¿ENFERMO O FAMILIAR? 2ª PARTE

Ahora hablo como familiar, y os puedo asegurar, o quizás porque hace mucho tiempo de lo mío, que lo estoy pasando muy mal, siento tal impotencia que a veces rompería lo primero que tuviera en la mano, en plan película, pero lo que si sé positivamente es lo inútil que me siento a veces viendo a mi hermana sufrir de esta manera.

La primera quimio, como ya os dije, bueno se supone que íbamos a lo desconocido, pero esa semana o días no fueron tan malos como yo pensaba.

Quiero hacer una aclaración: cuando digo íbamos, pasábamos, ósea como si la quimio fuera para las dos, es porque yo soy la que la acompaño a todo, la que se ocupa de ella en todo momento, la que sufre, aunque de distinta manera su sufrimiento, la que la ve como se deteriora, etc.

A la segunda quimio, ya sabíamos a lo que íbamos, y bueno tampoco fue tan mal. Yo siempre decía “ojala todas sean iguales”, me conformaba con eso, pero.............

Esta tercera ha sido espantosa, y quiero pensar que ha incidido en que estaba baja de ánimos, con una gran depresión, pues han sido unos días tan tremendos, viéndola deambular que no andar por la casa, casi todo el día en la cama, no comer, que eso es lo que mas me ha preocupado y que gracias a Dios ya ha recuperado el apetito, pues también es fundamental, verla en el aseo con sus nauseas, pasar del calor al frío y tenerme que acostar a su lado dándole calor, llorar sin poder gritar y a escondidas, y encima no poder dormir por las noches, lo que la ha llevado a tener mucha ansiedad. Ya han pasado mas de 8 días desde que se la dieron y aún no esta bien, quiero pensar que no todo va a ser así, me niego a que cada vez sea peor la cosa.

El viernes fuimos al psiquiatra y cuando le preguntó que como estaba, estalló en un llanto amargo, le dijo que no acepta lo que le está pasando, la caída del cabello, la gran cicatriz, lo inútil que se siente, todo lo que le espera, si merecerá la pena.............

El psiquiatra por supuesto le dijo que este duelo lo tenia que pasar ella, porque el duelo no solo es cuando se te muere alguien, pasar por esta tremenda enfermedad también se le llama duelo, pues tienes casi los mismos síntomas, llorar, falta de apetito, ansiedad, etc., pero lo que mas le preocupó al medico fue su ansiedad y no poder dormir, porque por desgracia ella tiene otra enfermedad y si lleva mas de 2 noches sin dormir puede caer en ella, y bueno, si esta es mala, la otra ni contaros.

Le ha recetado unas pastillas para dormir y unas gotas por si no le hacen efecto. De momento solo con las pastillas ya duerme, y tampoco quiere que tenga ansiedad, así que le ha subido los tranquilizantes, pues dice que prefiere que se vaya durmiendo por todos lados, a que tenga ansiedad con lo que eso conlleva.

Anoche yo dormí por primera vez después de muchos días acompañándola, pues sabéis que la noche es muy larga, y estar sin sueño peor, con ansiedad y a base de pastillas y tilas, en fin, estoy agotada y así se lo dije a su psiquiatra, y como me vería, pues me tiré toda la consulta llorando al oír hablar a mi hermana, que ha decidido que me va a tratar también a mi, ya que por los motivos de mi hermana ya no puedo ir al Centro de Fibromialgia donde me veía una psicóloga y el medico, amen de los talleres donde te enseñan a vivir de otra forma, pero bueno, ahora lo mas importante es mi hermana, pero claro yo también necesito ayuda, porque si yo me hundo................

Bueno a esta pregunta de ¿Enfermo o Familiar?, en la anterior entrada puse que solo lo sabe uno mismo, pues no, yo prefiero ser enfermo, porque ver sufrir a alguien a quien tu quieres y no poder hacer nada, es de una impotencia terrible.

¿ENFERMO O FAMILIAR? 1ª PARTE

Difícil pregunta, pero si tiene respuesta.

Cuando te dicen que tienes cáncer, que sabes que hay gente que no sale de ella, el mundo se te echa encima, eso me pasó a mi. Quizás por mala información, pues yo entré a quirófano engañada, aunque con el tiempo le doy gracias a ese medico que me lo quiso disfrazar, así por lo menos en la espera no sufrí.

Sin embargo mi familia que estaba en la puerta de quirófano, cuando salió el medico, otro por supuesto, el que luego a los 15 días casi se puso de rodillas para pedirme perdón, sale y dice “ya le hemos limpiado todo el cáncer”. Es que no quiero ni pensar la cara que se les quedaría, lo que pensaron en ese momento, sabiendo que yo no sabia nada, tener que callarse en la habitación y mentirme........ tuvo que ser horroroso para todos.

Y mas fuerte fue cuando después de pasar una noche de grandes dolores, varios cólicos nefríticos, amén de los 67 litros de agua que pasaron por mi vejiga esa noche, avisar al medico en dos ocasiones, en fin una noche horrorosa, y tener a mi lado a mi marido, callado, mordiéndose la lengua, contestando a mis continuas preguntas de que algo me ocultaban, diciéndome que nada, que todo había ido bien............. como lo compadezco.

Y al día siguiente, bien temprano, ver a mi familia en la habitación, entrar el medico que me operó, ponerse a los pies de mi cama y empezar a hablar, mientras veía que todos salían, menos mi marido, ver que en el pasillo estaban llorando, yo no entendía nada ¿qué pasaba?.

Recuerdo que a mi lado había una enfermera muy jovencita, y cuando el medico dijo “bueno señora ya le hemos quitado todo el cáncer”............. me senté de golpe en la cama, y ya no oía nada, no sabia que me estaba diciendo, mi boca solo decía “mi hijo, mi hijo”, esto es muy difícil de comprender, cuando no has perdido a tu madre con tan solo 9 años, de la misma enfermedad, haberte criado casi sin madre, el casi me lo reservo, yo solo pensaba en que se repetía la misma historia, la misma edad que mi madre, mi hijo la misma edad que yo, todo se repetía, parecía un sueño, mejor dicho una pesadilla, de la cual me desperté cuando el médico me dijo que “algo sobre la quimioterapia” y la pobre enfermera meciéndome en sus brazos llorando y diciéndome “tienes que vivir el día a día”, ¿que pensar en esos momentos?, pues que me iba a morir, estaba destrozada, solo veía la cara de mi hijo, cuanta pena, lo que mas quería en el mundo y tenia que pasar por lo mismo que yo, que injusta era la vida.

Fue tan la conmoción que al rato el medico volvió y me dijo riéndose “señora que no le he dicho que se vaya a morir”, creo que ni le miré.

En fin, he intentado resumir un poco aquellos “minutos” que para mi fueron horas. Pero luego, algo o alguien, pero no de aquí, me hizo levantarme y desde mi cama dar ánimos a todos, cada persona que venia a verme, y claro antes para mi como para mucha gente, la palabra cáncer era sinónimo de muerte, ahora no, pues yo me siento una PRIVILEGIADA, he perdido muchos familiares y amigos por esta terrible enfermedad, pero yo gracias a Dios lo puedo contar, y ya hace 9 años, aunque no se te quita de la mente, y en alguna ocasión piensas que puede acecharte de nuevo, y no sabes si esta vez tendrá o no solución, por eso intento vivir el segundo a segundo.

Me acuerdo que cuando venia alguien a verme entraban con mucho sigilo, lo normal, es una palabra que aterra CANCER, y yo, que ya sabéis un poco como soy, les gritaba desde el sillón “pasar, pasar, que no me voy a morir todavía”, y ahora sé que fui fuerte, muy fuerte, que luego lo pasé mal, por supuesto, que os voy a contar, pero lo mas importante es que estoy viva, y nada mas.

En todo este tiempo no me he dado cuenta cuanto han debido sufrir por mi culpa, bueno mejor dicho por mi enfermedad, pues no quiero ni pensar en mi padre que perdió a su mujer con solo 40 años, en mi marido todo el día y noche haciéndose el fuerte........tuvo que ser muy duro para ellos, pero como digo, menos mal que soy fuerte y remonté enseguida e intenté vivir lo mas normal que pude, ir a trabajar con la quimio, ir a los 15 días de la primera operación, pues hubo una segunda, y entonces solo falté 8 días, pero también pasé días muy malos, con muchos dolores, depresiones, y ellos, mi familia, no sabían que decirme, supongo que sentían la misma impotencia que siento yo ahora mismo por mi hermana.

La respuesta a que es mejor si enfermo o familiar solo lo sabe uno mismo.

LA INSOPORTABLE "FATIGA CRONICA"

Dos días me ha tenido atrapada esta maldita enfermedad en un sillón parecido a éste, mi cuerpo parecía muerto y a la vez sobre mi una losa pesada, no podía levantar los brazos, las piernas como si hubiera corrido una maratón, sin ganas de hablar, ver la tele, todo me molestaba, siempre que me ocurre esto pienso que nunca me voy a poder levantar, es insoportable.

Me siento inútil, no puedo hacer nada, solo espero que sea de noche, acostarme y al día siguiente que todo haya pasado, pero no........ hay veces que dura alguno días mas.

En la Unidad de Fibromialgia te enseñan a vivir de otra manera, muy diferente a la que yo llevaba, te dicen que cuando aparece este síndrome (SFC) tienes que pensar que estas con gripe, todo el día sentada, con malestar, y cuando ella se quiera ir, entonces volver a la normalidad. A veces he creído conseguir lo que me decían, pero cuando veo que hago falta, es que me descompongo, duermo, y duermo, y se me hace un mundo tener que ir hasta el baño.

¿POR QUE?

Porque me fui dos días a Madrid a cambiar de aires y anduve mas de lo normal, porque limpié el polvo del salón, porque.............. no hay un porqué, solo hay que asumirlo, pero cuesta mucho, es muy grande la impotencia y nunca sabes cuanto tiempo va a durar. Solo tengo que mentalizarme que esos días no valgo para nada y ya está. Pero el conformismo no entra en mis planes, así que me revelo y la maldigo. MALDITA ENFERMEDAD.

¡¡¡KEDADA CON ANGELOSA AINSSSSSSSSSS!!!

Como lo prometido es deuda, os voy a contar mi encuentro con Ángela, paso a paso, todo lo que hicimos, todo lo que hablamos (me parece que esto último no va a poder ser), en fin 7 horas maravillosas que se me pasaron en un plis-plas sin casi enterarme, pero no me hizo falta mas, ahora ya se, que aunque su cara la conocía, pues las dos tenemos nuestras fotos en los perfiles, que cuando ella me escriba o ponga una entrada en su blog, lo leeré con mas conocimiento de causa, casi oyendo su tono de voz, su forma de hablar, su dulzura, algún que otro taco, ¡perdón Ángela se me ha escapado!, aunque yo no me quedo atrás, pero lo mas importante es que nos reímos mucho, andamos por los Madriles, tomamos coca-colas, cenamos en "Rodilla", que no de rodillas, y luego estuvimos en una terraza sentaditas y que por cierto corría un airecillo que nos daba un gustirrininnnnn.

Hablamos de todo, le enseñé fotos mías, y ella de su familia, ella me ofrecía tabaco y yo viceversa, ja, como fumábamos lo mismo. Yo de vez en cuando le decía, que no me creía que estuviéramos allí las dos, y como soy muy tontorrona ella se reía, la verdad es que parecía que eramos dos amigas que habíamos quedado mas de una vez, vamos de toda la vida.

No se ella como lo vivió, pero para mi fue muy agradable, en ningún momento me sentí incomoda, todo nos parecía bien, y para que mentir, pues también hablamos de todos los boleros, ¡pues mira éste!, ¡pues mira la otra!, en fin, lo que harían todos.

Las que no pudieron venir se lo perdieron, no creáis que os echamos de menos (es broma miré el móvil varias veces), pero espero que la próxima vez, podamos reunirnos mas de dos o tres, nos lo pasaríamos bomba, porque tanto ella como yo somos muy graciosas (no tenemos abuelas).

Al principio cuando vino a recogerme al hotel, pensé que a lo mejor me daría corte, o no me caería bien, y pensaba "madre mía", ¿y que hago yo para quitarmela de encima?, pero fue todo tan diferente, nos dimos dos besos y ala a andar y hablar, como si nos hubiéramos visto el día anterior.

Bueno ya veis que estoy muy contenta con Ángela, es una persona........dulce, entrañable, todo corazón, simpática, no demuestra mucho el cariño (eso me lo confesó ella misma), pero se que en el fondo si lo es, y bueno que espero repetir este encuentro con esta persona que igual que habla en su blog, en los comentarios o en el bolo, es así, simplemente Ángela.

A la vuelta nos vinimos en taxi y hablamos hasta con el conductor, pobre chaval, vaya vara le dimos, ¿verdad Ángela?, pero es que creo que las dos, no nos callamos ni debajo del agua jajajaja, y bueno me dejó en el hotel, dos besos y hasta otra.

Tía, que me lo pasé muy bien y aún me sigo acordando de tantas cosas..............

EL ENCUENTRO

Quiero imaginarme como fue el encuentro entre vosotros dos. Ella se fue primero pero al cabo de un largo tiempo él fue a su encuentro. Seguro que ella estaría en la puerta esperándole, con una sonrisa en la cara, un vestido blanco de raso largo hasta los pies descalzos, muy guapa, como siempre, y con los brazos abiertos. Había esperado tanto tiempo este encuentro......

Cuando él llegó y la vio, sonrió, estaba como la recordaba, guapa, radiante, bella, y los dos sin hablarse se cogieron de las manos, y al contacto volvieron a sentir lo que ya habían vivido hacia muchos años. No paraban de mirarse, no daban crédito a volver a estar juntos, los dos, solos, igual que antes. Ambos no paraban de mirarse a los ojos y sonreían, cuanto tiempo estuvieron alejados, pero ahora ya están juntos, juntos para siempre, sin que nada ni nadie los separe.

Tienen que decirse muchas cosas, recordar lo vivido hace tanto tiempo, pero saben que ahora el reloj ya no existe, ya siempre van a estar juntos, tienen mucho tiempo por delante para decirse lo que algún día les faltó o les arrebató el destino, ahora se pueden abrazar, sentirse el uno al otro, no separarse nunca jamás, ya nada se lo va a impedir, todo vuelve a ser igual que al principio, los dos juntos, para siempre..........

RADIOTERAPIA

El viernes fuimos a la consulta de radioterapia, nos tocó un médico muy majo, la verdad es que mi hermana está teniendo mucha suerte, en cuanto al trato que le están dando y eso ayuda mucho.

Nos dio un folleto para que lo leyéramos despacio y luego pasamos a su consulta, nos explicó todo lo que le iban a hacer, lo que le podía pasar y respondió a cuantas preguntas le hice.

Pero mi sorpresa fue cuando le pregunté cuantas sesiones le iban a dar, me dijo que 25 y a lo mejor le regalaba 5 mas, osea !30¡, os juro que si en ese momento me sacan sangre no me la encuentran. Nos informó que prefería darle poco en mas tiempo que mucho en poco tiempo, pero se supone que empezará el día 30 de Septiembre con una Simulación, esto consiste en prepararla en la camilla, pincharle en donde él crea conveniente, para que siempre se la pongan en el mismo sitio, supongo que será como unos puntos en plan tatuaje, no se, ya os lo contaré, y después ese mismo día le darán la primera.

También una cosa que no me esperaba, es que hay que ponérsela todos los días, así que no se si alquilar una habitación doble en el hospital, o poner una tienda de campaña en la puerta.

Así que mes y medio todos los días al hospital, amén de la quimio, no veáis la gracia que nos hace, pero bueno todo sea por la causa.

Le ha dicho que haga unos ejercicios, que lo siento, pero me dio risa, movió la mano como "dal cela, pulil cela" y le dije que lo sentía pero es que me recordaba a Karate Kid, y luego el brazo derecho lo tiene que llevar por detrás de la cabeza hasta el hombro izquierdo. Esto es para que cuando se la vayan a poner, ya tenga esa agilidad y como creo que son unos 10 minutos y tiene que estar en esa postura, relajada y tranquila, pues por eso mientras tanto tiene que hacer 5 minutos todos los días ese ejercicio.

Bueno y esto es todo lo que os puedo contar, que paciencia y nada mas.

PARTE INFORMATIVO

No sabéis cuanto siento que este blog solo se haya convertido en entradas deprimentes, pero ya me hubiera a mi gustado contar anécdotas graciosas o lo que sea, menos esto, pero es el único sito donde me puedo desahogar.

El miércoles le pusieron la segunda quimio, la analítica estaba perfecta, las defensas y todo muy bien, pero los síntomas posteriores son horrorosos, tiene mucha angustia, y lo que mas le afecta es que esta muy agotada, no tiene fuerzas casi ni para hablar. Yo le digo que ya sabe que son unos días y que luego vuelve a ser ella, pero hoy por ejemplo está realmente mal, le he tenido que hacer todo de todo, que por supuesto no me pesa para nada, solo que ella se pone peor porque se ve muy inútil.

Me ha dicho si todo esto merecerá la pena, porque si al final se muere de que habrá servido todo lo que esta pasando, y ya podéis imaginar como me he puesto, vamos que le he bailado y todo y bueno le he sacado una media sonrisa, pero claro ahora tengo un nudo en la garganta, es horrible verla así, y pienso que si está así en la segunda, como estará al final.

Bueno, pero como yo tengo fé, y ella me está demostrando que es una gran luchadora, como siempre digo, ¡lo vamos a superar!.

LA SEGUNDA, COMO LAS SEVILLANAS

Pues si, cuando se bailan las sevillanas se dice, "enga, amos, a por la segunda", pues mi hermana igual, ala mañana a por la segunda y que no decaiga.

Después de la primera sesión de quimio y cuando ya ha estado bien, gracias a Dios, hemos hecho de todo. Nada ostentoso, ni viajes, ni restaurantes caros......pero lo hemos pasado genial, que era lo que se pretendía. Ha bajado a la piscina mientras tenia pelo, luego ya no le apetecía, ha salido con su peluca, se ha comprado un montón de pañuelos, y como dice ella, que conste ¡ehhhh!, gracias a que tengo ese arte se los pongo y le quedan muy bien, tiene muchos, de varios colores, porque al principio pensaba que siempre llevaría la peluca, pero se dio cuenta enseguida que con este calor no la aguantaba, así que con sus turbantes que le hago yo, va muuuuu guapa.

El sábado nos fuimos a comer al chalet de la suegra de mi otra hermana, nos juntamos 19, y lo pasamos muy bien, comimos paella hecha con leña, nos reímos mucho y hasta bailamos, y por la tarde se fueron mi marido y mi hijo, como siempre, a Guardamar del Segura (Alicante), pues había otra Gala para recaudar dinero para la AECC y mi hijo actuaba, así que nosotras nos quedamos en casa y vinieron nuestras dos amigas del alma, las que en este camino espinoso han estado a nuestro lado, y pasamos la tarde comiendo y riendo.

El domingo por la tarde nos fuimos a Santa Pola (Alicante) , para ver una actuación de unos magos payasos amigos de mi hijo, toda emperifolladas que íbamos las dos, ya me diréis para lo poco que salimos, pues eso, hay que sacar los trapitos del armario.

Como era muy temprano, ella y yo nos fuimos de paseo y ¿que casualidad?, aunque todo estaba cerrado, había una tienda, que digo una tienda, una nave, eso era mas grande que un estadio de fútbol, pues si, lo habéis acertado, una tienda de chinos, o como le dicen ahora, de orientales. Fue nuestra perdición, nos sobraba tiempo, pues al final nos faltó, así que solo me compré yo una cosita de na, así que nos fuimos deprisa, pues casi no llegamos al espectáculo, pero si, y además como teníamos enchufe, mi marido, que es un cielo, nos tenia guardado el mejor sitio, así que nos sentamos con nuestro refresco en mano y ala que empiece la función, que como era larga así descansamos todo lo que habíamos andado.

Nos reímos un montón, y yo la miraba y me entraba una felicidad de verla. Bueno tengo que decir que fue en "El Palmeral", un parque precioso, con un aire muy fresquito, en fin que se estaba muy agustito, y cuando finalizó y todo el mundo se fue nos quedamos 9 personas, y nos pusieron una mesa para cenar, donde también lo pasamos muy bien y luego para casa, un día fenomenal.

Ayer descansamos, pero hoy.......... nos hemos vuelto a ir a la misma tienda, pero para verla entera, y no os podéis imaginar todo lo que nos hemos comprado, porque todo esta muy bien organizado, hay de todo, y además mas barato que todas las que yo he visto, en fin que hemos traído el maletero que parecíamos los moros.

Y claro como hoy no se podía hacer la comida, pues hemos parado en casa del tío Ronald, si, ese sitio que pides, pagas, te lo dan enseguida y te lo comes antes, pues si Raúl, McDonald, que siempre me sale la comida rica, rica, y ya comiditos pues para casa. Cuando hemos llegado, me dice mi hermana, "Geli, que bien me lo he pasado estos dias, y con que poquito nos conformamos".

Así que mañana se acabó la diversión, tempranito nos iremos mi hermana y yo para nuestra otra casa (el hospital), y a por la segunda. Ya os contaré como le sienta ésta, yo me conformaria con que fuera igual que la primera.

YA ESTÁ, SOLO ERA CUESTION DE MINUTOS

Mi corazón hoy no me engañaba, he dormido mal, tenia un mal presentimiento, y como decía antes, no ha sido un día, ni horas, sino solo minutos.

Cuando se ha peinado me ha dicho que le caía igual que anoche, pero yo he cogido el peine.......... y hemos llamado a la peluquería y en cuestión de minutos mi hermana estaba sentada en el sillón viendo como su pelo caía. El peluquero con sus bromas, diciendo que era una cosa normal.......y yo no sabia donde meterme, las lágrimas me ahogaban, como ahora, que ni siquiera me puedo tomar el privilegio de llorar, por mi hermana, por mi hijo......... Dios que duro es todo esto.

He sacado fuerzas de lo mas hondo de mi ser, y me he puesto a su lado diciéndole "Mari, pareces papá", ya que como él era militar siempre iba muy pelado. Pero no os podéis ni imaginar el rato que he pasado, ha sido horroroso, tenia tanta pena, impotencia, rabia........

Le han lavado la cabeza y le han puesto su peluca, muy bonita por cierto, parecía como si no hubiera pasado nada, es lo que yo quiero pensar, estaba tan guapa.

Ella estos días no paraba de decir que no quería que nadie la viera si peluca, yo sabia que iba a cambiar de opinión, y así ha sido. Cuando hemos salido me decía que le picaba, y yo como una gracia, le he dicho, claro no ves que cuando pelamos a la Tula (mi perrita), se va restregando por las paredes, pues tu igual, es normal que te pique. Así que nada mas llegar a casa y delante de mi hijo, que ella era lo que mas temía, pues sabe cuanto está sufriendo él, primero conmigo y ahora con ella, le he dicho, mira que guapa está la tía, y ahora como la Teniente O'neil, y le he quitado la peluca, creo que ha sido mejor que lo viera cuanto antes, y así ya se acostumbrará a verla, aunque me imagino que por dentro el estará chafado, pero mas que lo siento yo por él no lo siente nadie, y por desgracia sabia que él también tenia que pasar este trago. Lo único que siento es que no se desahoga con nadie.

Luego se ha cambiado de ropa, y yo con cuchilla en mano le he quitado unos pelillos que le quedaban encima de las orejas, luego le he echado crema y le he dado un masaje, masaje que le ha gustado.

Ya para finalizar le he dicho, bueno otro paso mas, espero que de momento nos dejen en paz.

El día 12 le dan la segunda tanda de quimio y el 14 tenemos consulta en Medicina Nuclear para que nos informen sobre la radioterapia que le van a dar. Les dije que ese día estaría pachucha, pero a ellos les da igual.

Me ahogo................ soy humana.

SE APROXIMA LA TORMENTA

No temáis, es una forma de hablar, otra valla mas para saltar, sé que podré hacerlo, pero tengo miedo a mi reacción.

A mi hermana se le está empezando a caer el pelo, en un día, horas o minutos llegará el momento tan temido por ella, dice que es algo que le va a acostar asimilar. Ahora me acuerdo que siempre le he dicho que prefiero ser enferma, y lo mantengo, ella sufre, pero yo........tengo que respirar hondo, sacar una sonrisa, cogerle la mano........ pero hoy me ahogo.

Y encima mañana tengo que ir a mi médico favorito, veremos que tal día tiene, porque él es el que decide si continua dándome la baja o no. Hoy he dormido fatal, siempre las pesadillas de siempre, con mi trabajo, se que me están esperando como hienas y yo soy fuerte, pero no en estos momentos, todo se me junta.

Antes de entrar al cuarto de mi hermana me he presignado, no sabia lo que me podía encontrar, de momento he respirado, todavía conserva el pelo, pero se que cuando se peine ocurrirá como anoche.......que difícil es todo esto de llevar, ahora puedo entender, que cuando mi enfermedad, mi familia estuviera preocupada, yo vivo ahora con miedo, se que será un año malo, y solo le pido a Dios que me siga dando fuerzas, para poder sobrellevar esta nueva prueba.

Y como dice una bolera, siempre le tendré que dar un toque de humor, y cuando ocurra el desenlace que está a punto de suceder, le llamaré "calvita mía", "bola de billar", y como le digo ya hace algunos días "Mª Jesús, tendrás que acostarte media hora antes, que si me quito la peluca, que si me quito la teta, que si me quito las gafas", y luego buscaré un lugar para poder llorar, no soy de piedra.

DESPUES DE LA TEMPESTAD VIENE LA CALMA

Pues si, todo tiene un principio y un final, lo malo es que esto se tiene que repetir varias veces, pero bueno por lo menos ya sabemos que serán unos días malos y luego unos cuantos mas bien.

Sí, hablo de la quimioterapia, el miércoles pasado se la pusieron a mi hermana, y la verdad es que ha estado bastante pachucha, nauseas, cansancio, falta de apetito, apatía, sueño......... pero ya desde ayer es ella, hay que ver como puede cambiar el estado de una persona después de haberle inyectado varias bolsitas que uno no sabe que contiene. Hay gente que dice que es "veneno", para matar todo lo que haya podido quedar vivo, pero para ella ahora a ese veneno le tenemos que dar gracias porque será lo que le cure definitivamente.

Bueno y poco mas, solo esperar a la próxima y ojalá todas vayan como ésta, aunque me duela verla como se pone, quiero creer que todo merecerá la pena.

HOY HEMOS EMPEZADO

Ayer fue el día que teníamos cita con la Doctora de Oncología, creo que ni mi hermana ni yo dormimos bien esa noche, nerviosas ante lo desconocido, pero hay que pasarlo y cuanto antes mejor, porque espero que a la vuelta de un año todo esto nos parezca solo un mal sueño.

Digo hemos, porque élla lo va a sufrir en sus propias carnes, pero yo se que también lo voy a pasar mal, no es que me importe, solo tengo miedo a no estar a la altura de las circunstancias, y caer como el día que nos dieron la fatídica noticia de que tenia cancer.

No puedo dejar de decir cuanta diferencia hay entre una planta y otra, aunque ya me lo habían comentado. En Oncología tanto la Doctora como las enfermeras y las voluntarias de la AECC, son encantadoras, la Doctora, muy amable por supuesto, tan dispuesta a explicarte todo, a escucharte, bueno muy distinto todo. Nos dijo todo lo que le iban a hacer a mi hermana y cuando terminó yo, que como siempre, no me callo una, además lo llevaba escrito, la acribillé a preguntas y ella me fue contestando a cada una de ella, sin prisas, con mucha delicadeza, vamos, como se debe tratar a un enfermo, pero no solo por el mero hecho de tener cancer, sino que debería ser a todos en general, pero bueno ese seria un tema a tratar muy largo.

Nos acompañó a "Hospital de Dia", que es donde le van a poner la quimioterapia, habían muchos sillones con enfermos y una silla al lado para el acompañante. Enseguida las enfermeras, todas ellas muy cantarinas, haciendo bromas continuamente, en fin algo inexplicable, enseguida nos dieron algunas pautas para antes de empezar el tratamiento.

Hoy mientras esperábamos, han pasado las voluntarias, se paran a ofrecerte caramelos, zumos, agua, etc., y se quedan delante de ti para hablar y que hables, es muy emotivo y digno de alabanza.

Ya mi hermana preparada en su sillón, bien acomodada con almuadas, ha venido Lola, una de las enfermeras, y mientras le iba poniendo su tratamiento nos ha ido contando todo lo que le podía pasar, el cuidado que tiene que tener con ciertas cosas y comida, por supuesto ha bromeado, que eso en estas circunstancias se agradece, y como mi hermana se ha dormido no se ha enterado del tiempo.

Yo a su lado, sentada en un sillón, hoy he sido una privilegiada, ya que estaba vacío y me ha venido bien para mi espalda, la miraba y todavía no daba crédito a que mi hermana estuviera allí con ese gotero, intentaba leer una revista, pero tenia o tengo tanto miedo a los efectos. Se que cada persona es diferente, pero todas las pautas que nos ha dado a seguir, me pareció como si ahora mi hermana tuviera que estar en una burbuja encerrada, como mas frágil, y es así, con cada ciclo que le van a dar sus defensas pueden bajar, y está expuesta a cosas que hasta ahora no le afectaban. ¿Que tengo miedo? ya lo he dicho, es una cosa desconocida para mi y nunca lo hubiera pensado, tocarnos otra vez en la familia, y a ella que es tan poquita cosa, tan sensible, que se asusta rápidamente con cualquier cosa. Así que ahora me toca sacar fuerzas de donde sea, para poder pasar esta pesadilla tan amarga que nos viene encima.

Le van a dar 4 ciclos de una clase y 4 de otra y entremedio la radioterapia. Se la van a poner cada 21 días, y si todo sale bien terminará a mitad de Diciembre, pero en la segunda y siguientes quimios primero se le hace una analítica y si las defensas no le han bajado, se la pueden poner, sino habrá que esperar una semana, por eso digo que puede terminar en Diciembre o mas tarde, todo depende como lo lleve y le afecte. Si tiene 38 de fiebre hay que llevarla a urgencias, pero por Dios espero que esto no suceda.

Y ahora nos queda pasar un mal trago, para ella, por supuesto, aunque yo la voy a acompañar en todo, se que me voy a tener que aguantar y hacer bromas. Hay que ir a la peluquería, pues ya nos han dicho que en 15 días le caerá el pelo, así que espero que no le afecte mucho y todo valla bien.

Bueno y esto es todo, por ahora, porque a los que me leéis os lo debo, y a mi me hace falta escribirlo porque así me desahogo.

Gracias.

42 AÑOS SIN TI

Hoy ha sido tu Aniversario y sin embargo para mi un día mas. Hemos ido a misa porque así lo quería mi hermana, y no me ha costado nada complacerla, pero creo que ella no me entiende. En la iglesia he intentado pensar en ti, recordar algo, pero como siempre todo ha sido en vano, ya solo me queda la ilusión de cuando nos reunamos verte y quiero creer que todo será diferente, porque te fuiste muy pronto, bueno se que ese no era tu deseo, pero como siempre digo, Dios nos da la vida y él nos la quita cuando quiere, por lo menos es lo que yo quiero creer, pero me haces tanta falta, cuanto mayor soy mas me gustaría tenerte a mi lado.

Sabes mamá, además hoy había en la Iglesia un cura de esos que habla y no se le entiende nada y me da mucha rabia, así que he optado por ponerme a pensar en otras cosas, en hablar con Dios, en hacerle preguntas sin respuestas, en decirle que solo le pido cosas y no le doy nada a cambio, pero también pienso que todo lo que le pido es normal, quiero una vida con salud para todos, creo que ya está bien, se que cada uno tenemos nuestro destino escrito, pero ¡basta ya!, y sabes? me enfado con él muchas veces, aunque enseguida me arrepiento y siempre termino pidiéndole que siga dandome fuerzas para poder sobrellevar tanto lo mio como lo de los demás.

Se que tu ahí no sufres, que nos cuidas y que faltan pocos días para que haga un año que papá esta contigo, ¿ves? hablo contigo y no pasa nada, pero cuando lo nombro a él los ojos se me inunda de lágrimas, me cuesta seguir escribiendo, lo echo tanto de menos, y es que todavía lo veo en esa cama tan tétrica de la UCI, solito, con muchos cables, mirándome......... ya tengo ganas de recodar lo bueno de él, se que todo es tiempo, pero es tan duro solo recordar lo malo.......por eso a veces me gustaría que me pasara como contigo, tener ese mismo bloqueo con él, pero al mismo tiempo quiero recordar como se reía, como jugaba con sus nietos cuando eran pequeños, no se, son tantas cosas que tengo un lió en la cabeza.

Bueno mamá, que te quiero mucho, que aunque no te recuerde, se que dentro de mi hay algo muy fuerte hacia ti, que por favor me sigas cuidando y dile a Dios que pare un poquito, que me de una tregua, porque si yo caigo...........Te quiero.

ESTE AÑO MIS VACACIONES SERAN AQUI, JAJAJAJAJA. ¿OS GUSTA?.

Bueno esto me lo tendré que tomar con humor, no hay mas remedio. El día 1 fuimos al Ginecólogo y nos dijo que todo bien y que ya nos llamarían de Oncología para empezar el tratamiento.

La biopsia no la entiendo muy bien, pero le han quitado además de la mama, 10 ganglios y 4 de ellos eran malos. Le tienen que dar quimio, radio y una pastilla al día durante 5 años.

Había parado de tirar el Seroma, pero ayer hizo algunos esfuerzos y me dio un susto de muerte, pues ella estaba sola en casa, porque me tuve que ir con mi madre a llevarla al medico, para que la derive a un Psiquiatra, pues no levanta cabeza con lo de mi padre y ya hace 11 meses, y se pasa todo el día llorando, así que ahora me toca localizar a la Psiquiatra para llevarla y que le de algo para animarla un poco. Así que otra vez seguimos con las curas, pero bueno, espero que tire todo lo que tenga que tirar, a ver si ya de una vez se le une lo que le queda. Y ahora la tengo como una estatua, bien quieta.

Lo único que me tiene un moco preocupada, es que le preguntamos al Ginecólogo sobre la mancha que le salió en el hueso detrás de la mama, y nos dijo que de eso ya se encargarían en Oncología, así que ya os diré lo que es.

Hace un rato nos han llamado de Oncología para darnos la cita el próximo día 21 a las 11 h., para hablar con la doctora, supongo que nos explicará todo lo que le van a hacer y los efectos secundarios y todo eso. También me ha dicho la enfermera que a lo mejor ese día ya empieza con la primera quimio, pero que puede ir desayunada.

Que os parece nuestras vacaciones, bonitas verdad, pues nada es lo que toca, así que otro año será, ahora lo mas importante es ella, y aquí estamos toda la familia para apoyarla. Y además serán unas vacaciones baratas, pues no nos vamos a gastar ni un centimo de euro, ni en traer regalos, ni en hacer maletas. (esto es broma).

QUE CONTENTA ESTOY

No me han podido dar una mejor noticia en estos malos momentos que estoy pasando. Mi hermana, la pequeña que está embarazada, ayer fue al Ginecólogo y nos dijo que es una nena.

Tiene un hijo de dos años y medio, me tiene loquita, es mi vida, pero cuando llegue la otra, que seguramente se llamará como su madre "Loreto", no quiero ni pensar en los celos.

Creo que toda la familia deseábamos una niña, pues somos 3 hermanas, y tanto yo como mi hermana pequeña tenemos chicos, así que imaginaros que contenta estoy.

Cuando me llamó por teléfono estaba al lado mi hermana mayor, y ella se puso a gritar como una loca y yo, como una tonta, llorando, pero de alegría.

Ahora ya tengo unas ganas de que nazca, creo que será para Noviembre, de cogerla entre mis brazos, achucharla y mimarla por supuesto.

Esta noticia la quería compartir con todos vosotros, ya que todo no son penas, y esta noticia se merecía una entrada.

LAS HOGUERAS DE SAN JUAN 2009

Pues si, otro año mas y ya han pasado las hogueras, es una pena pero no las he podido disfrutar, pero ya a mi edad yo me conformo, las cosas salen porque si y no le doy mas vueltas. Espero que al año que viene me ría de lo que escribo y por lo menos pueda verlas algún día, pues son las fiestas mas grandes de mi ciudad.

Antes no me perdía las mascletás de por la mañana, me acuerdo que mi jefe y yo salíamos antes para poder verlas, y se veía un ambiente de mucha alegría, regalaban bebidas, helados, sombreros, pelotas, en fin todo con propaganda, pero la gente se tiraba como locos por coger algo, es muy normal, también caras con sueño, pero como dicen "sarna con gusto no pica". También por la noche íbamos a barracas a tomar algo o a visitar a la gente, pero todo tiene su tiempo y eso ya pasó.

Y una vez quemadas las hogueras y hasta el día 29, San Pedro, los famosos fuegos artificiales que se ven desde la playa. Toda la gente sentada en la arena, mirando para arriba y diciendo ¡ooooooooh que bonito!.
La verdad es que cuando eres alicantina, solo de escuchar el himno, y otras canciones se te pone el bello de punta.

Y él último día, la famosa cremá de las hogueras, toda la gente alrededor, pasando el calor que desprende el fuego, y quitándole a los bomberos la manguera, y diciéndoles "aquí no llega" y ellos se giran hacia la gente y los mojan enteros, y se van tan contentos porque les han mojado. Es una diversión que nunca me ha gustado, pero me encanta verlo. La Bellea del Foc y sus Damas desde el balcón del Ayuntamiento lloran al verla quemar, porque todas han vivido estos días con mucho sentimiento, representando a su ciudad, yendo a los toros y a todos los eventos, y hasta el año que viene.

Pero este año, bueno, no me voy a quejar, el otro día por la mañana mi marido le quitó las telarañas a una silla de ruedas que tenemos en el trastero, me sentó y nos fuimos todos a la Rambla de este pueblo, que lo adoro más que la ciudad, y que se llama San Juan, vimos un pasacalles con la banda de música detrás, y luego aunque de lejos, por la seguridad, vimos, bueno oímos la mascletá, luego comimos en un bar, y ya con solo eso me conformé, pues en esta vida hay que vivir el momento, no hacer planes, pues como ya veis ¿para que?, pero de todas formas le doy muchas gracias a Dios por regalarme ese día tan especial.

Creo que estoy empezando a asimilar que no se puede ir contra el tiempo, por eso os digo a todos que disfrutéis de cada momento, sin pensar en mañana y si ocurre algo es porque está escrito en nuestro destino.

MALA PATA, NUNCA MEJOR DICHO

Ya no se si me ha mirado un tuerto, si he nacido en vez de estrella, estrellada, voy a tirar todos los amuletos del bolso, si me han echado mal de ojo, porque esto ya me da risa, sino estaría todo el día llorando.

Pues si, como la foto, que no es mía, pero es igualita, así estoy. Ayer llevé a mi hermana a la peluquería y me fui con el carro de la compra mientras a ella la atendían. Cuando terminé fui a recogerla, y cuando fui a bajar dos miseros escalones, el carro se fue para delante, y según dice mi hermana al girarse me vio volando, cayendo sobre el lado derecho y el carro encima.

Lo que mas me dolió fue el grito de angustia de mi hermana, la pobre, pero claro luego me dolía el culete, pecho, brazo, rodilla, y sobretodo el pie, siiiiiii, el famoso pie que hacia unos días me había pillado el celador.

Me levantaron entre dos hombres y en caliente nos fuimos andando hasta casa, que hay un buen trecho, guarde la compra, saque a la perra pero cuando me senté y eso empezó a enfriarse, buf que dolor.

Yo no quería ir a urgencias, porque sabia que me iban a escayolar, y entonces como iba a ayudar a mi hermana, pero desde las 2 de la tarde hasta las 8, estuve aguantando el dolor, y yo sabia que no era un esguince, pues he tenido algunos y no me dolían tanto. Total que al final como pude bajé las escaleras y para urgencias.

El auxiliar de la ventanilla me vio y se rió, y me pregunto que si iba por lo del pie del celador, y le dije no, es el mismo pie, pero es que me he caído, así que a esperar pues estaba urgencias de bote en bote.

Esta vez me tocó un médico majisimo, vamos que tuve suerte. Me intentó tocar el pie y le dije que me dolía mucho, que yo era dura pero de verdad que seguro gritaría. Efectivamente cuando me tocó en el tercer dedo y le estiró, grité y hasta lloré, fue un dolor horroroso. Me hicieron placas y cuando volvimos a ver al médico, mi marido estaba conmigo, me dijo que no había rotura pero le estuvo explicando algo sobre ligamentos y tendones, en fin un poco jodido lo tengo. Mientras me pusieron la escayola, lo mas curioso fue que otro medico no hubiese entrado mientras me la ponían, y este sin embargo entró y nos preguntó que iba a ser como el medico de "House", le dijimos que esa serie no la veíamos, así que me dio miedo pues no se que me quería decir, si era bueno o malo.

Esto que os voy a decir, menos mal que estaba mi marido delante, pues como antes de hacerme las placas me pincharon para el dolor, a lo mejor podría pensar que estaba alucinando, pero no, empezó a decirme que el vaso siempre hay que verlo medio lleno, que él era de Madrid (muy guapo por cierto) y que había estado en coma. Que pensara mas en mi, que yo no me quería, y a todo esto mi marido y yo nos miramos porque yo no le había contado ni media, solo le dije que por favor no me escayolara que tenia que cuidar de mi hermana, pero empezó a decirme cosas como si me leyera la mente, al final me hizo llorar, pero me gusto mucho como me trató. Me dijo unas palabras muy bonitas y verdaderas.

Al salir a la calle y esperando que mi marido subiera el coche, salió él y le dije que me había encantado mucho el conocerle y me contesto que a él también haberme conocido a mi, y mientras el bajaba la rampa solo me dijo "solo tengo humanidad" y si vierais como le grité "eso es lo que le falta a todos los médicos", el se giró y me dijo noooooooo, y yo le dije, bueno a algunos y se fue riendo.

Me metí en el coche y mi marido y yo nos miramos y dijimos lo mismo. Como este hombre ha podido casi ver como soy en la realidad, si no le hemos contado nada. En fin, creo que esa experiencia nunca la olvidaré, y creo que es el primer médico, a parte de mi Ginecóloga, que se está portando con mi hermana de maravilla, que si le dieron el pequeño libro de "humanidad" y lo pone a diario en practica.

Bueno y aquí estoy, cuan pata arriba del taburete sobre un cojín de nube, como diría Eboli, con todo el cuerpo dolorido, pero siempre dando gracias a Dios.

Yaaaaaaaaaaaa, ya lo sé, que no sabréis que decirme, un día mal y otro bien, pero no hace falta que escribáis nada, porque esto parece un cachondeo, pero es mi vida, que le voy a hacer.

DICEN QUE A LA TERCERA VA LA VENCIDA

Bueno después del susto, todo ha ido bien y ya estamos en casa. Salió el viernes, pero no he tenido tiempo de escribir.

Hoy a la 1 h. vamos a que la miren y le curen, menos mal que de momento ya no le ha salido más seroma, así que espero que todo vaya bien y ya solo tendremos que esperar al día 1 para que el Ginecólogo nos diga el resultado de la biopsia, clase de quimio y cuando empieza, que por lo que tengo entendido será pronto. La verdad es que ha pasado la pobre lo más duro, por eso le pido a Dios que como hay muchas clases de quimio, la que le pongan a ella no la torture mucho.

Gracias a todos por estar siempre atentos y por darme ánimos en esta nueva valla que estoy intentando saltar, que me cuesta, pero que se que lo voy a conseguir y que las fuerzas no me van a abandonar.

ERA DEMASIADO BONITO

Supongo que pensareis que soy muy negativa en todo, pero os puedo asegurar que no exagero, estoy muy hundida, pues cuando todo parece que sale bien, ¡¡¡zas!!! viene el demonio o lo que sea y todo se estropea.

Este blog ya dije que era para mis desahogos, por eso sé que tendré pocos seguidores, pues a la gente no le gusta leer desgracias y les entiendo, pero este es mi sitio y único momento para no pagarla con mi familia, que ya tienen bastante conmigo.

Como dije la operación de mi hermana salió fenomenal, vino a casa el sábado, domingo y lunes y las dos dábamos gracias a Dios por que ya todo había pasado y salido tan bien, pero llegó el martes, y por la mañana fuimos al hospital a su primera cura. Yo la verdad que cuando nos dijeron que se quitara el apósito, que se podía duchar y frotar en la herida, llevarla al aire y encima ponerse el sujetador, me sorprendí, me pareció un poco rápido, pero cualquiera le dice algo a los médicos y enfermeras. Así que cuando llegamos a casa y mi hermana se vio la cicatriz le cayó el alma a los pies, yo intente disimular y decirle que era muy pronto y que vería como luego solo le quedaría una pequeña cicatriz, pero os puedo asegurar que sentí una rabia, impotencia y ganas de llorar, y claro lo tuve que reprimir, ¿que iba a decirle?.

Como todo iba muy bien por la tarde mi marido la iba a llevar en coche a la peluquería para que se volviese a cortar el pelo, con miras a cuando le pongan la quimio, y a pesar de que se puso el sujetador pero con el apósito, pues no me parecía bien que le hiciera daño en la cicatriz, no hicieron mas que irse cuando a los 5 minutos apareció mi marido y me dijo que me vistiera. Si me hubierais visto la cara y en esos momentos lo que pensé, solo decía "era demasiado bonito".

Cuando bajé al coche mi hermana estaba sangrando como un cerdo, y mi pobre hijo me decía "mamá tranquila que veras como no es nada". Al llegar al hospital y dar los correspondientes datos, me fui con ella a urgencias de Ginecología y cuando salió la enfermera y preguntarnos que que le pasaba se lo expliqué y su contestación fue "pues ahora las doctoras están en quirófano", no lo entiendo y creo que nunca lo entenderé, es que nadie tiene un poquito de humanidad, por Dios, claro yo le contesté ¿y que?, le miró la herida y es cuando entonces yo vi todo lleno de sangre y la pava de la enfermera solo dijo, eso no es nada. Os juro que si no hubiera sido por mi hermana, la cojo de los pelos y le hubiera dicho, ¿si fuera su hermana también diría lo mismo?. Menos mal que entró enseguida y cuando salió le habían puesto otro apósito y para casa, y encima le dicen: ahora si quieres te puedes ir a la peluquería, a lo que mi hermana les contestó, es lo último que ahora mismo tengo ganas. Así que ya en casa me derrumbé y lloré pues el susto fue menino, y no hacíamos mas que decir, no nos podía salir bien a la primera, pero claro todo no terminó aquí.

Cuando ella estaba terminando de cenar me dice, Geli otra vez, y ahí si que me entró una mala leche que no se ni como me vestí en un plis plas. Otra vez al hospital, por tercera vez en un día, bajó del coche mi hermana y como esta vez si iba muy nerviosa y no quería que la volvieran a ingresar iba llorando, y cuando me iba a poner a su lado, el simpático del celador me pasó la rueda de la silla donde iba mi hermana por el pie, ya os podéis imaginar como me quedé, pegué un grito y se me cayeron los papeles al suelo, pero no penséis que alguien me ayudó, para que, así que como pude me volví a apoyar en el mostrador y le dije al auxiliar que era la tercera vez que veníamos, y encima el celador me empezó a chillar que por qué había puesto el pie debajo de la rueda, y con el dolor que tenia le dije "oiga que yo a Vd. no le he dicho nada", no lo entiendo si al menos me hubiera pedido perdón, pues vale, pero encima se me puso a gritar, como si yo no tuviera otra cosa que hacer que estropearme un pie en estos momentos.

La gente que estaba sentada a las puertas de urgencias de ginecología que también era de partos, a ella la vieron en silla de ruedas y a mi cojeando. Otra vez lo mismo, pero esta vez entré yo con ella y no os podéis ni imaginar todo lo que le hicieron y vamos que al final me tuve que poner los guantes de latex y ayudar a la enfermera, porque había escasez de personal y la noche era movidita, así que con el dolor de mi pie allí estuve ayudando a que intentarán ver que es lo que le pasaba a mi hermana. Cuando nos dijeron que le iban a poner otra vez el drenaje y la ingresarían y cuando vi que mas o menos todo estaba controlado, me volví a salir a urgencias, dar mis datos y entrar a que me vieran el pie.

Cuando me tocó el médico me dijo que que me había pasado, y le dije que se iba a reír, y dijo noooooooo, vaya que no cuando le dije lo del celador se partía de risa. Pero luego me dijo, es Vd. alérgica a algo, le dije que no, y la siguiente pregunta, que ya me la sabía, ¿tiene alguna enfermedad? y le volví a decir, se va a reír, y me dijo noooooooo, pues como no cabían en el papel, abrió mi historial en el ordenador y me dijo, efectivamente Vd.tiene todo eso, pero se le ha olvidado que tuvo una duodenitis, y ahí me entró a mi la risa, pues le dije ¡ah pues si, se me ha olvidado esa!, en fin una radiografia, no tenia rotura, pero me han vendado hasta casi la rodilla, recetándome anti-inflamatorios y 6 días a reposo sin apoyar el pie, y ahí dije para mi, ja, ja, ja, es cuando yo me reí. Así que ni me he comprado el medicamento y como comprenderéis con mi hermana ingresada iba a estar yo con la pierna en alto, amos hombre eso me faltaba.

Sobre la 1'20 h. de la madrugada llegué a la habitación y ayudé a mi hermana a acostarse y claro a observarla todo la noche. Eso fue el martes y hoy todavía está ingresada y esta vez hasta que no esté bien no queremos que salga.

Lo que le pasó fue que al quitarle unos ganglios se suele tirar un líquido que se llama seroma o algo así, y es lo que todavía esta eliminando, así que hasta que deje de tirarlo no creo que le dan el alta.

No veas Eboli como echo de menos mi nube, pues el sofá del hospital me tiene los huesos molidos.

Y esto es todo, ya me he desahogado, y espero que al final todo quede en un susto, pues estas vallas cada vez son mas altas, y a mi me duele hasta el alma.