Llevo esperando desde la madrugada del día 4 de este mes (cumpleaños de mi padre), para poder hacer una entrada algo agradable o por lo menos sin hacerme la victima como siempre, pero como hacerlo con todo esto.
La madrugada del día 4 tuve que ir a urgencias y me hicieron una biopsia, cuyo resultado tardaría 3 semanas, no he estado nerviosa o asustada, cosa rara en mi, pero tenia muy asumido que fuese lo que fuese si había que operar o lo que hiciera falta lo iba a hacer, ya variamos ¿es un gran paso?, no lo se, yo lo veo como "cansada de tantas cosas ya". Todo ha quedado en un susto, pero estoy a la espera de otras pruebas.
Llevo casi un año con grandes pesadillas por mi problema laboral, es insoportable, tengo pánico de volver y estar sometida a la presión y acoso que recibí, solo me quedan unos 15 días para que decidan que hacer conmigo.
Por la fibromialgia, que tiene infinidad de consecuencias, duermo de 2 a 3 horas y encima no descanso por las pesadillas. Los dolores son diarios, a todas horas, ni nombrarlo.
El estado depresivo ahora porque es primavera, luego porque es otoño......mentira, la persona con depresión crónica como yo, esta un día bien y 6 mal, no hay mas.
Hoy he hecho un tes que se hace al terminar los talleres de la fibromialgia y ha sido penoso, ya me dirá el medico cuando lo vea en que estado me encuentro, de momento la enfermera me ha echado una pequeña bronca, que luego me ha pedido perdón.
Mi hijo está en el final del curso, le está costando y no puedo hacer nada por el ¿impotencia, rabia?.
El viernes día 2 cumple 18 años mi hijo, se merece una gran fiesta, pero no he podido prepararle nada, ¿tiempo, dinero, ganas? de todo, me siento impotente porque le debo mucho.
Estoy irritable, todo me molesta, no me hablo con mi marido, mi hermana esta en su casa pero está muy apagada ¿que hago?.
Mi marido llevaba 3 meses en un nuevo trabajo, hace poco me envió un email y me dio la sorpresa que le habían renovado el contrato para 6 meses mas, hoy ha venido diciéndome que lo han despedido, ¿como se digiere esto? ¿que hago, que le digo?.
¿Me quejo? siempre, lo siento, dicen que nadie pide nacer, yo no soy de esa opinión, pero si digo ¿por que me ha tocado vivir esta vida?.
Lo siento......se que no sabréis que decirme, pero yo solamente necesitaba desahogarme y esta es mi única forma.
10 comentarios:
Por razones de tiempo hoy no pensaba entrar en internet, sin embargo, en estos instantes me alegra haberlo hecho y haber visto que has actualizado… ¡Claro que no me gusta lo que nos cuentas!, ¡claro que no me gustan que la depresión te invada!, ¡claro que no me gusta no encontrar las palabras adecuadas para decirte sin tener que repetirte lo mismo que te he dicho tantas veces!...
Tienes razones para sentirte mal, para quejarte y sobre todo ¡para desahogarte!. ¿Crees que sería mejor tragarte solita tus penas?, de eso ¡nada señora mía! porque para algo existe este mundo de internet en el que puedes encontrar un poco de consuelo.
Tú no tienes todas las soluciones en tus manos ni para recuperar la salud, ni para encontrar un contrato para tu marido, ni para que tu vida cambie de la noche a la mañana… Pero sí puedes dar pequeños pasitos día a día para que te sientas bien a pesar de todo.
Yo no soy psiquiatra, ni psicóloga, ni receto pastillitas mágicas, pero sé que la única forma de salir de un agujero es dejando de echar tierra encima con un poco más de fuerza de voluntad.
Nos comentas algo donde se puede esconder la clave para que durante estos días vuelvas a sonreír. ¡Tu hijo cumple 18 años!, ¡se merece una fiesta! y no busques la excusa en la falta de dinero o en la falta de tiempo, porque cuando escasean los euros se echa mano de la imaginación y tus horas de insomnio las puedes aprovechar para dedicárselas a él aunque sea confeccionando guirnaldas de papel ¿no crees?. Te faltan tan sólo ganas, unas ganas que si pudiera te regalaría a granel, pero Geli ¡eres tú la única que las puede recuperar a pesar de tu estado depresivo!.
Si no es fácil asimilar lo que acabo de leer, aún será menos fácil que tú lo hayas escrito… pero ¡es lo que hoy sientes!. Mañana ¡intenta que sea diferente!, ¿de acuerdo?... Haz un pequeñito esfuerzo por ser feliz porque la Vida puede ser maravillosa si no nos sentamos en su camino.
Un fuerte abrazo y ¡no te detengas por nada ni por nadie!
Velvetina
Geli, sabes perfectamente lo que pienso, creo que hasta sabes lo que te puedo decir, sabes que puedes hablar conmigo cuando quieras, porque quieras, porque te da la gana y porque puedes hacerlo.
Creo que deberías tomarte una tacita de egoísmo y comenzar a pensar en ti, aunque sólo sean unos diez minutos al día.
Sabes que te aprecio. Un beso enorme.
Tienes razón, no me gusta lo que leo. Lo primero que no me gusta es que te quejes de que vas de víctima. Para´mí no eres una víctima. Eres una persona que ha pasado y está pasando unos momentos muy duros en todos los sentidos, personales, laborales, y aquí, en tu rincón es tu sitio para desquitarte de todo. Víctima? para nada. Simplemente nos transmites lo que sientes, aunque no nos guste, y no nos gusta, porque todas tenemos muchas ganas de que tengas unos minutos de tranquilidad y sosiego. Y estoy con Velvetina, tienes la excusa perfecta para recuperar energías, la fiesta de tu hijo. Dices que no puedes hacer nada por él ahora que termina el curso. Hazle esa fiesta, como si la tarta es un simple bizcocho hecho con prisas, pero dale ese regalo y, sobre todo, dátelo a tí misma. También es tu aniversario como madre, hará dieciocho años que apareció ese ser fundamental en tu vida. Y seguro que con verle la cara el día de la fiesta, al menos por ese día todo quedará relegado.
Tienes mi mail. sabes como encontrarme, para lo que necesites.
Un beso enorme.
Hoy tampoco era el dia para entrar ya sabes las dichosas prisas.... pero entre y me encontre con tu nuevo escrito. Sabes que no eres victima, tu siempre me dices que es nuestra casa y escribimos lo que queremos, lo que sentimos.... pues ya sabes, este rincon nos pertenece y somos libres para escribir lo que nos sale en cada momento. Por supuesto no me gusta lo que leo, pero sabes que te entiendo. Como te dicen Velve y Andi, tienes ahora mismo un momento precioso, celebrar el cumple de tu niño, acuerdate hace dieciocho años que lo cogiste en tus brazos por primera vez... no es lo mas bonito del mundo, por supuesto, pues venga una tartita de galletas que esta huummmmm sabrosisima. Se que son muchas cosas las que se te acumulan, ahora tambien lo de tu marido... chica que tienes un iman....Pero sabes que eres fuerte y puedes. Sabes como encontrarme, solo tienes que silvar, ok preciosa??? Te envio un beso grandote
No soy la mejor consejera, pero sabes que estoy para cuando quieras, buenos se que esto sobra pero queria que lo supieses. Te quiero mucho.
Un besazo.
Geli,creo que ya te lo han dicho todo ,pero no queria dejar de entrar,es verdad has acertado no me gusta lo que leo ,pero son tus sentimientos ,y para eso estamos para lo bueno y para lo malo,sabes que estamos contigo,un motivo para no pensar en lo todo lo que te pasa,es el cumpleaños del niño,os lo mereceis los dos aun que sea una tarte casera y con chocolate.anao dejes de escribir,que aqui las penas son menos penas si las compartes con nosotras te aliviaran un poco.Sabes donde estoy ,aquí a tu lado.Un beso gordo.
menchu_
"Hay que hacer lo contrario de lo que te pida el cuerpo" o por lo menos eso es lo que se suele decir en casos de depresión, pero es tan fácil decirlo y tan dificil hacerlo!, cuando estás en esa espiral que te absorve sin remedio te dejas llevar, te entiendo, y haces muy requetebien en decirlo y gritarlo donde sea y como sea, a voces y rabiando, si así te desahogas un poco hazlo. Esa tacita de egoismo que te dice VELVE creo, como se toma cuando no tienes ni ganas de abrir los ojos?, pero debes hacerlo, y prepararle algo a tu hijo, esa es una ocasión que deberias aprovechar, por ellos se hace cualquier cosa y te vendrá bien. Me alegro que lo otro quedara en un susto, que vida esta! hay gente que parece que todo le viene rodado y a otras como se nos atraganta a ratos, a muchos ratos. Bueno no he sido un gran alivio, no estoy tampoco en mi mejor momento, pero no queria dejar pasar la ocasión y escribirte algo que te aliviara si es que lo he hecho. Un fuerte abrazo!
AFRICA04
Primero lo importante, ya sabes que estoy aqui. En estos días te llamo.
Víctima no, que estás hasta las pelotas, en todo tu derecho, vamos.
Soy de la opinion de pante, tienes que ser un poco más egoista y pensar en tí. Estás sobresaturada, te lo he dicho muchas veces. Todo a la vez, no se va a solucionar, ya ira arreglandose. No te desesperes(quién lo va a decir!) jajajaja.
A tu hijo, con cualquier cosa, seguro que le hará ilusión, y los estudios, pues bueno, ya están las recuperaciones y esas cosas, pero vamos, que razones para estar orgullosa de él no te faltan.
No me gusta verte asi, esa es la verdad. Es muy fácil decir...pero le tienes que poner empeño y voluntad, no hay otra, poco a poco, sin atropellarte, eh?
Y si te pones a plantar nabos? jajajaja
Un besazooooo
bueno,te felicito por la preciosa pagina que tienes.yo no se hacer nada en mi blog ni en mis sites.Utilizo el portatil como mera maquina de escribir,!cuanto le debo!.Me cuesta mucho pero aqui los borrones no se ven.Cada acento que no pongo me duele pero las teclas no son mis amigas del todo.Te he leido (y a tus seguidores) con entusiasmo,!cuánto veo de similitud entre las dos!.pero yo me dedico aqui en mi cama a leer y si alguien me"toca" ,me paro a escribir.Tengo fibromialgia,es el ultimo diagnostico de los multiples que tengo.He decidido llamarle !reuneenfermedades!,pues con todo lo que tengo es normal presentar este cuadro.tengo 53 años y hace 10 que no trabajo.Hace casi 8 que soy pensionista:!que horror!.No puedo escribir nada en mi perfil o casi nada.Tambien me gusta el reegae pero como preferido y despues casi cualquier musica pues lo he vivido en casa desde pequeña.No puedo nonbrar libros,peliculas ni discos,pero eso ya lo contare enmi blog sino....Pero cuando he leido elde la Gehisa,!oh que recuerdos!.Mi querida abuela que leiia constantemente como toda la familia,era aficionada a las que relataban historias de oriente.Mi madre Africa.En fin que no era lo unico.Pero yo no tenia edad y me escondia para leer las novelas de mi abuela.Ya no puedo leer nada un poco largo poco no lo recuerdo,asi que hace bastantes años que no leo un libro.Mi amatxo tampoco puede leer,ni mantener una conversacion .Vine a la muerte de mi aita (navidad 2005)a estar con ella y vigilar sus cuidados.Nunca me imagine volver aqui,la casa de donde sali para emanciparme.Sin esperarlo,en dos dias y medio en la uci,y como una vela se apagó.Hoy,mi mami tampoco está,ya no la puedo cuidar.Dos años despues entró en un centro.Para mi fue mayor el sufrimiento,fue como si me la hubieran robado.Al aita decidimos lo 5 hermanos no intubar al aita(nos dieron la oportunidad de elegir).No le dejamos solo en ningun momento,nos dejaban estar con el de dos en dos y fui la ultima que habló con él antes de entrar en coma y alli estaba cuandopor fin se apagó.Cuando se lo dijimos a la ama no lloró,sólo me agarró de las manos y mirandome a los ojos me dijo:no quiero estar sola.No me pude resistir y sin consultar con mi familia le dije:mientras yo esté,tú no estarás sola.Tenia chica interna los 7 dias de la semana,pero no le daban conversación.Es decir,estaba sola en su sillón de donde apenas se puede mover.Años sin salir a la calle por no tener ascensor.Mi aita,que no perdió su buena cabeza hasta entrar en coma;en el año 2002 hizo una solicitud para ir a un centro con mi madre.Ya se dió cuenta que yo no podria cuidarles.A finales de 2007 nos avisaron de que tenian sitio y nostros no sabiamos nada.Nos dieron dos dias para contestar,!que palo!,!qué decisión!.Pero yo estaba realmente mal así...Fue como si me arrancaran un hijo,me habia dedicado tanto a ella y la casa a pesar de la chica(una la depedi).Mi marido renunció a su trabajo por seguirme,un sueldo menos y mi pension es la mitad de la qu era la de mi aita.Para el final,tuve que depedirme de mi hijo de 19 años,eso no estaba previsto,pero entonces no habia sitio para él.Me invaden los recuerdos del sufrimiento del alma y me fluyen las lágrimas,algo raro ya en mi.Lo siento,mi marido viene a acostarse y debo dejarlo.Pero antes,mis hijos tambien lo pasaron mal sin mi con 14 y 18 años.A mi hija le operaron de cáncer con 27,el año pasado.Mientras a mi hijo le operaron la rodilla dos veces,tambien el año pasado ¿de dónde saque fuerzas para estar con ellos esta vez?.Bendita seas que quieres mirar para adelante pues yo...,buenas noches en la madrugada que ya es.un muxu de Charo
Querida Geli, sabes que cuando no me encuentro bien me alejo. Siento lo de tu situacion y aunque no me guste, menos me gusta que pienses en molestarnos. No eres una victima, las victimas se conforman y nosotras no nos acomodamos y tenemos derecho a quejarnos y gritarlo a los cuatro vientos aunque solo sirva para no pudrirnos el alma.
Dice que mal de muchos consuelo de tontos, pero es cierto que alivia descargarse. Hay algo que me ha hecho gracia y lo voy a compartir contigo. Suelo conservar las bolsas de la compra para la basura pero claro al disminuir las compras diminuyen las bolsas con lo cual me veo obligada a comprar las bolsitas dichosas de basura. ¿Que te parece?, es que los pobres lo tenemos muy mal, jaja.
Despues de hacer muchisimos recortes de aqui y de alla, al final decidi hacerme un regalo, ¿recuerdas que te lo recomende?. Me compre un aquete de cigarrillos muy barato y un chocolate de una de es marcas blancas, total un euro con cincuenta y ocho centimos. Imaginate que mi hijo se escandalizo y me pregunto. Le dije que el espiritu tambien necesitaba alimentarse. Es la primera vez que un chocolate dura tanto en mi casa, una semana, pero cada bocado es una esperiencia religiosa, jaja.
Animo Geli y date una oportunidad, y cuenta todo lo que te preocupa, siempre te escucjamos. Espero haberte scado una sonrisa, un beso fuerte.
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