LA SEGUNDA, COMO LAS SEVILLANAS

Pues si, cuando se bailan las sevillanas se dice, "enga, amos, a por la segunda", pues mi hermana igual, ala mañana a por la segunda y que no decaiga.

Después de la primera sesión de quimio y cuando ya ha estado bien, gracias a Dios, hemos hecho de todo. Nada ostentoso, ni viajes, ni restaurantes caros......pero lo hemos pasado genial, que era lo que se pretendía. Ha bajado a la piscina mientras tenia pelo, luego ya no le apetecía, ha salido con su peluca, se ha comprado un montón de pañuelos, y como dice ella, que conste ¡ehhhh!, gracias a que tengo ese arte se los pongo y le quedan muy bien, tiene muchos, de varios colores, porque al principio pensaba que siempre llevaría la peluca, pero se dio cuenta enseguida que con este calor no la aguantaba, así que con sus turbantes que le hago yo, va muuuuu guapa.

El sábado nos fuimos a comer al chalet de la suegra de mi otra hermana, nos juntamos 19, y lo pasamos muy bien, comimos paella hecha con leña, nos reímos mucho y hasta bailamos, y por la tarde se fueron mi marido y mi hijo, como siempre, a Guardamar del Segura (Alicante), pues había otra Gala para recaudar dinero para la AECC y mi hijo actuaba, así que nosotras nos quedamos en casa y vinieron nuestras dos amigas del alma, las que en este camino espinoso han estado a nuestro lado, y pasamos la tarde comiendo y riendo.

El domingo por la tarde nos fuimos a Santa Pola (Alicante) , para ver una actuación de unos magos payasos amigos de mi hijo, toda emperifolladas que íbamos las dos, ya me diréis para lo poco que salimos, pues eso, hay que sacar los trapitos del armario.

Como era muy temprano, ella y yo nos fuimos de paseo y ¿que casualidad?, aunque todo estaba cerrado, había una tienda, que digo una tienda, una nave, eso era mas grande que un estadio de fútbol, pues si, lo habéis acertado, una tienda de chinos, o como le dicen ahora, de orientales. Fue nuestra perdición, nos sobraba tiempo, pues al final nos faltó, así que solo me compré yo una cosita de na, así que nos fuimos deprisa, pues casi no llegamos al espectáculo, pero si, y además como teníamos enchufe, mi marido, que es un cielo, nos tenia guardado el mejor sitio, así que nos sentamos con nuestro refresco en mano y ala que empiece la función, que como era larga así descansamos todo lo que habíamos andado.

Nos reímos un montón, y yo la miraba y me entraba una felicidad de verla. Bueno tengo que decir que fue en "El Palmeral", un parque precioso, con un aire muy fresquito, en fin que se estaba muy agustito, y cuando finalizó y todo el mundo se fue nos quedamos 9 personas, y nos pusieron una mesa para cenar, donde también lo pasamos muy bien y luego para casa, un día fenomenal.

Ayer descansamos, pero hoy.......... nos hemos vuelto a ir a la misma tienda, pero para verla entera, y no os podéis imaginar todo lo que nos hemos comprado, porque todo esta muy bien organizado, hay de todo, y además mas barato que todas las que yo he visto, en fin que hemos traído el maletero que parecíamos los moros.

Y claro como hoy no se podía hacer la comida, pues hemos parado en casa del tío Ronald, si, ese sitio que pides, pagas, te lo dan enseguida y te lo comes antes, pues si Raúl, McDonald, que siempre me sale la comida rica, rica, y ya comiditos pues para casa. Cuando hemos llegado, me dice mi hermana, "Geli, que bien me lo he pasado estos dias, y con que poquito nos conformamos".

Así que mañana se acabó la diversión, tempranito nos iremos mi hermana y yo para nuestra otra casa (el hospital), y a por la segunda. Ya os contaré como le sienta ésta, yo me conformaria con que fuera igual que la primera.

YA ESTÁ, SOLO ERA CUESTION DE MINUTOS

Mi corazón hoy no me engañaba, he dormido mal, tenia un mal presentimiento, y como decía antes, no ha sido un día, ni horas, sino solo minutos.

Cuando se ha peinado me ha dicho que le caía igual que anoche, pero yo he cogido el peine.......... y hemos llamado a la peluquería y en cuestión de minutos mi hermana estaba sentada en el sillón viendo como su pelo caía. El peluquero con sus bromas, diciendo que era una cosa normal.......y yo no sabia donde meterme, las lágrimas me ahogaban, como ahora, que ni siquiera me puedo tomar el privilegio de llorar, por mi hermana, por mi hijo......... Dios que duro es todo esto.

He sacado fuerzas de lo mas hondo de mi ser, y me he puesto a su lado diciéndole "Mari, pareces papá", ya que como él era militar siempre iba muy pelado. Pero no os podéis ni imaginar el rato que he pasado, ha sido horroroso, tenia tanta pena, impotencia, rabia........

Le han lavado la cabeza y le han puesto su peluca, muy bonita por cierto, parecía como si no hubiera pasado nada, es lo que yo quiero pensar, estaba tan guapa.

Ella estos días no paraba de decir que no quería que nadie la viera si peluca, yo sabia que iba a cambiar de opinión, y así ha sido. Cuando hemos salido me decía que le picaba, y yo como una gracia, le he dicho, claro no ves que cuando pelamos a la Tula (mi perrita), se va restregando por las paredes, pues tu igual, es normal que te pique. Así que nada mas llegar a casa y delante de mi hijo, que ella era lo que mas temía, pues sabe cuanto está sufriendo él, primero conmigo y ahora con ella, le he dicho, mira que guapa está la tía, y ahora como la Teniente O'neil, y le he quitado la peluca, creo que ha sido mejor que lo viera cuanto antes, y así ya se acostumbrará a verla, aunque me imagino que por dentro el estará chafado, pero mas que lo siento yo por él no lo siente nadie, y por desgracia sabia que él también tenia que pasar este trago. Lo único que siento es que no se desahoga con nadie.

Luego se ha cambiado de ropa, y yo con cuchilla en mano le he quitado unos pelillos que le quedaban encima de las orejas, luego le he echado crema y le he dado un masaje, masaje que le ha gustado.

Ya para finalizar le he dicho, bueno otro paso mas, espero que de momento nos dejen en paz.

El día 12 le dan la segunda tanda de quimio y el 14 tenemos consulta en Medicina Nuclear para que nos informen sobre la radioterapia que le van a dar. Les dije que ese día estaría pachucha, pero a ellos les da igual.

Me ahogo................ soy humana.

SE APROXIMA LA TORMENTA

No temáis, es una forma de hablar, otra valla mas para saltar, sé que podré hacerlo, pero tengo miedo a mi reacción.

A mi hermana se le está empezando a caer el pelo, en un día, horas o minutos llegará el momento tan temido por ella, dice que es algo que le va a acostar asimilar. Ahora me acuerdo que siempre le he dicho que prefiero ser enferma, y lo mantengo, ella sufre, pero yo........tengo que respirar hondo, sacar una sonrisa, cogerle la mano........ pero hoy me ahogo.

Y encima mañana tengo que ir a mi médico favorito, veremos que tal día tiene, porque él es el que decide si continua dándome la baja o no. Hoy he dormido fatal, siempre las pesadillas de siempre, con mi trabajo, se que me están esperando como hienas y yo soy fuerte, pero no en estos momentos, todo se me junta.

Antes de entrar al cuarto de mi hermana me he presignado, no sabia lo que me podía encontrar, de momento he respirado, todavía conserva el pelo, pero se que cuando se peine ocurrirá como anoche.......que difícil es todo esto de llevar, ahora puedo entender, que cuando mi enfermedad, mi familia estuviera preocupada, yo vivo ahora con miedo, se que será un año malo, y solo le pido a Dios que me siga dando fuerzas, para poder sobrellevar esta nueva prueba.

Y como dice una bolera, siempre le tendré que dar un toque de humor, y cuando ocurra el desenlace que está a punto de suceder, le llamaré "calvita mía", "bola de billar", y como le digo ya hace algunos días "Mª Jesús, tendrás que acostarte media hora antes, que si me quito la peluca, que si me quito la teta, que si me quito las gafas", y luego buscaré un lugar para poder llorar, no soy de piedra.

DESPUES DE LA TEMPESTAD VIENE LA CALMA

Pues si, todo tiene un principio y un final, lo malo es que esto se tiene que repetir varias veces, pero bueno por lo menos ya sabemos que serán unos días malos y luego unos cuantos mas bien.

Sí, hablo de la quimioterapia, el miércoles pasado se la pusieron a mi hermana, y la verdad es que ha estado bastante pachucha, nauseas, cansancio, falta de apetito, apatía, sueño......... pero ya desde ayer es ella, hay que ver como puede cambiar el estado de una persona después de haberle inyectado varias bolsitas que uno no sabe que contiene. Hay gente que dice que es "veneno", para matar todo lo que haya podido quedar vivo, pero para ella ahora a ese veneno le tenemos que dar gracias porque será lo que le cure definitivamente.

Bueno y poco mas, solo esperar a la próxima y ojalá todas vayan como ésta, aunque me duela verla como se pone, quiero creer que todo merecerá la pena.

HOY HEMOS EMPEZADO

Ayer fue el día que teníamos cita con la Doctora de Oncología, creo que ni mi hermana ni yo dormimos bien esa noche, nerviosas ante lo desconocido, pero hay que pasarlo y cuanto antes mejor, porque espero que a la vuelta de un año todo esto nos parezca solo un mal sueño.

Digo hemos, porque élla lo va a sufrir en sus propias carnes, pero yo se que también lo voy a pasar mal, no es que me importe, solo tengo miedo a no estar a la altura de las circunstancias, y caer como el día que nos dieron la fatídica noticia de que tenia cancer.

No puedo dejar de decir cuanta diferencia hay entre una planta y otra, aunque ya me lo habían comentado. En Oncología tanto la Doctora como las enfermeras y las voluntarias de la AECC, son encantadoras, la Doctora, muy amable por supuesto, tan dispuesta a explicarte todo, a escucharte, bueno muy distinto todo. Nos dijo todo lo que le iban a hacer a mi hermana y cuando terminó yo, que como siempre, no me callo una, además lo llevaba escrito, la acribillé a preguntas y ella me fue contestando a cada una de ella, sin prisas, con mucha delicadeza, vamos, como se debe tratar a un enfermo, pero no solo por el mero hecho de tener cancer, sino que debería ser a todos en general, pero bueno ese seria un tema a tratar muy largo.

Nos acompañó a "Hospital de Dia", que es donde le van a poner la quimioterapia, habían muchos sillones con enfermos y una silla al lado para el acompañante. Enseguida las enfermeras, todas ellas muy cantarinas, haciendo bromas continuamente, en fin algo inexplicable, enseguida nos dieron algunas pautas para antes de empezar el tratamiento.

Hoy mientras esperábamos, han pasado las voluntarias, se paran a ofrecerte caramelos, zumos, agua, etc., y se quedan delante de ti para hablar y que hables, es muy emotivo y digno de alabanza.

Ya mi hermana preparada en su sillón, bien acomodada con almuadas, ha venido Lola, una de las enfermeras, y mientras le iba poniendo su tratamiento nos ha ido contando todo lo que le podía pasar, el cuidado que tiene que tener con ciertas cosas y comida, por supuesto ha bromeado, que eso en estas circunstancias se agradece, y como mi hermana se ha dormido no se ha enterado del tiempo.

Yo a su lado, sentada en un sillón, hoy he sido una privilegiada, ya que estaba vacío y me ha venido bien para mi espalda, la miraba y todavía no daba crédito a que mi hermana estuviera allí con ese gotero, intentaba leer una revista, pero tenia o tengo tanto miedo a los efectos. Se que cada persona es diferente, pero todas las pautas que nos ha dado a seguir, me pareció como si ahora mi hermana tuviera que estar en una burbuja encerrada, como mas frágil, y es así, con cada ciclo que le van a dar sus defensas pueden bajar, y está expuesta a cosas que hasta ahora no le afectaban. ¿Que tengo miedo? ya lo he dicho, es una cosa desconocida para mi y nunca lo hubiera pensado, tocarnos otra vez en la familia, y a ella que es tan poquita cosa, tan sensible, que se asusta rápidamente con cualquier cosa. Así que ahora me toca sacar fuerzas de donde sea, para poder pasar esta pesadilla tan amarga que nos viene encima.

Le van a dar 4 ciclos de una clase y 4 de otra y entremedio la radioterapia. Se la van a poner cada 21 días, y si todo sale bien terminará a mitad de Diciembre, pero en la segunda y siguientes quimios primero se le hace una analítica y si las defensas no le han bajado, se la pueden poner, sino habrá que esperar una semana, por eso digo que puede terminar en Diciembre o mas tarde, todo depende como lo lleve y le afecte. Si tiene 38 de fiebre hay que llevarla a urgencias, pero por Dios espero que esto no suceda.

Y ahora nos queda pasar un mal trago, para ella, por supuesto, aunque yo la voy a acompañar en todo, se que me voy a tener que aguantar y hacer bromas. Hay que ir a la peluquería, pues ya nos han dicho que en 15 días le caerá el pelo, así que espero que no le afecte mucho y todo valla bien.

Bueno y esto es todo, por ahora, porque a los que me leéis os lo debo, y a mi me hace falta escribirlo porque así me desahogo.

Gracias.

42 AÑOS SIN TI

Hoy ha sido tu Aniversario y sin embargo para mi un día mas. Hemos ido a misa porque así lo quería mi hermana, y no me ha costado nada complacerla, pero creo que ella no me entiende. En la iglesia he intentado pensar en ti, recordar algo, pero como siempre todo ha sido en vano, ya solo me queda la ilusión de cuando nos reunamos verte y quiero creer que todo será diferente, porque te fuiste muy pronto, bueno se que ese no era tu deseo, pero como siempre digo, Dios nos da la vida y él nos la quita cuando quiere, por lo menos es lo que yo quiero creer, pero me haces tanta falta, cuanto mayor soy mas me gustaría tenerte a mi lado.

Sabes mamá, además hoy había en la Iglesia un cura de esos que habla y no se le entiende nada y me da mucha rabia, así que he optado por ponerme a pensar en otras cosas, en hablar con Dios, en hacerle preguntas sin respuestas, en decirle que solo le pido cosas y no le doy nada a cambio, pero también pienso que todo lo que le pido es normal, quiero una vida con salud para todos, creo que ya está bien, se que cada uno tenemos nuestro destino escrito, pero ¡basta ya!, y sabes? me enfado con él muchas veces, aunque enseguida me arrepiento y siempre termino pidiéndole que siga dandome fuerzas para poder sobrellevar tanto lo mio como lo de los demás.

Se que tu ahí no sufres, que nos cuidas y que faltan pocos días para que haga un año que papá esta contigo, ¿ves? hablo contigo y no pasa nada, pero cuando lo nombro a él los ojos se me inunda de lágrimas, me cuesta seguir escribiendo, lo echo tanto de menos, y es que todavía lo veo en esa cama tan tétrica de la UCI, solito, con muchos cables, mirándome......... ya tengo ganas de recodar lo bueno de él, se que todo es tiempo, pero es tan duro solo recordar lo malo.......por eso a veces me gustaría que me pasara como contigo, tener ese mismo bloqueo con él, pero al mismo tiempo quiero recordar como se reía, como jugaba con sus nietos cuando eran pequeños, no se, son tantas cosas que tengo un lió en la cabeza.

Bueno mamá, que te quiero mucho, que aunque no te recuerde, se que dentro de mi hay algo muy fuerte hacia ti, que por favor me sigas cuidando y dile a Dios que pare un poquito, que me de una tregua, porque si yo caigo...........Te quiero.

ESTE AÑO MIS VACACIONES SERAN AQUI, JAJAJAJAJA. ¿OS GUSTA?.

Bueno esto me lo tendré que tomar con humor, no hay mas remedio. El día 1 fuimos al Ginecólogo y nos dijo que todo bien y que ya nos llamarían de Oncología para empezar el tratamiento.

La biopsia no la entiendo muy bien, pero le han quitado además de la mama, 10 ganglios y 4 de ellos eran malos. Le tienen que dar quimio, radio y una pastilla al día durante 5 años.

Había parado de tirar el Seroma, pero ayer hizo algunos esfuerzos y me dio un susto de muerte, pues ella estaba sola en casa, porque me tuve que ir con mi madre a llevarla al medico, para que la derive a un Psiquiatra, pues no levanta cabeza con lo de mi padre y ya hace 11 meses, y se pasa todo el día llorando, así que ahora me toca localizar a la Psiquiatra para llevarla y que le de algo para animarla un poco. Así que otra vez seguimos con las curas, pero bueno, espero que tire todo lo que tenga que tirar, a ver si ya de una vez se le une lo que le queda. Y ahora la tengo como una estatua, bien quieta.

Lo único que me tiene un moco preocupada, es que le preguntamos al Ginecólogo sobre la mancha que le salió en el hueso detrás de la mama, y nos dijo que de eso ya se encargarían en Oncología, así que ya os diré lo que es.

Hace un rato nos han llamado de Oncología para darnos la cita el próximo día 21 a las 11 h., para hablar con la doctora, supongo que nos explicará todo lo que le van a hacer y los efectos secundarios y todo eso. También me ha dicho la enfermera que a lo mejor ese día ya empieza con la primera quimio, pero que puede ir desayunada.

Que os parece nuestras vacaciones, bonitas verdad, pues nada es lo que toca, así que otro año será, ahora lo mas importante es ella, y aquí estamos toda la familia para apoyarla. Y además serán unas vacaciones baratas, pues no nos vamos a gastar ni un centimo de euro, ni en traer regalos, ni en hacer maletas. (esto es broma).

QUE CONTENTA ESTOY

No me han podido dar una mejor noticia en estos malos momentos que estoy pasando. Mi hermana, la pequeña que está embarazada, ayer fue al Ginecólogo y nos dijo que es una nena.

Tiene un hijo de dos años y medio, me tiene loquita, es mi vida, pero cuando llegue la otra, que seguramente se llamará como su madre "Loreto", no quiero ni pensar en los celos.

Creo que toda la familia deseábamos una niña, pues somos 3 hermanas, y tanto yo como mi hermana pequeña tenemos chicos, así que imaginaros que contenta estoy.

Cuando me llamó por teléfono estaba al lado mi hermana mayor, y ella se puso a gritar como una loca y yo, como una tonta, llorando, pero de alegría.

Ahora ya tengo unas ganas de que nazca, creo que será para Noviembre, de cogerla entre mis brazos, achucharla y mimarla por supuesto.

Esta noticia la quería compartir con todos vosotros, ya que todo no son penas, y esta noticia se merecía una entrada.

LAS HOGUERAS DE SAN JUAN 2009

Pues si, otro año mas y ya han pasado las hogueras, es una pena pero no las he podido disfrutar, pero ya a mi edad yo me conformo, las cosas salen porque si y no le doy mas vueltas. Espero que al año que viene me ría de lo que escribo y por lo menos pueda verlas algún día, pues son las fiestas mas grandes de mi ciudad.

Antes no me perdía las mascletás de por la mañana, me acuerdo que mi jefe y yo salíamos antes para poder verlas, y se veía un ambiente de mucha alegría, regalaban bebidas, helados, sombreros, pelotas, en fin todo con propaganda, pero la gente se tiraba como locos por coger algo, es muy normal, también caras con sueño, pero como dicen "sarna con gusto no pica". También por la noche íbamos a barracas a tomar algo o a visitar a la gente, pero todo tiene su tiempo y eso ya pasó.

Y una vez quemadas las hogueras y hasta el día 29, San Pedro, los famosos fuegos artificiales que se ven desde la playa. Toda la gente sentada en la arena, mirando para arriba y diciendo ¡ooooooooh que bonito!.
La verdad es que cuando eres alicantina, solo de escuchar el himno, y otras canciones se te pone el bello de punta.

Y él último día, la famosa cremá de las hogueras, toda la gente alrededor, pasando el calor que desprende el fuego, y quitándole a los bomberos la manguera, y diciéndoles "aquí no llega" y ellos se giran hacia la gente y los mojan enteros, y se van tan contentos porque les han mojado. Es una diversión que nunca me ha gustado, pero me encanta verlo. La Bellea del Foc y sus Damas desde el balcón del Ayuntamiento lloran al verla quemar, porque todas han vivido estos días con mucho sentimiento, representando a su ciudad, yendo a los toros y a todos los eventos, y hasta el año que viene.

Pero este año, bueno, no me voy a quejar, el otro día por la mañana mi marido le quitó las telarañas a una silla de ruedas que tenemos en el trastero, me sentó y nos fuimos todos a la Rambla de este pueblo, que lo adoro más que la ciudad, y que se llama San Juan, vimos un pasacalles con la banda de música detrás, y luego aunque de lejos, por la seguridad, vimos, bueno oímos la mascletá, luego comimos en un bar, y ya con solo eso me conformé, pues en esta vida hay que vivir el momento, no hacer planes, pues como ya veis ¿para que?, pero de todas formas le doy muchas gracias a Dios por regalarme ese día tan especial.

Creo que estoy empezando a asimilar que no se puede ir contra el tiempo, por eso os digo a todos que disfrutéis de cada momento, sin pensar en mañana y si ocurre algo es porque está escrito en nuestro destino.

MALA PATA, NUNCA MEJOR DICHO

Ya no se si me ha mirado un tuerto, si he nacido en vez de estrella, estrellada, voy a tirar todos los amuletos del bolso, si me han echado mal de ojo, porque esto ya me da risa, sino estaría todo el día llorando.

Pues si, como la foto, que no es mía, pero es igualita, así estoy. Ayer llevé a mi hermana a la peluquería y me fui con el carro de la compra mientras a ella la atendían. Cuando terminé fui a recogerla, y cuando fui a bajar dos miseros escalones, el carro se fue para delante, y según dice mi hermana al girarse me vio volando, cayendo sobre el lado derecho y el carro encima.

Lo que mas me dolió fue el grito de angustia de mi hermana, la pobre, pero claro luego me dolía el culete, pecho, brazo, rodilla, y sobretodo el pie, siiiiiii, el famoso pie que hacia unos días me había pillado el celador.

Me levantaron entre dos hombres y en caliente nos fuimos andando hasta casa, que hay un buen trecho, guarde la compra, saque a la perra pero cuando me senté y eso empezó a enfriarse, buf que dolor.

Yo no quería ir a urgencias, porque sabia que me iban a escayolar, y entonces como iba a ayudar a mi hermana, pero desde las 2 de la tarde hasta las 8, estuve aguantando el dolor, y yo sabia que no era un esguince, pues he tenido algunos y no me dolían tanto. Total que al final como pude bajé las escaleras y para urgencias.

El auxiliar de la ventanilla me vio y se rió, y me pregunto que si iba por lo del pie del celador, y le dije no, es el mismo pie, pero es que me he caído, así que a esperar pues estaba urgencias de bote en bote.

Esta vez me tocó un médico majisimo, vamos que tuve suerte. Me intentó tocar el pie y le dije que me dolía mucho, que yo era dura pero de verdad que seguro gritaría. Efectivamente cuando me tocó en el tercer dedo y le estiró, grité y hasta lloré, fue un dolor horroroso. Me hicieron placas y cuando volvimos a ver al médico, mi marido estaba conmigo, me dijo que no había rotura pero le estuvo explicando algo sobre ligamentos y tendones, en fin un poco jodido lo tengo. Mientras me pusieron la escayola, lo mas curioso fue que otro medico no hubiese entrado mientras me la ponían, y este sin embargo entró y nos preguntó que iba a ser como el medico de "House", le dijimos que esa serie no la veíamos, así que me dio miedo pues no se que me quería decir, si era bueno o malo.

Esto que os voy a decir, menos mal que estaba mi marido delante, pues como antes de hacerme las placas me pincharon para el dolor, a lo mejor podría pensar que estaba alucinando, pero no, empezó a decirme que el vaso siempre hay que verlo medio lleno, que él era de Madrid (muy guapo por cierto) y que había estado en coma. Que pensara mas en mi, que yo no me quería, y a todo esto mi marido y yo nos miramos porque yo no le había contado ni media, solo le dije que por favor no me escayolara que tenia que cuidar de mi hermana, pero empezó a decirme cosas como si me leyera la mente, al final me hizo llorar, pero me gusto mucho como me trató. Me dijo unas palabras muy bonitas y verdaderas.

Al salir a la calle y esperando que mi marido subiera el coche, salió él y le dije que me había encantado mucho el conocerle y me contesto que a él también haberme conocido a mi, y mientras el bajaba la rampa solo me dijo "solo tengo humanidad" y si vierais como le grité "eso es lo que le falta a todos los médicos", el se giró y me dijo noooooooo, y yo le dije, bueno a algunos y se fue riendo.

Me metí en el coche y mi marido y yo nos miramos y dijimos lo mismo. Como este hombre ha podido casi ver como soy en la realidad, si no le hemos contado nada. En fin, creo que esa experiencia nunca la olvidaré, y creo que es el primer médico, a parte de mi Ginecóloga, que se está portando con mi hermana de maravilla, que si le dieron el pequeño libro de "humanidad" y lo pone a diario en practica.

Bueno y aquí estoy, cuan pata arriba del taburete sobre un cojín de nube, como diría Eboli, con todo el cuerpo dolorido, pero siempre dando gracias a Dios.

Yaaaaaaaaaaaa, ya lo sé, que no sabréis que decirme, un día mal y otro bien, pero no hace falta que escribáis nada, porque esto parece un cachondeo, pero es mi vida, que le voy a hacer.

DICEN QUE A LA TERCERA VA LA VENCIDA

Bueno después del susto, todo ha ido bien y ya estamos en casa. Salió el viernes, pero no he tenido tiempo de escribir.

Hoy a la 1 h. vamos a que la miren y le curen, menos mal que de momento ya no le ha salido más seroma, así que espero que todo vaya bien y ya solo tendremos que esperar al día 1 para que el Ginecólogo nos diga el resultado de la biopsia, clase de quimio y cuando empieza, que por lo que tengo entendido será pronto. La verdad es que ha pasado la pobre lo más duro, por eso le pido a Dios que como hay muchas clases de quimio, la que le pongan a ella no la torture mucho.

Gracias a todos por estar siempre atentos y por darme ánimos en esta nueva valla que estoy intentando saltar, que me cuesta, pero que se que lo voy a conseguir y que las fuerzas no me van a abandonar.

ERA DEMASIADO BONITO

Supongo que pensareis que soy muy negativa en todo, pero os puedo asegurar que no exagero, estoy muy hundida, pues cuando todo parece que sale bien, ¡¡¡zas!!! viene el demonio o lo que sea y todo se estropea.

Este blog ya dije que era para mis desahogos, por eso sé que tendré pocos seguidores, pues a la gente no le gusta leer desgracias y les entiendo, pero este es mi sitio y único momento para no pagarla con mi familia, que ya tienen bastante conmigo.

Como dije la operación de mi hermana salió fenomenal, vino a casa el sábado, domingo y lunes y las dos dábamos gracias a Dios por que ya todo había pasado y salido tan bien, pero llegó el martes, y por la mañana fuimos al hospital a su primera cura. Yo la verdad que cuando nos dijeron que se quitara el apósito, que se podía duchar y frotar en la herida, llevarla al aire y encima ponerse el sujetador, me sorprendí, me pareció un poco rápido, pero cualquiera le dice algo a los médicos y enfermeras. Así que cuando llegamos a casa y mi hermana se vio la cicatriz le cayó el alma a los pies, yo intente disimular y decirle que era muy pronto y que vería como luego solo le quedaría una pequeña cicatriz, pero os puedo asegurar que sentí una rabia, impotencia y ganas de llorar, y claro lo tuve que reprimir, ¿que iba a decirle?.

Como todo iba muy bien por la tarde mi marido la iba a llevar en coche a la peluquería para que se volviese a cortar el pelo, con miras a cuando le pongan la quimio, y a pesar de que se puso el sujetador pero con el apósito, pues no me parecía bien que le hiciera daño en la cicatriz, no hicieron mas que irse cuando a los 5 minutos apareció mi marido y me dijo que me vistiera. Si me hubierais visto la cara y en esos momentos lo que pensé, solo decía "era demasiado bonito".

Cuando bajé al coche mi hermana estaba sangrando como un cerdo, y mi pobre hijo me decía "mamá tranquila que veras como no es nada". Al llegar al hospital y dar los correspondientes datos, me fui con ella a urgencias de Ginecología y cuando salió la enfermera y preguntarnos que que le pasaba se lo expliqué y su contestación fue "pues ahora las doctoras están en quirófano", no lo entiendo y creo que nunca lo entenderé, es que nadie tiene un poquito de humanidad, por Dios, claro yo le contesté ¿y que?, le miró la herida y es cuando entonces yo vi todo lleno de sangre y la pava de la enfermera solo dijo, eso no es nada. Os juro que si no hubiera sido por mi hermana, la cojo de los pelos y le hubiera dicho, ¿si fuera su hermana también diría lo mismo?. Menos mal que entró enseguida y cuando salió le habían puesto otro apósito y para casa, y encima le dicen: ahora si quieres te puedes ir a la peluquería, a lo que mi hermana les contestó, es lo último que ahora mismo tengo ganas. Así que ya en casa me derrumbé y lloré pues el susto fue menino, y no hacíamos mas que decir, no nos podía salir bien a la primera, pero claro todo no terminó aquí.

Cuando ella estaba terminando de cenar me dice, Geli otra vez, y ahí si que me entró una mala leche que no se ni como me vestí en un plis plas. Otra vez al hospital, por tercera vez en un día, bajó del coche mi hermana y como esta vez si iba muy nerviosa y no quería que la volvieran a ingresar iba llorando, y cuando me iba a poner a su lado, el simpático del celador me pasó la rueda de la silla donde iba mi hermana por el pie, ya os podéis imaginar como me quedé, pegué un grito y se me cayeron los papeles al suelo, pero no penséis que alguien me ayudó, para que, así que como pude me volví a apoyar en el mostrador y le dije al auxiliar que era la tercera vez que veníamos, y encima el celador me empezó a chillar que por qué había puesto el pie debajo de la rueda, y con el dolor que tenia le dije "oiga que yo a Vd. no le he dicho nada", no lo entiendo si al menos me hubiera pedido perdón, pues vale, pero encima se me puso a gritar, como si yo no tuviera otra cosa que hacer que estropearme un pie en estos momentos.

La gente que estaba sentada a las puertas de urgencias de ginecología que también era de partos, a ella la vieron en silla de ruedas y a mi cojeando. Otra vez lo mismo, pero esta vez entré yo con ella y no os podéis ni imaginar todo lo que le hicieron y vamos que al final me tuve que poner los guantes de latex y ayudar a la enfermera, porque había escasez de personal y la noche era movidita, así que con el dolor de mi pie allí estuve ayudando a que intentarán ver que es lo que le pasaba a mi hermana. Cuando nos dijeron que le iban a poner otra vez el drenaje y la ingresarían y cuando vi que mas o menos todo estaba controlado, me volví a salir a urgencias, dar mis datos y entrar a que me vieran el pie.

Cuando me tocó el médico me dijo que que me había pasado, y le dije que se iba a reír, y dijo noooooooo, vaya que no cuando le dije lo del celador se partía de risa. Pero luego me dijo, es Vd. alérgica a algo, le dije que no, y la siguiente pregunta, que ya me la sabía, ¿tiene alguna enfermedad? y le volví a decir, se va a reír, y me dijo noooooooo, pues como no cabían en el papel, abrió mi historial en el ordenador y me dijo, efectivamente Vd.tiene todo eso, pero se le ha olvidado que tuvo una duodenitis, y ahí me entró a mi la risa, pues le dije ¡ah pues si, se me ha olvidado esa!, en fin una radiografia, no tenia rotura, pero me han vendado hasta casi la rodilla, recetándome anti-inflamatorios y 6 días a reposo sin apoyar el pie, y ahí dije para mi, ja, ja, ja, es cuando yo me reí. Así que ni me he comprado el medicamento y como comprenderéis con mi hermana ingresada iba a estar yo con la pierna en alto, amos hombre eso me faltaba.

Sobre la 1'20 h. de la madrugada llegué a la habitación y ayudé a mi hermana a acostarse y claro a observarla todo la noche. Eso fue el martes y hoy todavía está ingresada y esta vez hasta que no esté bien no queremos que salga.

Lo que le pasó fue que al quitarle unos ganglios se suele tirar un líquido que se llama seroma o algo así, y es lo que todavía esta eliminando, así que hasta que deje de tirarlo no creo que le dan el alta.

No veas Eboli como echo de menos mi nube, pues el sofá del hospital me tiene los huesos molidos.

Y esto es todo, ya me he desahogado, y espero que al final todo quede en un susto, pues estas vallas cada vez son mas altas, y a mi me duele hasta el alma.

¡¡¡ ALEGRIA!!!

Ya tenia ganas de escribir algo que me produjera mucha alegría, y hoy encima ha sido doble, pues después de 5 intensos días en el Hospital junto a mi hermana, sin dormir ninguna de las dos 4 de ellos, por fin anoche pudimos descansar y despertarnos de día, y cuando he llegado a casa no ha tardado ni una hora en tocar el teléfono, cuando nos ha dado mi propia hermana la gran noticia de que le daban el alta. Ya estamos en casa.

Era la primera vez que la ingresaban, y encima para una operación complicada, pues no era una simple apendicitis, una rotura de un hueso, sino la extirpación de toda una mama, con su correspondiente limpieza de los ganglios de la axila, pero se ha portado como una campeona, le han quitado los drenajes y casi ni se le ha oído, ella pensaba que era muy débil, pero todas las plegarias que hemos hecho, su familia y todos los que os habéis volcado, han hecho realidad que todo haya parecido una gran pesadilla, y al final todo ha salido a las mil maravillas.

Ahora solo queda recuperarse, aunque yo la veo estupenda, y cuando ya nos diga el médico pues empezará con la quimio, radio o lo que sea necesario, y volveremos a luchar y volverá a salir airosa y espero que todo quede en el olvido y sigue haciendo su vida lo mas normal posible y con muuuuuuuuuucha alegría, porque se lo merece.

Tengo que nombrar a dos amigas muy especiales, se llaman igual las dos, Tere, una se quedó una noche con mi hermana para que yo pudiera descansar, y la otra me ha ayudado mucho llevándome de un sitio a otro con su coche. La verdad es que en estos momentos es cuando realmente se ve la verdadera amistad y creo que nunca tendré palabras para agradecerselo. Gracias Tere E., Gracias Tere R. Espero algún día poder prestaros mi ayuda, en lo que sea, como lo habéis hecho vosotras con mi hermana, vuestra amiga.

Y también quiero dar las gracias a todos los boleros que de una u otra forma me han animado y me han tansmitido esa fuerza que por desgracia me faltaba. Gracias de corazón.

JUANMA SOLO DICE "QUIERO VIVIR"

Hace escasamente un mes que me uní a la causa de "Juanma", este niño que me ha robado el corazón, y que gracias a May, con sus explicaciones de como hacer las Pulseras, empecé a confeccionarlas así como otros modelos que me inventé. No sabia si las vendería, primero empecé a entrar a los sitios donde me conocían, y la verdad es que todas las chicas se volcaron en comprar y empezaron los pedidos. Venia a mi casa muy contenta y así en los ratos que podía hacia mas pulseras.
Ayer me planté en la puerta del Instituto donde acude mi hijo, con la esperanza que me compraran todas las pulseras que llevaba, y con mi corcho lleno de pulseras, como estas personas que van por la playa vendiendo, aunque yo solo pretendía encontrar a gente con BONDAD, BUEN CORAZON Y UN POCO DE HUMANIDAD, pero fue la casualidad que se festejaba la jubilación de uno de los profesores.

Cuando llegué a la puerta no había casi nadie, estaban todos dentro, pero habían unos bancos de piedra y allí me senté a esperar, con mi botella de agua en mano, pues el sol calentaba y en cuanto alguien salía o entraba allí que me levantaba y les ponía el corcho delante con el cartel de “Juanma”.
He de decir que las que vendí al principio fue fácil, pues en esos sitios me conocían, pero ayer tenia “VERGÜENZA”, por qué no decirlo, hasta que llegó un antiguo profesor de mi hijo y comprándome una pulsera me dijo “tienes coraje para hacer esto”, y gracias a él mi vergüenza se transformó en valentía y ya solo me importaba vender, vender y vender.
Pero pronto esa alegría que llevaba se borró de mi cara, es más hasta llegué a llorar de impotencia y de rabia, vi la hipocresía, la poca humanidad y ceguera de la gente y no llegaba a entender como por solo 1 Euro que les pedía se negaban.
Llegaban profesoras muy arregladas para el evento y posterior comida. Pero claro ante mi presencia solo sabían decir “tengo prisa”, “no llevo nada”, en fin que allí estaba sentada, pero me esperé a que todo acabara, para ver si a la salida se les había ablandado un poco el corazón, pero nada.

¿Sabéis quien me compró?, pues una señora que iba en silla de ruedas, la mujer de la limpieza, una profesora que cojeaba, una niña de 12 años y compañeras de mi hijo. Y a ellos les estoy muy agradecidos, porque a pesar de las 2 horas que estuve esperando, al final me sacaron una sonrisa viniéndome a casa muy contenta y con algo de dinero.
Mi aportación se que es un grano de arena, con lo que podrían hacer gente que les sobra el dinero y no saben que hacer con el, por eso si alguno de ellos lee este blog les diría, que hicieran un donativo para poder alcanzar el sueño de estos padres, que están luchando hasta la saciedad y va pasando el tiempo sin poder alcanzar la cantidad que les falta, simplemente para poder dar a su hijo algo tan importante como es “LA VIDA”.

Y esto si no lo digo reviento, ¿Hay que tener dinero para poder salvar una vida?, pues si, que pena.

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¡¡¡TE ODIO MALDITO "BICHO"!!!

A ti no te voy a poner ninguna imagen, porque me das tanto asco, y además no te lo mereces.

No paras verdad?, pues con la Iglesia has topado, yo al igual que otros te vencí y ahora aunque estés cómodo en el cuerpo de mi hermana jajajajaja, no te vas a salir con la tuya.

¿Que te llevaras un trozo de carne, y que?, si con eso te alimentas, pues que te aproveche, pero que sepas que vamos a luchar con uñas y dientes, y aunque ya te has llevado a muchos, que sepas que CANCER YA NO ES SINÓNIMO DE MUERTE.

Ojalá te mueras de una vez "bicho incansable", que no haces otra cosa más que apoderarte de gente buena, pero como tengo mucha fe, se que llegará un buen día que encontrarán un insecticida para acabar contigo definitivamente y para siempre. Ese día a lo mejor yo ya no lo veré, pero sé que hay mucha gente que te estudia, y que intenta aniquilarte, y ese día llegará y ya nadie te temerá, porque ahora la gente cuando oye la palabra CANCER se estremece, pero que sepas que a mi no me das miedo, porque eres eso simplemente un "bicho maldito" que se mete con la gente.

MI CUMPLEAÑOS

Pues si, hoy ha sido mi cumpleaños, pero muy especial. Por la tarde con un poco de familia, besos, tarta y regalos y ojalá que al año que viene sea igual.

Ha sido especial porque hoy mucha gente me ha hecho llorar, pero no de tristeza sino de alegría. Piensas que 3, 4 a lo mucho 5 me iban a felicitar, y sin embargo ni los puedo contar. Me ha hecho tanta ilusión al leer ¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS SECRETARIA!!!, que a pesar de mis dolores, que ni hoy me han dejado en paz, mientras leía era como si los dolores ya no estuviesen. Cuantas gracias os he de dar y como he dicho ¡con que poquito se puede hacer feliz a una persona!.

Espero no dejarme a nadie, pero los voy a nombrar, así cuando pase tiempo y me sienta un poco mal, volveré a leerlo y seguro que se me pasará.

Gracias: Leomanda, Guerraypaz, Sue, Africa, 50Leonor, Microbio, Hormiga, Nyra, Sirocos, Isius, Tsunami, Natalia85, Velventina, Lalunallena, Leni74, panteranegra, luciernaga79, Rauljunquera, Pafermi, Astragalo, Ion-Laos, Invocatio, Selegna.

Este cumpleaños no lo olvidaré jamas.

NADIE OS DIO PERMISO PARA ENTRAR

FIBROMIALGIA, ¿quien te dio permiso para entrar en mi vida?, nadie, nadie, pero lo has hecho. Te odio, entras con sigilo, ningún médico te reconoce, eres muy lista, mareas a todos y al final ¡lo consigues!.

Te odio porque has cambiado mi vida, a mi me llamaban terremoto, y me gustaba, hacia mil cosas a la vez, no me dolía nada, reía y a pesar de tener otras cosas las superaba, pero tu, eres muy mala, ahora soy una tortuga, cualquier golpe me duele el doble que antes, me dejas solo descansar algún día y claro lo tengo que aprovechar, pero si me paso mas de la cuenta, luego vienes tu con las garras bien abiertas y ya me jodiste el día, el siguiente y así hasta que me das otra tregua, ¿hasta cuando?, si, ya lo se, para siempre. No puedo hacer ningún plan, pues siempre estás al acecho y me tengo que acostumbrar, duele ¿sabes?, me has cambiado la vida, nunca te voy a perdonar. Calmante tras calmante y para que, si solo duran un par de horas, insomnio, dolores, malestar, a veces ni un paso puedo dar y por supuesto malhumor, con lo alegre que era yo, y por tu culpa lo pago con quien no debo y todo por tu maldad. Se que nunca te irás, pero lo siento porque el día que esté bien, lo voy a aprovechar, y si luego me tienes varios días encerrada con dolores y sin ganas de hacer nada, pues lo aguantaré, pero que sepas que te odio con todas mis fuerzas, y que decir de tu hermana.........

FATIGA CRÓNICA, otra que tal, ¿es que siempre vais juntas?, no tenéis otra cosa que hacer, solo ser malas. Tu eres aun peor, pues el día que llegas ni me puedo levantar, de la cama al sofá, brazos y piernas caídas, sin humor, sin ganas de hablar, y por supuesto amargando a todos los de mi alrededor, también te odio, pero bueno a ti te he podido superar, cuando por cojones me tengo que estar quieta.......pienso que tengo la gripe y ya está, pero nunca os di permiso para entrar en mi vida........OS ODIO.

LO MAS IMPORTANTE EN MI VIDA "MI HIJO"

Hola mi amor, tu bien sabes que ocupas todo mi corazón, es el regalo mas bonito que me hizo Dios, bueno es el milagro de la vida, así es como lo llaman.

Llegaste un jueves por la tarde-noche, sin darme un simple dolor, yo tenia mucho miedo a no poder aguantar eso que llaman "contracciones", pero no me hiciste daño alguno, al revés, en cuanto tus ojitos me miraron.......eso no se puede describir, y sino que se lo pregunten a otras madres. Ya eras mio, y cuanto te he querido y te sigo queriendo, no hay cifra para expresarlo.

Y ahora ya casi un hombre, cuantas alegrías me das, buen hijo, estudiante, trabajador..........que mas le puedo pedir a la vida. Muchas veces soy egoísta, tu lo sabes, me quejo por mis dolencias, por las penurias que pasamos, y no me doy cuenta que tu sufres en silencio, desde aquí te pido perdón, me hubiera gustado que hubieras tenido una mejor infancia, pero así es la vida y se que tu lo comprendes, a pesar de ser tan joven, por eso siempre, siempre que hago algo mal te pido perdón.

Te quiero mi vida.

¡¡¡ FELICIDADES MAMÁ!!!

Hola mamá, con el paso del tiempo quiero entender que si Dios te llevó tan joven, sus razones tendría, pero tengo tanto dolor. ¿Por qué no recordarte, ni tu cara, ni tu voz, ni un simple beso?, que por supuesto se que me distes muchos, miro tu foto y solo veo una cara y es tan triste. Si algún día pudiera simplemente oír un susurro tuyo, ya seria feliz.

Mi hermana si te recuerda y me dice que claro que me besabas y me abrazabas, que nos querías mucho, y que cuando te estabas yendo, poco a poco, solo pensabas en nosotras. ¡Cuanto tuviste que sufrir!, cuando pasé la misma enfermedad que tu, pero Dios me volvió a dar otra oportunidad, solo pensaba en mi hijo, no quería que pasara por lo mismo que pasé yo, así que intento decirle te quiero a todas horas y besarlo y abrazarlo, porque no quisiera que cuando me pierda pase por lo que yo estoy pasando, y es que mamá cuánto más mayor soy más rabia tengo dentro de mi ¿por que?, solo pido recordarte.

Te quiero mamá.

CUANTO TE ECHO DE MENOS........

Pensaba que con el tiempo el dolor se mitigaba, pero es al revés, te fuiste tan rápido, sin casi avisarnos....... se que no fuiste tu el que eligió ese mal día, como también sé que quien nos da la vida luego nos la quita, pero duele mucho, y nos has dejado tan desconsolados que simplemente escribiéndote mis lágrimas salen sin querer. A ti que no te gustaban los hospitales, y que por suerte poco los pisastes, en ocasiones para ver a alguien, sobretodo a mi, que por cierto cuanto tuviste que sufrir viendo como se repetía la historia cuando mamá se fue, tan joven, llena de vida.

Quiero pensar que ahora eres feliz, que no hay dolor, que tienes paz......... y quiero creer que es así, pues ya sufriste lo tuyo en esta vida.

Sabes cuanto te quería, y solo te lo pude decir en los últimos momentos, pero quiero creer que si me oíste, por lo menos un día cuando cogí tu mano y al decirnos que teníamos que salir no me la soltabas....... ¿me oíste verdad?.

Bueno ahora estás con mucha gente que un día se fue, compañeros que se marcharon antes que tu, los que te siguieron muy rápido, tu familia......... y como no, Mamá. Me pregunto para mi, como habrá sido ese encuentro, seguro que estaba la primera en la puerta esperándote ¡como me hubiera gustado ver ese encuentro!.

Te quiero tanto................