lo dijera y así fue, el jarro de agua fría, "es que veo una mancha en un pulmón", bufffffff no la ahogue porque ella no tenía la culpa, pero ya os podréis imaginar como nos quedamos. Dijo que iba a hacerle un TAC, así que con propuesta en mano le dije a la administrativa que por favor, intentara que fuera lo antes posible, en fin si esto era un martes, se lo pusieron para el viernes. Luego paso un rollo de que si me llamaban si había algo malo, de si teníamos que esperarnos al día 8 de Julio........... en fin, el mismo día y con el genio, palabrería, y todo el morro que le echo, a las 2 de la tarde del viernes me estaban llamando para que no nos preocupáramos que no era nada la mancha. ¡Ay Dios mío! esto es un sin vivir, arriba-abajo, arriba-abajo, esto es peor que la feria.

 

Ya lo se, siempre veo el vaso medio vacío, peeeeeeeeeeeeeeeero "almas de cántaro" no es pa menos, es que no nos dejan descansar susto tras susto.

 

Os juro que intento contaros todo en plan telegrama, pero siempre me salen largas mis entradas.

 

Como colofón y sin daros ninguna explicación, os diré que a pesar de estar en el paro, mi marido 3 años sin trabajo, etc. etc., El Ministerio de Hacienda ha decidido que tengo que pagar 1.200 Euros, y no es un error pues ya hemos ido a verlo, así que punto y a parte, ESTE MES NO SE COME.

MAYKA, como puedes ver sigo para arriba, y que sepas que he sentido el abrazo tan fuerte que me has mandado, vamos que casi me espachurras.

 

PANTE, ese beso culopollo me gustaría que me lo dieras, vamos ese o el que sea, pero a fin de cuentas un beso, y en cuanto a ocuparme de mi........ corramos un estupido velo, lo veo muy difícil.

 

VELVE, tu vaso no esta medio lleno, está que rebosa y no sabes como me gusta, a ver si pronto podemos salir a la calle y gritar a los cuatro vientos lo felices que somos por habernos conocido, in person, claro.

 

GATA, aunque creo que no me leerás, porque sigues muchos blogs y te entiendo, pero de todas formas te agradezco cada viernes cuando me deseas que sea un buen fin de semana. Espero que estes disfrutando de tu descanso en ese sitio tan bonito.

 

MAY, pues mira que todavía tengo mucha fe y espero que todo lo que estoy pasando quede un dia en el recuerdo simplemente.

 

50LEONOR, por supuesto que se que todos tenemos un montón de "quisiera", y se que en la vida hay una balanza con sus cosas buenas y las malas, pero cuando estas mal pesa mas una que otra. Ahora por ejemplo, y una vez pasado el susto sopeso y gana la de las cosas bonitas, ya veremos cuanto dura. A mi por lo menos me tienes, aunque en la distancia y espero no fallarte nunca.

 

AFRICA, maaaaaaaaaadre, sabes que yo también estoy deseando conocerte y sentarme en ese patio a la luz de la luna sin parar de hablar en toda la noche, pero tranquila, que todo llegará.

 

ANGELA, te dejo la última pero a propósito, porque tu eres mi "Peti", espero que nadie se me enfade, no es que tengas un privilegio, excepción, o algo en especial, pero ya sabéis que al habernos conocido y sobretodo hablar horas y horas por teléfono, digamos que es la que mas al tanto está de todo lo que me pasa y viceversa, por desgracia claro, aunque también nos echamos nuestras risas, pero bueno, que si no pasa nada prontito, muy prontito ya volvemos a abrazarnos y nos haremos fotos y les daremos a todas estas envidia, jajajajajaja, que mala soy.

 

N O T I C I O N, noooooooooo no estoy embarazada, pero desde el jueves de la semana pasada, y a las 18 horas, mi marido y yo nos fumamos el que espero sea nuestro ultimo cigarro, con hipnosis, o a pelo, y por ahora no nos subimos por las paredes, hay ratos o momentos, pero los menos, pero lo diré muy bajito porsiaca.

Ahora me pasaré por vuestros blogs, que siempre voy retrasada con los deberes, bueno mejor mañana que ya es tarde.

QUISIERA..........

Quisiera tener 5 años, notar los abrazos y besos que supongo mi madre me daba.

Quisiera que cuando alguien partiera para siempre, no doliera tanto.

Quisiera no haber pisado nunca un hospital.

Quisiera no saber lo que es una aspirina, un dolor, un fracaso.

Quisiera que nadie me viera cuado estoy amagada en un sofá.

Quisiera que mis ojos se secaran para no llorar mas.

Quisiera acordarme del día de mi comunión, mi boda.

Quisiera volver a darle el pecho a mi pequeño, ahora ya casi un hombre.

Quisiera no haber sufrido tanto.

Quisiera ser mas fuerte y no sufrir por todo y por todos.

Quisiera no ahogarme, como ahora mismo, aguantando las lagrimas.

Quisiera borrar de mi vida todo lo malo.

Quisiera ser dueña de las horas y hacer lo que me de la gana.

Quisiera decirle a mi marido cuanto lo admiro por aguantarme.

Quisiera que mi hijo no se haya acostumbrado a verme mal, porque sé que sufre.

Quisiera en algunos momentos aislarme del mundo.

Quisiera escapar de los problemas.

Quisiera salir a la calle y poder disfrutar de cualquier cosa.

Quisiera gritar a los cuatro vientos "Soy una mujer Feliz"

Y por supuesto,

Quisiera no haber tenido que escribir todo esto.

SANTA CRUZ

Mañana sale una procesión desde el barrio de Santa Cruz, la cual he visto durante muchos años, pero también ya hace muchos que no puedo verla, hay que estar con tiempo para poder colocarte y estar mucho tiempo de plantón, amén de lo que luego dura su paso. Si vierais a la gente apretados contra la pared para que puedan pasar, es impresionante, pero cuando hacen el regreso todavía es mucho más emotiva, pues lo hacen corriendo cuesta arriba, así que ese esfuerzo es el gran fervor que durante años tienen los costaleros, que hasta se pelean por llevar el paso.

 

Es muy impresionante porque todo es cuesta abajo, con calles sin apenas asfaltar, los pasos tienen que girar en muchas calles y al mismo tiempo subir con palos los cables para que pueda pasar. Es una de las mas hermosas que he visto, una de las mas nombradas, hoy por ejemplo lo he oído en televisión. También está la del encuentro, pero esa es otro día y como os digo por desgracia últimamente ya no vea ninguna.

 

Antes cuando veía unas cuantas, era tanta la emoción que no podía contener las lagrimas, pidiéndole al Señor o a la Virgen salud para todos y por supuesto también dándole las gracias, y no quiero decir si oía a alguien cantar, eso para mi es un sentimiento tan grande.

 

Hace unos años esa persona que va a hacer un año que se fue, se ponía su mejor traje, su bastón en mano y salía en la procesión de mañana, todo orgulloso él...... ya no lo podrá hacer más, y yo sigo echándole de menos, no lo entiendo, estoy llorando, ahogándome para que ni mi hijo ni mi marido me oigan, ¿hasta cuando?, ¿tanto significó en mi vida?...... en fin, la vida sigue y espero que este dolor, recuerdos y todo lo negativo se transforme pronto en sosiego, que falta me hace.

 

Deciros que he cambiado el sofá por la cama, ahora la fatiga crónica me dura mas tiempo y ya no me puedo levantar de la cama, hace unos días que he vuelto a la normalidad, digámoslo así, por lo menos el cansancio sin sentido que me da ha desaparecido, y espero que tarde en volver.

 

Mi hermana ha estado poco tiempo bien, mañana por la tarde la voy a llevar de nuevo a la psiquiatra que solíamos ir, le cueste lo que le cueste, porque necesito que me devuelvan a mi hermana, ya no puedo mas.

JUVENTUD SANA

Hace unos días vi en TV un reportaje sobre el botellón, no es la primera vez que lo veía pero esta vez me fijé mas en como, tanto los chicos como las chicas se reían y vanagloriaban de poder beber a su antojo, tener la música muy fuerte, sin pensar en si molestan a algún vecino y los que si lo piensan les da igual. Cuando se les preguntaba a alguno de ellos que porque bebían tanto, la respuesta era para divertirse, cosa que no comparto, pues yo no soy promiscua, pero nunca me ha gustado el alcohol y sin embargo he bailado en las discotecas hasta no poder mas, luego en la época de los pubs también me he divertido sin necesidad de tomar alcohol, en fin que ese reportaje me dejo muy chafada, sabiendo que muchos de ellos pueden llegar a un coma etílico o que luego cojan el coche y ocurra una desgracia. Si esta es la forma de divertirse ahora, prefiero aburrirme.

Pero no toda la juventud hace eso, gracias a Dios. El viernes fuimos a ver un musical en el teatro de un Colegio, ya el año pasado fuimos también y como entonces salí encantada, a pesar de durar 4 horas. En esas 4 horas que se me hicieron muy cortas, sino habían entre el escenario y los pasillos mas de 100 jóvenes entre 15 y 24 años bailando, no había ninguno, habían ensayado durante 3 meses y el viernes fue el estreno. El musical era el de "Hoy no me puedo levantar", pero en cada canción se tocaba un tema, desde la muerte hasta estar en el cielo, desde la alegría hasta la pena, desde la droga a no ser adicto a nada, bueno fue genial, todos terminamos de pie haciendo palmas y bailando, salí henchida de alegría.

Este año mi hijo va a hacer lo mismo que hizo el pasado, el día 2 de Abril, que por cierto es su cumpleaños, ha vuelto a comprar otra entrada para volver a ver el mismo musical, y está buscando un hueco o cambio de día para poder meterse en ese grupo, porque ya se lo propusieron el año pasado, pero este hijo mío, los lunes tiene magia, los martes y jueves teatro (pero con otro grupo), los miércoles tiene ingles en donde está estudiando, y los viernes y sábados tiene circo, así que o renuncia a algo o no se al final que va a pasar, pero aunque me repito mas que la cebolla, estoy muy orgullosa de sus metas, porque veo que sus pasos siempre o por lo menos eso quiero pensar y que dure mucho, van encaminados a ir con gente sana. Amén de estar en el intermedio fuera en la calle oyendo sin parar, ¡mira Dálux, el mago!, y todos le saludaban, yo no se como este chiquito tiene tantos conocidos. Bueno, no seré mentirosa, ¡es que mi hijo vale! ya está, ya lo he dicho.

Me quede muy chafada al ver el programa sobre el botellón, pero se que por lo menos también hay juventud que tiene otras aspiraciones y otros caminos en los que igualmente se divierten.