¿ENFERMO O FAMILIAR? 2ª PARTE

Ahora hablo como familiar, y os puedo asegurar, o quizás porque hace mucho tiempo de lo mío, que lo estoy pasando muy mal, siento tal impotencia que a veces rompería lo primero que tuviera en la mano, en plan película, pero lo que si sé positivamente es lo inútil que me siento a veces viendo a mi hermana sufrir de esta manera.

La primera quimio, como ya os dije, bueno se supone que íbamos a lo desconocido, pero esa semana o días no fueron tan malos como yo pensaba.

Quiero hacer una aclaración: cuando digo íbamos, pasábamos, ósea como si la quimio fuera para las dos, es porque yo soy la que la acompaño a todo, la que se ocupa de ella en todo momento, la que sufre, aunque de distinta manera su sufrimiento, la que la ve como se deteriora, etc.

A la segunda quimio, ya sabíamos a lo que íbamos, y bueno tampoco fue tan mal. Yo siempre decía “ojala todas sean iguales”, me conformaba con eso, pero.............

Esta tercera ha sido espantosa, y quiero pensar que ha incidido en que estaba baja de ánimos, con una gran depresión, pues han sido unos días tan tremendos, viéndola deambular que no andar por la casa, casi todo el día en la cama, no comer, que eso es lo que mas me ha preocupado y que gracias a Dios ya ha recuperado el apetito, pues también es fundamental, verla en el aseo con sus nauseas, pasar del calor al frío y tenerme que acostar a su lado dándole calor, llorar sin poder gritar y a escondidas, y encima no poder dormir por las noches, lo que la ha llevado a tener mucha ansiedad. Ya han pasado mas de 8 días desde que se la dieron y aún no esta bien, quiero pensar que no todo va a ser así, me niego a que cada vez sea peor la cosa.

El viernes fuimos al psiquiatra y cuando le preguntó que como estaba, estalló en un llanto amargo, le dijo que no acepta lo que le está pasando, la caída del cabello, la gran cicatriz, lo inútil que se siente, todo lo que le espera, si merecerá la pena.............

El psiquiatra por supuesto le dijo que este duelo lo tenia que pasar ella, porque el duelo no solo es cuando se te muere alguien, pasar por esta tremenda enfermedad también se le llama duelo, pues tienes casi los mismos síntomas, llorar, falta de apetito, ansiedad, etc., pero lo que mas le preocupó al medico fue su ansiedad y no poder dormir, porque por desgracia ella tiene otra enfermedad y si lleva mas de 2 noches sin dormir puede caer en ella, y bueno, si esta es mala, la otra ni contaros.

Le ha recetado unas pastillas para dormir y unas gotas por si no le hacen efecto. De momento solo con las pastillas ya duerme, y tampoco quiere que tenga ansiedad, así que le ha subido los tranquilizantes, pues dice que prefiere que se vaya durmiendo por todos lados, a que tenga ansiedad con lo que eso conlleva.

Anoche yo dormí por primera vez después de muchos días acompañándola, pues sabéis que la noche es muy larga, y estar sin sueño peor, con ansiedad y a base de pastillas y tilas, en fin, estoy agotada y así se lo dije a su psiquiatra, y como me vería, pues me tiré toda la consulta llorando al oír hablar a mi hermana, que ha decidido que me va a tratar también a mi, ya que por los motivos de mi hermana ya no puedo ir al Centro de Fibromialgia donde me veía una psicóloga y el medico, amen de los talleres donde te enseñan a vivir de otra forma, pero bueno, ahora lo mas importante es mi hermana, pero claro yo también necesito ayuda, porque si yo me hundo................

Bueno a esta pregunta de ¿Enfermo o Familiar?, en la anterior entrada puse que solo lo sabe uno mismo, pues no, yo prefiero ser enfermo, porque ver sufrir a alguien a quien tu quieres y no poder hacer nada, es de una impotencia terrible.

¿ENFERMO O FAMILIAR? 1ª PARTE

Difícil pregunta, pero si tiene respuesta.

Cuando te dicen que tienes cáncer, que sabes que hay gente que no sale de ella, el mundo se te echa encima, eso me pasó a mi. Quizás por mala información, pues yo entré a quirófano engañada, aunque con el tiempo le doy gracias a ese medico que me lo quiso disfrazar, así por lo menos en la espera no sufrí.

Sin embargo mi familia que estaba en la puerta de quirófano, cuando salió el medico, otro por supuesto, el que luego a los 15 días casi se puso de rodillas para pedirme perdón, sale y dice “ya le hemos limpiado todo el cáncer”. Es que no quiero ni pensar la cara que se les quedaría, lo que pensaron en ese momento, sabiendo que yo no sabia nada, tener que callarse en la habitación y mentirme........ tuvo que ser horroroso para todos.

Y mas fuerte fue cuando después de pasar una noche de grandes dolores, varios cólicos nefríticos, amén de los 67 litros de agua que pasaron por mi vejiga esa noche, avisar al medico en dos ocasiones, en fin una noche horrorosa, y tener a mi lado a mi marido, callado, mordiéndose la lengua, contestando a mis continuas preguntas de que algo me ocultaban, diciéndome que nada, que todo había ido bien............. como lo compadezco.

Y al día siguiente, bien temprano, ver a mi familia en la habitación, entrar el medico que me operó, ponerse a los pies de mi cama y empezar a hablar, mientras veía que todos salían, menos mi marido, ver que en el pasillo estaban llorando, yo no entendía nada ¿qué pasaba?.

Recuerdo que a mi lado había una enfermera muy jovencita, y cuando el medico dijo “bueno señora ya le hemos quitado todo el cáncer”............. me senté de golpe en la cama, y ya no oía nada, no sabia que me estaba diciendo, mi boca solo decía “mi hijo, mi hijo”, esto es muy difícil de comprender, cuando no has perdido a tu madre con tan solo 9 años, de la misma enfermedad, haberte criado casi sin madre, el casi me lo reservo, yo solo pensaba en que se repetía la misma historia, la misma edad que mi madre, mi hijo la misma edad que yo, todo se repetía, parecía un sueño, mejor dicho una pesadilla, de la cual me desperté cuando el médico me dijo que “algo sobre la quimioterapia” y la pobre enfermera meciéndome en sus brazos llorando y diciéndome “tienes que vivir el día a día”, ¿que pensar en esos momentos?, pues que me iba a morir, estaba destrozada, solo veía la cara de mi hijo, cuanta pena, lo que mas quería en el mundo y tenia que pasar por lo mismo que yo, que injusta era la vida.

Fue tan la conmoción que al rato el medico volvió y me dijo riéndose “señora que no le he dicho que se vaya a morir”, creo que ni le miré.

En fin, he intentado resumir un poco aquellos “minutos” que para mi fueron horas. Pero luego, algo o alguien, pero no de aquí, me hizo levantarme y desde mi cama dar ánimos a todos, cada persona que venia a verme, y claro antes para mi como para mucha gente, la palabra cáncer era sinónimo de muerte, ahora no, pues yo me siento una PRIVILEGIADA, he perdido muchos familiares y amigos por esta terrible enfermedad, pero yo gracias a Dios lo puedo contar, y ya hace 9 años, aunque no se te quita de la mente, y en alguna ocasión piensas que puede acecharte de nuevo, y no sabes si esta vez tendrá o no solución, por eso intento vivir el segundo a segundo.

Me acuerdo que cuando venia alguien a verme entraban con mucho sigilo, lo normal, es una palabra que aterra CANCER, y yo, que ya sabéis un poco como soy, les gritaba desde el sillón “pasar, pasar, que no me voy a morir todavía”, y ahora sé que fui fuerte, muy fuerte, que luego lo pasé mal, por supuesto, que os voy a contar, pero lo mas importante es que estoy viva, y nada mas.

En todo este tiempo no me he dado cuenta cuanto han debido sufrir por mi culpa, bueno mejor dicho por mi enfermedad, pues no quiero ni pensar en mi padre que perdió a su mujer con solo 40 años, en mi marido todo el día y noche haciéndose el fuerte........tuvo que ser muy duro para ellos, pero como digo, menos mal que soy fuerte y remonté enseguida e intenté vivir lo mas normal que pude, ir a trabajar con la quimio, ir a los 15 días de la primera operación, pues hubo una segunda, y entonces solo falté 8 días, pero también pasé días muy malos, con muchos dolores, depresiones, y ellos, mi familia, no sabían que decirme, supongo que sentían la misma impotencia que siento yo ahora mismo por mi hermana.

La respuesta a que es mejor si enfermo o familiar solo lo sabe uno mismo.