MI LUCHA CONTRA LAS VALLAS

AÑO NUEVO

2012-01-29T12:21:00.000-08:00

Bueno, bueno, bueno, esta vez creo que he batido el record de tiempo sin escribir, y es que como todas sabéis las Navidades no me gustan, solo la parte donde intervienen los niños, lo demás lo hago a la fuerza, así que ni decoré el blog y lo único que si hice fue felicitaros por Navidad y Año Nuevo.

Ahora vamos camino de los carnavales, fiesta que no me gusta y que pasa de soslayo por mi lado, luego Semana Santa y Verano, y así siguen corriendo los meses, muy deprisa y eso si que está bien, ya que si los vemos pasar es porque seguimos aqui.

Quiero ponerme al día en cuanto a los blogs y he pensado que después de tanto tiempo la mejor forma seria hablando contigo un poquito, y a ver si cojo el ritmo porque igual que a mi me gusta que me dejen mensajes, a los demás también os tiene que gustar.

PATRICIA adoro los chistes que me envías, porque consigues que yo sola al leerlos me ria y esos minutos son imborrables; me entiendes perfectamente cuando digo que aun rodeada de gente me siento sola a veces, y no paras de enviarme tus muestras de cariño aun teniendo mucho menos tiempo que yo, trabajando, tus niños y pocas veces te he leído quejarte, gracías amiga por esa taza de chocolate, que tanto nos gusta y sin embargo nos está prohibido.

ANGELA, al haberte conocido personalmente "mi querida petarda" cuando me llamas por teléfono es como si te tuviese al lado, me riñes, me animas o mejor dicho nos reímos y lloramos a la vez, pero siempre nos despedimos como los novios con un TE QUIERO MUCHO. Ahora has decidido tomarte un descanso en tu blog, decisión que acato y que todas tenemos derecho a hacer cuando nos plazca.

VELVETINA, A ti cuando te llamo por teléfono se me ilumina la cara, porque me encanta el deje que tienes, porque tus escritos son admirados por todos. Eres capaz de hacer un cuento, cualquier relato, tenernos un rato en vilo, y cuando lo finalizas nos dices "pues esa niña era yo" o simplemente va dirigido a una de nosotras. Siempre haces lo posible de lo imposible, eres capaz de ver un billete de 5 € con un "0" de mas y convertirlo en 50 €, porque eres muy positiva y si estas mal te haces la distraída y escribes solo entre líneas y un día nublado lo conviertes en soleado. ¿Ay que arte Dios mío!.

AFRICA, Madre, tu como siempre empujándome hacia arriba, que ya tengo el culete rojo de tanto empujón. Tu siempre nos cuentas cosas de tu familia, de tus hijos, pero es muy difícil saber en que estado anímico te encuentras, porque yo se que algo, aunque solo sea algo te hace sufrir y deberías hacérnoslo participe a los demás, porque yo también sé escuchar y además el abrirse no es nada malo, ya me ves a mi, que solo me falta daros mi número del D.N.I.

MENCHU, me gusta mucho como me llamas "mi querida Secre", ojalá todavía lo fuese, eso seria volver 6 años atrás donde empezó todo mi calvario y seguiría trabajando y pintándome a las 7 de la mañana y coger el autobús, y como no una de las cosas mas importantes para mi, mi jefe estaría entre nosotros, que por cierto os diré que todavía no me lo creo y ya va para dos años, cualquier cosa me lo recuerda. Siempre hablando entre las Secretarias que a que edad nos jubilaríamos, que si mi jefe se iría a su chalet a descansar, pero........ las cosas no son como una las piensa o programa, sino como están predestinadas.

Mª CARMEN, mi Gatita Coqueta nunca faltando tus palabras de apoyo, tus bonitas poesías, tus despedidas de los viernes para que pasemos un feliz fin de semana. Tu paraguas se cierra muy a menudo, será que yo tengo el cierre estropeado, o como tu dices un día cualquiera se volverá a abrir sin apenas darme cuenta. Me gustan tus abrazos cuando miro alcielo y veo las estrellas, y siento ese abazo desde tu tierra del Cantábrico.

MAYKA, una loca de la vida como yo, la que espera que llegue el día para ponerse a régimen y sobretodo machacarse en el gimnasio, una loquita que si se sube en un bus y se encuentra con "la Esteban" se muere toa toa toa, espero no haberme equivocado, y solo decirte que tu vida y la mía son bastante parecida, pero te diré una cosa, cuando me toca sofá o peor cama unos días, no es por gusto, es porque un día la vida me cambió y además tengo que aprender a no desesperarme e inventarme que estoy con gripe aunque no la tenga, pues toca descanso y punto y mira por donde como llevaba varios días bien, que eso es un logro en mi, pues ayer y antes de ayer me tocó cama, pero ya estoy otra vez arriba, sin pasarme porque si no luego la pago y me entra una mala leche que no hay quien me soporte.

LEONOR, pero hija mía ¿paras ya o que?, eres una valiente con tanto traslado, a ver si ya es el último y te quedas quietita. Me ha gustado todo lo que me dices, será porque somos de la misma quinta y por eso, como ya hemos pasado la mitad, bueno no creo que vivamos igual de tiempo que el que hemos vivido, pero nunca se sabe, pues me parece que me va a faltar tiempo y efectivamente de pequeñas solo somos niñas, pero ahora hermanas, madres, esposas y porque no.......... muchas ya abuelas. Por supuesto que os voy a hacer caso en escribir tanto mis buenos como mis malos momentos, para eso cree este sitio.

KOLDO, amigo, pues si tengo el gran privilegio de tener unas Amigas que como ves te suben la moral hasta el infinito y mas allá. En cuanto al refrán de "Dios aprieta pero no ahoga" me lo decía siempre mi padre, a si que gracias por recordármelo.

ARANCHA, la viva imagen de la supervivencia, la persona mas conformista que he conocido nunca. Ya sabes cuando hablamos por teléfono cuanta alegría me dio al contarme que vais a adecuar el bajo, para mejorar un poco mas vuestra calidad de vida, y si tardan las obras ¿que son 2 ó 3 meses para ti?. Luchadora donde las haya, que ganas tengo de que me digas "ahora mismo vengo de dar una vueltica en mi silla o que vienes de tomarte una coca-cola con una amiga, ese día tendremos que celebrarlo aunque nos separe tanta agua de por medio.

MAY, para mi es muy difícil describirte a ti, pues además de una muy buena diseñadora de abalorios, eres siempre la primera en organizar cualquier evento opara esas personas que nadie les echa una mano, pero ahí estas tu moviéndote como una lagartija en la ciudad que sea, a fin de recaudar dinero, mucho o poco, pero con un corazón tan grande que no te cabe en el pecho.

KILLO, que decirte a ti después del fatídico Año que has pasado, primero Feliz Cumpleaños aunque hayan pasado unos diitas, pero yo creo que ese cumple se ha quedado pequeño al lado de los que has ido celebrando durante el 2011. Te han cosido la cabeza, te han sacado bichos, te han dado sustos.......que mas se puede celebrar si tienes el humor de siempre. Que te admiro killo y se te quiere mas.

YOLANDA, no se que te pasa, se que la Desi se enfadó un poquito conmigo, pero bueno ya hicimos las paces, así que aquí estoy o creo mejor que estamos esperando a que esa linda "perrita" nos deleite con un video mas, así que no te hagas la remolona y danos ese gustazo que no cuesta dinero.

Diossssssssss que testamento, ahora creo que ya nunca mas me vais a decir que no escribo, que me echáis de meno, pues aquí tenéis ya pa to el Año.

Un beso de chocolate para cada una y si me he olvidado de alguna que me lo diga y subsano el error rápidamente.

MUERTA EN VIDA

2011-12-10T11:48:00.000-08:00

¿Alguna vez habéis oído esa frase? Muerta en Vida, pues así estoy yo. Estoy vegetando, estoy sufriendo y esto no es vida, porque sin querer hago daño a los demás. Pero acaso pensáis que lo hago aposta, Diossssssssssssssss que mas quisiera yo. Tengo un marido que no me lo merezco, le digo que está a tiempo de buscar una chica mas joven, ya que él es mas joven que yo y rehacer su vida, pero claro me manda al carajo, mi hijo es un buen disimulador, pero voy para atrás, o esto da un giro de 180º o no se que va a pasar, amén que mi hermana está también muy, muy mal, ahora es diabética, y yo esperando operarme, mejor dicho decidirme si me opero de las dos rodillas.

¿Veis? no quería contar nada, solo deciros cuanto siento no escribir en mi blog, pasar de soslayo por los vuestros y no poder dejar ni una sola letra, ni coger el telefono y llamaros, solo abrir los ojos cada dia sin ilusión alguna.........

Hay mucha gente que ultimamente esta diciendo, que cierran el blog porque lo abrieron por esto y por lo otro, que ya se han cansado o cualquier otra cosa, yo no os digo que lo vaya a cerrar, pero espero que no me tengáis en cuenta cuando os asoméis por aquí y no me veais, sí estoy, pero las frases, palabras, sentimientos todo eso se me amontonan y no consigo formar aunque sea un pequeño escrito.

Una de las cosas que no entiendo (entre mil) es que haciendo un montón de cosas, teniendo sitios donde ir, ¿como me encuentro tan sola si estoy rodeada de gente?, y veo que los días pasan como el aire y yo no disfruto ni un segundo. Es una pena que hayan personas confinadas en casa por circunstancias y yo no salga por gusto, si es una pena.

Y ahora se que me espera un buen chorreo, pero la gente que nos conoce, tanto a mi hermana como a mi, nos dicen que somos unas abusadoras porque lo tenemos todo, que mas quisiera yo.

Alguien me dijo una vez que "tenia lo que me merecía", tal vez tuviera razón, pero ¿tanto mal he hecho?.

Un beso muy grande para ti, por leerme.

CON MIS MANOS

2011-09-02T04:37:00.000-07:00

Esta entrada os va a gustar, no por su contenido, sino porque me voy a echar unas cuantas flores.

Yo siempre he sido muy creativa, me encantan las manualidades, hacer jerseys, ganchillo, punto de cruz (no se si habéis visto los cuadros que tengo) y jamás veo la tele sin estar haciendo algo, me pongo muy nerviosa.

Cuando me involucré en las pulseras de Juanma, me entró el gusanillo otra vez de hacer cosas, y como los médicos me han prohibido hacer punto de cruz y otras cosas por la vista, pues empecé a comprar material a diestro y siniestro, y no veáis la mesa que tengo llenita para hacer collares, pulseras y hasta pendientes.

Lo he tenido todo muy descuidado, pero es que si no te apetece no puedes sentarte a hacer nada, pero un día me propuse un ratito de ordenador, otro de abalorios, etc. Así que he creado un blog, y estoy poniendo poco a poco mis creaciones, que espero que os gusten, sin ningún tipo de compromiso, por supuesto, porque si vendo bien, y si no pues me pongo cada día uno, jajajajaja.

Y ya para terminar de echarme flores, os diré que casi todo lo he hecho con mis manos y materiales, como pueden ser las anillas, etc. Espero que os gusten.

Os pongo el enlace:

http://misabalorios-geli.blogspot.com/

DE TODO UN POCO

2011-08-27T03:11:00.000-07:00

Pues si, mi hermana digamos que ya ha sacado la cabeza como las tortugas, había entrado en otra depresión, y al mismo tiempo me había arrastrado a mi con ella, pero gracias a Dios, de momento estamos esplendidas.

El otro día estuve en el traumatoólogo porque me duelen mucho las rodillas al bajar las escaleras, ya me habían hecho la Resonancia Magnética y al verlas su conclusión fue: "operación de las 2 rodillas", no hay que abrir, se haría com artroscopia, y luego me imagino que rehabilitación, y digo me imagino porque otra vez me tocó un médico borde, vamos que ni se sentó, ni me miró (con lo guena que estoy) y no me explicó nada, le dije que me lo pensaría. Así que voy a ver a otro médico amigo de mi marido a ver una segunda opinión.

También he ido a la Unidad del Dolor y ya llevo mi parche de morfina, que por cierto ayer eran fiestas en la urbanización de mi otra hermana, me despendoné un poco, yyyyyyyyyy hoy me duelen hasta las pestañas, pero que me quiten lo bailao, nunca mejor dicho.

Y después de tantas agonías, os diré que mi marido el lunes empieza un nuevo trabajo, vino anoche de Madrid donde le han estado explicando como va todo, está contento cual niño empieza el cole, es que han sido 3 años de ocio, la verdad es que estoy bastante contenta, a ver si es verdad que vamos remontando.

Bueno, ahora me podría llamar "la Pirata" con tanto parche, jajajajajajaja.

Que zus quiero a toas.

DIAS TRISTES

2011-08-11T13:04:00.000-07:00

Cuando me he levantado lucia un sol espléndido, pero a la tarde se ha ido poniendo gris, ha sido como si me quisiera acompañar en mi dolor.

Siento doble dolor, hoy dia 11 hace un año que falleció mi jefe, D. Rafael, y todavia no consigo olvidarlo ni aceptar que marchó para siempre.

Hoy mi padre, desde el dia 9 hasta el 14 de madrugada, se debatia entre la vida y la muerte, ganando esta última. ¡Cuanto te echo de menos papá!.

Mis sentimientos ya los podeis imaginar.

Geli.

44 Años

2011-07-20T13:35:00.000-07:00

Hola mamá, llevas en el cielo 44 años.........., has superado el tiempo que viviste en la tierra, ya que con tan solo 40 Jesús te llamó, no se el motivo, pero seguro que habia uno, ya que yo soy de la opinion que todos tenemos marcado el dia y la hora.

Bueno espero que estés con papá y porfi, a ver si entre los dos me echais una mano, que a veces me flaquean las fuerzas y no me puedo permitir ese lujo, ya sabes que soy la fuerte de la familia, asi que tengo que estar al 100 por 100, ¡cuanto me gustaria veros a los dos juntos!, bueno todo llegará.

Hoy ha sido un dia bastante complicado, pero bueno ya ha pasado y mañana lucirá el sol otra vez. Buenas noches y un gran beso para los dos.

QUEREROS FUE FACIL, LO DIFICIL ES OLVIDAROS

OPERACION KILO

2011-06-18T14:51:00.000-07:00

Se que os va a sonar un poco raro, pero enseguida lo vais a comprender. Nunca me he sentido mas contenta de que hoy por hoy mi marido no tenga trabajo, ¿que ironía verdad?, por un lado cada vez que va a una entrevista viene con la moral por los suelos con la consiguiente frase de "ya le llamaremos", y así lleva 3 años, pero si he empezado diciendo que me siento contenta es porque gracias a Dios, la Gala del sábado pasado ha valido la pena; primero le ha ayudado a sentirse útil, moverse un poco, y no pensar en nuestra situación presente, pero sobretodo porque lo que ha hecho ha servido para ayudar a gente que se encuentra en una situación tan sumamente precaria, como nos podríamos ver alguno de nosotros en alguna ocasión.

Operación Kilo surgió por no querer que el SGAE se llevara tajada alguna de este evento, así que aplaudo a mi marido por haber pensado de esta manera, ya que optó por no cobrar entrada y que el pago fuera con comida no perecedera, y la verdad es que el pueblo se ha portado de maravilla.

Fernando empezó en Enero a moverse, solicitar el teatro, hablar con el Alcalde, Concejal de Fiestas, etc., y por supuesto con "Caritas" que es adonde iba destinado todo lo que se recogiese. Mi hermana la mayor colabora en Caritas llenando las bolsas que cada semana dan a las familias tan necesitadas, y bueno con lo recaudado estos días y el día de la Gala, tendrán por lo menos para un par de meses, porque desgraciadamente si antes habían 20 en la cola, este año se ha duplicado la cantidad de gente que no tiene ni para comprar un cartón de leche.

Han sido meses con algunos impedimentos, pero creo que no ha quedado tienda, bar o Banco que no haya entrado mi marido para solicitar buenamente lo que pudieran dar, y como siempre de quien menos te lo esperas es el mas generoso, pero bueno el día de la Gala toda la gente venia con su bolsita, unos con un kilo de macarrones y otros con varias cositas, así que estamos muy satisfechos de lo que se ha conseguido.

Luego ya lo último era contactar con los Magos, que de forma solidaria y altruista querían ayudarnos a poder realizar una Gala, que como ya os digo quedó fenomenal, Fernando muy contento y yo de él, por supuesto.

Mi hijo hoy está de triplete, y de aquí hasta el 22 que se va al Nacional de Magia de Madrid, tiene todos los días ocupados, hasta ese mismo día que en cuanto termine de actuar se montará en el tren y que espero que esos dias se divierta que se lo tiene merecido.

Y bueno como he empezado diciendo contenta porque al no trabajar Fernando, pues siempre acompaña a mi hijo en sus actuaciones, van cargados como burros, pero cuando llegan y les pregunto ¿que tal?, siempre mi marido dice ¡muy bien!, y ya todo me da igual, porque hacer pasar un rato bueno a pequeños y mayores es muy gratificante.

Espero que os haya gustado esta entrada, ya que en mi vida no solo ocurren cosas malas, porque si me fijo un poquito en estas cosas, por ejemplo en lo felices que hizo ayer mi hijo a niños y no tan niños con alguna deficiencia mental, la verdad que merece la pena solo por ver sus caras.

Siento no poder enviaros fotos porque al ser menores de edad no puedo ponerlas, pero ya os lo podéis imaginar.

Espero que hoy se me haya visto, viendo, valga la redundancia, el vaso medio lleno.

SUSTOS

2011-06-04T14:40:00.000-07:00

Al hilo de mi anterior entrada, os diré que las aguas están volviendo a su cauce, claro pero con algún chapuzón que otro, para no perder la costumbre. Salto vallas, me caigo, y a veces hasta me ahogo sin haber ni una gota de agua.

Hace unas semanas estuve con mi hermana de revisiones, y era día si y día también en el hospital, pero siempre con alguna pega, susto.... en fin esta vida mía que me tiene siempre en un "sin vivir".

El Ginecólogo le dijo que todo estaba bien, pero que en la analítica salía que tenia azúcar, así que tuvimos que ir al medico de cabecera para que tomara una decisión, el cual nos dijo que podía ser un error así que le volvió a repetir la analítica y ahora estamos a la espera de volver al medico para ver si tiene o no azúcar.

Al día siguiente le tocaba la revisión de la apnea en neumología, así que primero fuimos a rayos para verle los pulmones. La verdad es que a este médico yo iba muy tranquila, pues como duerme con su mascarilla, ya no hay peligro como antes, pues no le di mayor importancia, pero claro una vez acomodadas en las sillas, y viendo a la doctora mirando la pantalla del ordenador moviendo la cabeza a un lado y a otro, poniendo caras raras y sumamente callada, pues claro yo no me iba a estar callada así que le dije que por favor si veía algo raro que nos lo dijera y así fue, el jarro de agua fría, "es que veo una mancha en un pulmón", bufffffff no la ahogue porque ella no tenía la culpa, pero ya os podréis imaginar como nos quedamos. Dijo que iba a hacerle un TAC, así que con propuesta en mano le dije a la administrativa que por favor, intentara que fuera lo antes posible, en fin si esto era un martes, se lo pusieron para el viernes. Luego paso un rollo de que si me llamaban si había algo malo, de si teníamos que esperarnos al día 8 de Julio........... en fin, el mismo día y con el genio, palabrería, y todo el morro que le echo, a las 2 de la tarde del viernes me estaban llamando para que no nos preocupáramos que no era nada la mancha. ¡Ay Dios mío! esto es un sin vivir, arriba-abajo, arriba-abajo, esto es peor que la feria.

Ya lo se, siempre veo el vaso medio vacío, peeeeeeeeeeeeeeeero "almas de cántaro" no es pa menos, es que no nos dejan descansar susto tras susto.

Os juro que intento contaros todo en plan telegrama, pero siempre me salen largas mis entradas.

Como colofón y sin daros ninguna explicación, os diré que a pesar de estar en el paro, mi marido 3 años sin trabajo, etc. etc., El Ministerio de Hacienda ha decidido que tengo que pagar 1.200 Euros, y no es un error pues ya hemos ido a verlo, así que punto y a parte, ESTE MES NO SE COME.

MAYKA, como puedes ver sigo para arriba, y que sepas que he sentido el abrazo tan fuerte que me has mandado, vamos que casi me espachurras.

PANTE, ese beso culopollo me gustaría que me lo dieras, vamos ese o el que sea, pero a fin de cuentas un beso, y en cuanto a ocuparme de mi........ corramos un estupido velo, lo veo muy difícil.

VELVE, tu vaso no esta medio lleno, está que rebosa y no sabes como me gusta, a ver si pronto podemos salir a la calle y gritar a los cuatro vientos lo felices que somos por habernos conocido, in person, claro.

GATA, aunque creo que no me leerás, porque sigues muchos blogs y te entiendo, pero de todas formas te agradezco cada viernes cuando me deseas que sea un buen fin de semana. Espero que estes disfrutando de tu descanso en ese sitio tan bonito.

MAY, pues mira que todavía tengo mucha fe y espero que todo lo que estoy pasando quede un dia en el recuerdo simplemente.

50LEONOR, por supuesto que se que todos tenemos un montón de "quisiera", y se que en la vida hay una balanza con sus cosas buenas y las malas, pero cuando estas mal pesa mas una que otra. Ahora por ejemplo, y una vez pasado el susto sopeso y gana la de las cosas bonitas, ya veremos cuanto dura. A mi por lo menos me tienes, aunque en la distancia y espero no fallarte nunca.

AFRICA, maaaaaaaaaadre, sabes que yo también estoy deseando conocerte y sentarme en ese patio a la luz de la luna sin parar de hablar en toda la noche, pero tranquila, que todo llegará.

ANGELA, te dejo la última pero a propósito, porque tu eres mi "Peti", espero que nadie se me enfade, no es que tengas un privilegio, excepción, o algo en especial, pero ya sabéis que al habernos conocido y sobretodo hablar horas y horas por teléfono, digamos que es la que mas al tanto está de todo lo que me pasa y viceversa, por desgracia claro, aunque también nos echamos nuestras risas, pero bueno, que si no pasa nada prontito, muy prontito ya volvemos a abrazarnos y nos haremos fotos y les daremos a todas estas envidia, jajajajajaja, que mala soy.

N O T I C I O N, noooooooooo no estoy embarazada, pero desde el jueves de la semana pasada, y a las 18 horas, mi marido y yo nos fumamos el que espero sea nuestro ultimo cigarro, con hipnosis, o a pelo, y por ahora no nos subimos por las paredes, hay ratos o momentos, pero los menos, pero lo diré muy bajito porsiaca.

Ahora me pasaré por vuestros blogs, que siempre voy retrasada con los deberes, bueno mejor mañana que ya es tarde.

QUISIERA..........

2011-05-23T11:38:00.000-07:00

Quisiera tener 5 años, notar los abrazos y besos que supongo mi madre me daba.

Quisiera que cuando alguien partiera para siempre, no doliera tanto.

Quisiera no haber pisado nunca un hospital.

Quisiera no saber lo que es una aspirina, un dolor, un fracaso.

Quisiera que nadie me viera cuado estoy amagada en un sofá.

Quisiera que mis ojos se secaran para no llorar mas.

Quisiera acordarme del día de mi comunión, mi boda.

Quisiera volver a darle el pecho a mi pequeño, ahora ya casi un hombre.

Quisiera no haber sufrido tanto.

Quisiera ser mas fuerte y no sufrir por todo y por todos.

Quisiera no ahogarme, como ahora mismo, aguantando las lagrimas.

Quisiera borrar de mi vida todo lo malo.

Quisiera ser dueña de las horas y hacer lo que me de la gana.

Quisiera decirle a mi marido cuanto lo admiro por aguantarme.

Quisiera que mi hijo no se haya acostumbrado a verme mal, porque sé que sufre.

Quisiera en algunos momentos aislarme del mundo.

Quisiera escapar de los problemas.

Quisiera salir a la calle y poder disfrutar de cualquier cosa.

Quisiera gritar a los cuatro vientos "Soy una mujer Feliz"

Y por supuesto,

Quisiera no haber tenido que escribir todo esto.

SANTA CRUZ

2011-04-19T12:21:00.000-07:00

Mañana sale una procesión desde el barrio de Santa Cruz, la cual he visto durante muchos años, pero también ya hace muchos que no puedo verla, hay que estar con tiempo para poder colocarte y estar mucho tiempo de plantón, amén de lo que luego dura su paso. Si vierais a la gente apretados contra la pared para que puedan pasar, es impresionante, pero cuando hacen el regreso todavía es mucho más emotiva, pues lo hacen corriendo cuesta arriba, así que ese esfuerzo es el gran fervor que durante años tienen los costaleros, que hasta se pelean por llevar el paso.

Es muy impresionante porque todo es cuesta abajo, con calles sin apenas asfaltar, los pasos tienen que girar en muchas calles y al mismo tiempo subir con palos los cables para que pueda pasar. Es una de las mas hermosas que he visto, una de las mas nombradas, hoy por ejemplo lo he oído en televisión. También está la del encuentro, pero esa es otro día y como os digo por desgracia últimamente ya no vea ninguna.

Antes cuando veía unas cuantas, era tanta la emoción que no podía contener las lagrimas, pidiéndole al Señor o a la Virgen salud para todos y por supuesto también dándole las gracias, y no quiero decir si oía a alguien cantar, eso para mi es un sentimiento tan grande.

Hace unos años esa persona que va a hacer un año que se fue, se ponía su mejor traje, su bastón en mano y salía en la procesión de mañana, todo orgulloso él...... ya no lo podrá hacer más, y yo sigo echándole de menos, no lo entiendo, estoy llorando, ahogándome para que ni mi hijo ni mi marido me oigan, ¿hasta cuando?, ¿tanto significó en mi vida?...... en fin, la vida sigue y espero que este dolor, recuerdos y todo lo negativo se transforme pronto en sosiego, que falta me hace.

Deciros que he cambiado el sofá por la cama, ahora la fatiga crónica me dura mas tiempo y ya no me puedo levantar de la cama, hace unos días que he vuelto a la normalidad, digámoslo así, por lo menos el cansancio sin sentido que me da ha desaparecido, y espero que tarde en volver.

Mi hermana ha estado poco tiempo bien, mañana por la tarde la voy a llevar de nuevo a la psiquiatra que solíamos ir, le cueste lo que le cueste, porque necesito que me devuelvan a mi hermana, ya no puedo mas.

JUVENTUD SANA

2011-03-27T13:04:00.000-07:00

Hace unos días vi en TV un reportaje sobre el botellón, no es la primera vez que lo veía pero esta vez me fijé mas en como, tanto los chicos como las chicas se reían y vanagloriaban de poder beber a su antojo, tener la música muy fuerte, sin pensar en si molestan a algún vecino y los que si lo piensan les da igual. Cuando se les preguntaba a alguno de ellos que porque bebían tanto, la respuesta era para divertirse, cosa que no comparto, pues yo no soy promiscua, pero nunca me ha gustado el alcohol y sin embargo he bailado en las discotecas hasta no poder mas, luego en la época de los pubs también me he divertido sin necesidad de tomar alcohol, en fin que ese reportaje me dejo muy chafada, sabiendo que muchos de ellos pueden llegar a un coma etílico o que luego cojan el coche y ocurra una desgracia. Si esta es la forma de divertirse ahora, prefiero aburrirme.

Pero no toda la juventud hace eso, gracias a Dios. El viernes fuimos a ver un musical en el teatro de un Colegio, ya el año pasado fuimos también y como entonces salí encantada, a pesar de durar 4 horas. En esas 4 horas que se me hicieron muy cortas, sino habían entre el escenario y los pasillos mas de 100 jóvenes entre 15 y 24 años bailando, no había ninguno, habían ensayado durante 3 meses y el viernes fue el estreno. El musical era el de "Hoy no me puedo levantar", pero en cada canción se tocaba un tema, desde la muerte hasta estar en el cielo, desde la alegría hasta la pena, desde la droga a no ser adicto a nada, bueno fue genial, todos terminamos de pie haciendo palmas y bailando, salí henchida de alegría.

Este año mi hijo va a hacer lo mismo que hizo el pasado, el día 2 de Abril, que por cierto es su cumpleaños, ha vuelto a comprar otra entrada para volver a ver el mismo musical, y está buscando un hueco o cambio de día para poder meterse en ese grupo, porque ya se lo propusieron el año pasado, pero este hijo mío, los lunes tiene magia, los martes y jueves teatro (pero con otro grupo), los miércoles tiene ingles en donde está estudiando, y los viernes y sábados tiene circo, así que o renuncia a algo o no se al final que va a pasar, pero aunque me repito mas que la cebolla, estoy muy orgullosa de sus metas, porque veo que sus pasos siempre o por lo menos eso quiero pensar y que dure mucho, van encaminados a ir con gente sana. Amén de estar en el intermedio fuera en la calle oyendo sin parar, ¡mira Dálux, el mago!, y todos le saludaban, yo no se como este chiquito tiene tantos conocidos. Bueno, no seré mentirosa, ¡es que mi hijo vale! ya está, ya lo he dicho.

Me quede muy chafada al ver el programa sobre el botellón, pero se que por lo menos también hay juventud que tiene otras aspiraciones y otros caminos en los que igualmente se divierten.

LA VERDAD

2011-03-13T13:38:00.000-07:00

Bueno, ahora que ya todas os habéis reído con nuestra falsa anécdota, pero que yo misma me reía mientras la escribía,voy a contaros como me lo pasé realmente.

Cuando mi marido me paró en la puerta de la casa de Ángela, un señor salia del portal ¿quien era?, pues si, el Sr.Ángel, su padre, una persona super simpática, campechano, y con dos palabras que mediamos ya parecía como si nos conociésemos de toda la vida.

Cuando subí estaba Ángela y su sobrina Estela, una ricura de niña, que se reía mucho conmigo y de las tonterías que decíamos Ángela y yo, nos fuimos a buscarle un disfraz de hippie que tenia que llevar al colegio, así que las tres estuvimos de tiendas pero solo encontramos la parte de arriba. Una vez en su casa, al rato llegó la hermana de Ángela, muy guapa por cierto y hablamos solo un ratito y se llevó a la niña, así que conocí a un poco de su familia.

Cuando llegó su padre le dimos la cámara para que nos hiciera algunas fotos en casa, pero lo siento, esas no se van a poner, pues estamos las dos abrazadas o comiendo y la verdad es que os vais a quedar con las ganas, ¡ah, lo siento!.

Ángela se tiró todo el fin de semana pendiente de mi, en cuanto me oía un quejido me decía ¿no te pondrás mala? y yo le decía que se fuese acostumbrando que aguanto el dolor pero de vez en cuando se me espaca algún que otro chillidito. Ella pudo comprobar que efectivamente me canso mucho al andar y que me duele todo el cuerpo, pero quiero deciros, aunque a lo mejor esto le sienta mal a élla, que Ángela tiene el cielo ganado, si la vierais desnuda, es un poema, llena de cicatrices, hecha un cristo, ya les vale a los médicos que le han hecho esa escabechina, y las operaciones por las que ha pasado la pobre, pero es que aun le quedan alguna que otra, pero espero que sea la última. Después de verla no lloré, pero cuando yo me quejaba me daba rabia sabiendo lo que ella tiene.

El sábado nada mas levantarme, mi querido Sr. Ángel ya había salido a la calle y me tenia preparados los churros y chocolate, que sabia que me encantaban, sobre todo los de Madrid, uhhhhhh que ricos.

Que risa, si supierais la conversión que tuvimos los 2 comentando como hacían el amor los animales os hubierais partido de risa vosotras también, pues él se reía cuando yo le decía que a mis tórtolas nunca les he visto la "pililita", o ¿como lo hacen los peces?, y él me decia que el gallo tenía que "pisar" a la gallina y yo no me enteraba de nada, en fin que el Sr.Ángel me trató como a una hija mas y me sentí como en mi casa.

Y Ángela, pues que os puedo decir, que la quiero, que me dio mucha pena cuando me fui, que espero que nuestra amistad siga por mucho tiempo, que durmió en el sofá cediéndome su cama y habitación, que en cuanto me oía un ¡ay! me preguntaba enseguida que me pasaba............ gracias, muchas gracias amiga.

El sábado mos fuimos a Madrid y andamos lo que no esta en los escritos, eso si, vi mas cosas que todas la veces que habia ido, hasta donde se casó "la leti".

Siento que lo del Retiro me lo inventara, pero de vez en cuando me gusta ser un poco chistosa, y por lo que veo mas de una se lo iba creyendo.

He tardado en escribir la verdad del fin de semana, para daros tiempo a que todas, por lo menos las que me interesáis lo leyeseis.

Y bueno a ver si hacemos realidad esa quedada en un punto que nos venga a todas bien, o si no me veo en el patio de África, jajajajaja..........no que es broma. Estuvimos hablando mucho de alguna de vosotras, y os estimamos mucho no lo dudéis, bueno con alguna hablamos por teléfono también.

LA VUELTA

2011-03-01T12:02:00.000-08:00

Ohhhhhhhh, ya se acabó, pero bueno hasta la próxima que la prepararemos con mas gente, usease tipo kedada y entonces quemaremos Troya o mejor dicho Madrid.

Empiezo, el viernes llegué, nos abrazamos, besamos........ y bla bla bla bla hasta las tantas.

El sábado antes de salir para el Retiro estuvimos hablando por teléfono con África, Velvetina y Pantera, y todas dijeron lo mismo ¡que envidia me dais!, y luego claro nos teníamos que tomar unas cervecitas a la salud de todas, no veáis como quedamos, hip hip hip, perdón.

A H O R A S I T U A R O S

Dia: Sábado, Lugar: El Retiro, Hora: Sobre las 12'30. Llegamos hasta el embarcadero, y solo quedaban 3 barquitas, el dueño al vernos nos dijo que nos montásemos las dos en medio y al mismo tiempo, ja, no es ná, yo me agarraba de Ángela y ella de mi y el hombre se echaba las manos a la cabeza, porque el pobre pensaba que le rompiamos la barca. Una vez en el centro de la barca y las dos a la vez, teníamos que irnos cada una a un extremo, porque si no la barca.......... bueno ya os imaginais, pero lo conseguimos y procedimos a coger los remos, ja, Ángela tenia un brazo mal y yo los 2 así que en un descuido y cuando ya nos encontrábamos casi en el centro del estanque, ¡¡¡zas!!! los remos a tomar por piiiiiiiiiiiiii, primero empezamos a reírnos, pero cuando veíamos que no podíamos hacer nada nos empezaron a caer los chorretes de sudor por la cara y toda la gente que estaba montada en las otras barcas nos miraban, y nosotras hacíamos como si estuviésemos tomando el sol, y lo que nos pasaba es que teníamos un cabreo de mil narices, y Ángela todo era decir ¡¡¡Geeeeeeeeli, ya te decía yo que esto no era buena idea!!!, pasó un cuarto de hora, media hora, una hora y ya estábamos de los nervios, y de momento oímos una sirena, pero claro ni pensar que iba derecha al embarcadero. Si, lo que estáis pensando, venían en nuestro rescate, pero nosotras a lo nuestro, de momento vemos que la grúa de los bomberos, que en vez de estirar para arriba venia en horizontal hacia nosotras, empezamos a ponernos coloradas y a no saber donde meternos, !Dios que vergüenza! vaya espectáculo que estábamos montando. Cuando ya teníamos al bombero frente a nosotras, que por cierto estaba pa mojar pan, nos dice que venia a rescatarnos y la cara de Ángela estaba desencajada, yo tenia miedo de cuando llegáramos a tierra que me dijera ¡guapa tira pa tu casa!, total que el bombero nos dijo lo mismo, levantaros las dos a la vez, ir al centro de la barca y poner, una el pie derecho y la otra el izquierdo en donde él estaba, le hicimos caso en todo, peeeeeeeeeeeeero cuando ya estábamos cada una al lado del guapo bombero en la plataforma, la grúa hizo zas, zas, zas........... todos al agua, un agua que tenia mas mierda que el palo un gallinero, así que al final y a nado los tres tuvimos que llegar hasta el embarcadero, y claro como la gente empezó a aplaudir, que la verdad nosotras no sabíamos si era por el bombero que nos había rescatado o por lo menos lo había intentado o si era por nosotras, el caso es que nos dieron unas toallas y os juro que la mirada que me hizo Ángela me traspasó todo el cuerpo, al final le dimos las gracias al bombero y con toda la vergüenza del mundo nos fuimos las dos con las toallas por encima (menos mal que hacia sol y buen día) hacia la parada del bus y para casa, por supuesto sin hablarme Angela en todo el trayecto.

Espero que nadie se haya reído de nuestro bonito día en el Retiro, porque creo que nunca, y digo nunca, se me va a olvidar ese día, y para acabar os diré que el Domingo, primero no salimos y segundo no creo que ya nunca mas me invite Ángela a su casa, pero bueno que se le va a hacer.

Pero si os habéis reído............. esa era la intención, inventarme esta pequeña anécdota y deciros que nos lo hemos pasado genial, tanto que en breve volveremos a quedar y espero que esta vez os suméis muchas para pasarlo el doble de bien, por supuesto no iriamos al Retiro, jajajajajajaja.

¿Por que tanto equilibrio en la barca? pues porque estamos de buen año, yyyyyyyyyyyyy el que no quiera que no mire, lo nuestro nos ha costado, jajajajajajajaja.

¡¡¡MADRID ME ESPERA!!!

2011-02-10T06:53:00.000-08:00

Si Dios quiere y si no se me estropea, el último fin de semana de este mes me voy a los Madriles, jajajajaja.

Ángela me va a dar hospedaje, así que me ahorro el hotel, y mi marido me lleva en coche, así que ¿que puedo pedir mas?

Eso si, lo que no sabe Ángela, es que nunca he ido al Retiro, y quiero montar en las barquitas, así que nos tendremos que poner cada una en un extremo para equilibrar la balanza, pues las dos estamos sobraditas de carnes.

Pues ya lo sabéis, si alguien me quiere conocer, claro tiene sus pro y sus contra pero quien no arriesga no gana, que se ponga en contacto conmigo, sino ella o el se lo perderá, no tengo mas que decir.

PARA MIS AMIGOS DE INTERNET

2011-01-16T03:53:00.000-08:00

Esto digamos que lo he tomado prestado de un blog, que el azar parece me estuviera esperando, pero cada una de las palabras las hago mías para vosotros porque asi lo siento.

Así son los amigos y la amistad por Internet:

Seres que no se ven, pero que dan amor, que nos brindan compañía, que nos prestan atención, que nos hablan desde adentro, de su mismo corazón…

Los amigos de Internet, los que tapan los agujeros, de la soledad o el desamor, los que nos dan su cariño, a través de un monitor, los que se brindan sinceros, sin esperar ningún favor, los que ayudan a distancia, y lo hacen con amor, los que nunca esperan nada, solo que les permitas entrar en tu buzón!

Los amigos de Internet, ¡¡qué cosa maravillosa! ! desde que los encontré, mi vida es otra cosa, nadie lo puede entender, solo aquél que lo ha vivido, puede reconocer, que a través de esta pantalla, se puede llegar a querer, desde adentro y con el alma, sin necesidad de ver…

Los amigos de Internet, no son ficción ni mudez, son amigos que descubren, nuestra propia desnudez, la desnudez del alma sin necesidad de ver.

Algunos son calladitos, tranquilos, que observan desde su sitio, y disfrutan los envíos… a veces se hacen notar, y nos escriben con cariño!!

A veces, hay quién pelea, pero solo por jugar!!

Algunos son muy sinceros, otros prefieren callar, cuando llego con mis cartas, y me excedo por demás!!

Los amigos de Internet, son seres maravillosos, que con todo desinterés, dan su cariño y apoyo!!

Suelen ser más leales, que los que podemos tocar, son amigos entrañables, que te saben valorar!!

A mis amigos de Internet… A todos, les doy las GRACIAS!!

Por saberme soportar, por estar en mi ventana, y alegrarme un día más!!

LA ULTIMA DE ION-LAOS

2011-01-07T05:12:00.000-08:00

Lo primero de todo pido perdón a las blogueras que lean este comentario o respuesta, pero espero que os pongáis en mi piel solo por un momento.

Como verás Ion, dado que eran fiestas, tanto Ángela como yo, que por supuesto tenemos mas educación, no hemos querido tocar este tema hasta ahora, pero que me llamen vomitiva, sirvengüenza, ruin, mezquina, etc., y se rían de mis enfermedades, esto no lo voy a dejar pasar.

Ion, porque seas el "alma del bolo", bueno lo eras, ya no, no te da derecho a proferir insultos a tu albedrío contra Ángela y contra mi.

Siempre has dicho que no tienes tiempo para nada, que trabajas y llevas una casa, y ahí permíteme que me ria, pues una persona ¿ocupada? no se entretiene en ver quien entra o deja de entrar en tu blog sin dejar mensaje, claro está siendo todo lo que abajo pongo, copiado de tu blog, totalmente incierto.

Recuerda, por si no tienes memoria, que yo fui la primera que te borró de mi blog, que tanto en Madrid como en la Comunidad Valenciana y concretamente en Alicante, viven millones de personas, que antes de ACUSAR a alguien te tienes que cerciorar si es verdad todo lo que te pone el chivato o como se llame eso, y por supuesto es muy fácil "copias y pegar" pero lo que uno quiere, no la realidad, cosa que ya hiciste en otra ocasión, hacer el montaje que mejor te convino.

Yo, por desgracia, si tengo mucho tiempo libre, y digo por desgracia porque efectivamente estoy enferma, muy enferma, hasta el limite de poder fregar un vaso, pero no dos, de andar 10 minutos, pero no mas, de tener dolores todo el día, pero gracias a internet, que por si no lo sabes es muy amplio en su contenido, hay multitud de paginas para ver, leer y por supuesto recrearse la vista, pues no todo se ciñe a entrar a diario en el bolo, y en los blogs y por supuesto volver a entrar en el tuyo, cuando si lo borré fue por algo, así que si no sabes de que hablar, porque he de decirte que mi blog será como un diario, pero muy transparente, pero lo que es el tuyo no creo que tenga entradas tan interesantes como para ir perdiendo el tiempo en entrar, y sobretodo las veces que describes, que no veas la jartá a reírnos que nos dimos Ángela y yo cuando, una "amiga" me dijo que entrara a tu blog para ver las barbaridades que habías puesto y de inmediato llamé a Ángela para decirle lo que había.

Tu, tan sumisa, tan sensible, tan melosa, tan ingenua,la buena de Ion, que siempre eres la primera en entrar en los blogs y lamerles el ......... a todos, pues hija vaya decepción, permíteme que te diga que "has caído muy bajo", tu crees que en el hipotético caso de que todos esos días y a todas esas horas que pones, tanto Ángela como yo, hubiéramos entrado en tu blog, es para que nos llames "VOMITIVAS, PAR DE SIRVENGÜENZAS" y sobretodo meterte con nuestras enfermedades, vamos anda, que te has pasado 3 pueblos, y sabes una cosa, no te deseo ningún mal, pero como yo soy creyente te diré que el de arriba le da a cada uno lo que se merece, así que ya sabes.

Ángela te ha dicho que se mejore tu ¿novio?, tu ¿mago? o mejor dicho "el mentiroso", porque yo, y como verás no me escondo de nada, y se que esto va a escandalizar, ya es que no me creo nada de nada de esa persona por la que tu te mueres de amor, pues a ver si abres los ojos de una vez y cambias el chip, porque lo llevas muy claro, así que si es verdad le deseo se mejore, y en cuanto a ti, haz el favor de dejar de poner mi nombre, de insultarme, de pensar que eres el ombligo del mundo y me paso el día entrando en tu blog, porque me parece tan patético que solo puedo reírme.

Como verás yo no se hablar tan bien como MI AMIGA Ángela, yo soy mas tosca en palabras, pero que te quede bien claro que yo soy transparente, que digo las cosas como son y que no le permito a nadie y mucho menos a ti que me insulte, así que aplícate el cuento ¡bonita de cara!.

Yo no voy a molestarme en comprobar esos dias y horas en donde estaba, porque no te voy a dar ese gusto.

¡Aaaah! ves tirando o regalando los tacones, porque como ya te dije la otra vez, ya tienen que estar desfasados y arrugados de tanto esperar lo que nunca va a llegar ¿que soy mala?, tu me has enseñado.

LE DOY LAS GRACIAS A ESE/A BLOGUERO/A QUE ME AVISO DEL CONTENIDO DE TU BLOG.

¡Bufffffff que a gusto me he quedado!

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No ofendais mi inteligencia, qué importante soy para vosotras con todo lo que me odiais. No teneis vida? Todo el día pegaditas a mi casa. No tenéis vergüenza ninguna, pero sí mucha maldad, mezquindad, sois ruines, así os va, tenéis lo que mereceis.

No te escondas con el safari, que ya se sabe de dónde viene ese navegador. Tienes la inteligencia metida en el retrete.

No teneis la elegancia de ser unas señoras y olvidarme de una vez. Nunca os he molestado, salisteis de mi vida y en paz. Tened un poquito de educación, si es que sabeis lo que es.

LUNES, ENERO 03, 2011
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Sois vomitivas, preocuparos de vuestra enfermedad, que ya tenéis bastante, será por eso que estais amargadas y lo pagais con el mundo entero, par de sinvergüenzas!!

MARTES, ENERO 04, 2011

FELIZ NAVIDAD

2010-12-20T10:37:00.000-08:00

A ti, que ahora mismo me estas leyendo, te deseo unas Felices Fiestas de Navidad y una buena entrada al Nuevo Año 2011.

Somos muchos los que nos gustaría que estas fiestas pasaran rapidito, pero tenemos que hacer el propósito de disfrutarlas lo mejor posible, y dar gracias todos los días a Dios por dejarnos ver la luz del día.....

Y a los que estais deseando que vengan estas Fiestas, que corra el champagne y el turrón.

PD.: El que quiera puede coger el regalo que hay a la derecha de esta entrada.

ORGULLOSA DE MI HIJO

2010-12-12T13:33:00.000-08:00

Con el titulo de esta entrada ya lo digo todo, pero sin animo de ser mas que nadie, ni queriendo ser presuntuosa, yo estoy doblemente orgullosa de mi hijo, ya que no solo me hace feliz a mi, sino que con la profesión que ha elegido lleva la felicidad a miles de personas. Está muy bien que trabaje en cumpleaños y cualquier otro tipo de evento similar, pero lo que mas admiro de él es cuando lo hace de forma solidaria y sin animo de lucro.

Como Socio de la Fundación de Magos Abracadabra de Madrid, una vez al mes lleva la Magia a las personas enfermas, tanto niños, ancianos, sesiones de quimioterapia y por lo menos aunque solo sea por un rato los distrae y hace que se olviden donde se encuentran.

A continuación os voy a poner un video para que lo veáis en plena acción, en su última participación intentando, como otros muchos Magos de toda España, conseguir el récord Guiness de Magia Solidaria. A fecha de hoy no sabemos si se ha conseguido, pero a mi eso me da igual, ya que dicho día tuvo que ser espectacular saber que en todos los hospitales de España y a la misma hora, todos los Magos estaban dando lo mejor de ellos.

Mi felicidad plena no pudo ser, ya que el día de antes y ese mismo día me tocó sofá, así que no pude acompañarlo, pero ya podéis dar gracias a Dios que no fuera, pues de haberlo hecho os habría enviado un saludo a todas, aunque hubiera tenido que quitarle la alcachofa a la presentadora, os imagináis ¡blogueras, boleras un saludo! jajajajajajaja.

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20101210/cincuenta-hospitales-han-abierto-hoy-puertas-a-magia/960233.shtml

ACLARACION: Si alguno de vosotros estáis recibiendo email mio sobre el sexo y facebook, que sepáis que no lo hago yo, y además no se como puedo denunciarlo, pero lo estoy mirando, esperando que sirva esta aclaración para los malos entendidos.

HA SALIDO EL SOL

2010-12-01T01:42:00.000-08:00

Dicen que el sol da vitalidad y no es mentira, pues cuando está nublado como estos días atrás, yo me siento mas triste, pero hoy SI luce el sol, y es que estoy contenta, muy contenta, porque he saltado otra valla, y de las altas porque esta era muyyyyyyyyyy alta.

Llevo mes y medio sin escribir (salvo la entrada anterior que no me hubiera gustado hacer nunca) porque he estado de médicos, de revisiones, hasta que me tocó la revisión de los 8 años del cáncer. Como siempre me hicieron las pruebas de rigor, y cuando fui a consulta el médico miraba mucho el informe y estaba callado, entonces ya me entró la flojera de las piernas, y efectivamente me dijo que una de las pruebas estaba bien, pero que en la otra salia.......... algo que el quería saber lo que era, así que me dijo que me tenían que hacer un contraste.

Salí de la consulta enrabiada, enfadada con todo, otra vez a sufrir la espera, que es lo peor, y ya no solo por mi sino por mi familia y todos los que me quieren, porque yo no se disimular y se me nota enseguida cuando me pasa algo. Así y todo he intentado no estar nerviosa ni agobiarme mucho pensando en negativo antes de tiempo, esta vez os he hecho caso y he sido muy positiva, pero la ultima prueba es muy molesta y tardé unos días en recuperarme.

Pero ayer, cogida del brazo de mi hermana y cuando estaba esperando a entrar a consulta, sí que me puse nerviosa, y creo que en fracciones de segundo se me pasaron un montón de cosas por la cabeza, esos puñeteros nervios que nunca podré con ellos, pero bueno por lo menos los días previos no he estado tan angustiada como en otras ocasiones.

Una vez en consulta el médico me tuvo que ver pálida o con la cara desencajada, porque me preguntó si estaba nerviosa, claro era imposible mentirle y le dije que si, pero el en vez de regañarme o decirme cualquier cosa se portó muy bien y me dijo que era normal que lo estuviera, ya que durante 8 años me ha estado haciendo las revisiones y todo salia bien, y ahora pues él también estaba extrañado, total, al grano, que todo esta normal, que al parecer es una vena, arteria, lo que sea, que esta atravesada y es lo que se veía de raro, pero gracias a Dios todo está bien, así que hasta el año que viene. ¡¡¡Bufff!!!.

Bueno ya me conocéis, es espantoso tener que vivir pendiente de unos resultados, pero ya poco a poco me voy acostumbrando a estos baches, y mientras los vaya superando pues mejor que mejor. Claro está que este mes y medio no solo ha sido enturbiado por mi, por supuesto y como no mi hermana lo ha pasado mal y le esta costando mucho salir de esta depresión y pesimismo en el que se encuentra, pero vamos a ver si el sol nos inunda a las dos para por lo menos disfrutar de algunos días sin mas sobresaltos.

Quiero pedir perdón a las blogueras que no he tenido humor para entrar en sus blogs, lo siento yo no escribo por escribir, lo tengo que hacer sintiendo lo que pongo, así que voy a ver si me pongo al día, y la verdad que con el chaparron que nos ha caído encima, tanto a Angela como a mi, sobre la entrada anterior, también ha sido un detonante para no tener ganas de nada.

¡¡¡¡ME ENCANTA EL SOL!!!

CENSURADA POR ION-LAOS

2010-11-27T14:38:00.000-08:00

Dado que el comentario que viene a continuación lo he puesto 2 veces en el blog de Ion Laos y lo ha borrado, no me queda mas remedio que ponerlo en mi blog. Y los que leais esto os preguntareis porque lo he hecho, y he de indicaros que desde que empezó a malmeter quité su blog del mio y estaba calladita y tranquila, pero hoy me ha llegado lo siguiente, dicho por ella y por supuesto no me he quedado callada.

ESTO ES LO QUE HA DICHO ELLA:

Geli, no me mandes mails sobre el face y el sexo, no me molesto en abrirlos. Te tengo eliminada, y ya sabemos todas que usas malas artes para entrar en nuestros msn y correos sin tenerte aceptada ni invitada. No te molesto para nada, haz tú lo mismo conmigo. Y con lo que tienes encima, me parece lamentable y penosa tu actitud.

En la parte que me refiero a la maldad, y veo que no has captado, aludo a Geli, no a nada que diga Andy.

ESTO ES LO QUE LE HE CONTESTADO:

Mi querida amiga, ja y ja, de momento esa palabra ya te viene grande para conmigo, desde el ultimo dia, (porque han sido muchos), que empezaste a grabar todo lo que hablabas con cada una de nosotras y te dedicaste a enviarlo a unas y otras y a liar la madeja, opté por callar, borrar tu blog del mio y punto en boca.

Pero ahora me has tocado los ovarios, si, los ovarios. Mira yo soy muy buena, me considero muy buena y estoy muy orgullosa de como soy, ya es hora de que me regale el oido un poquito, pero todo tiene un tiempo y a mi hoy se me ha terminado.

En primer lugar deberias saber que Internet hace y deshace a su antojo con nuestros msn ¿o es que acaso no recibes a diario propaganda en tu bandeja de entrada sin estar suscrita a nada?, pues que sepas que yo no te he enviado nada ni de sexo ni de facebook, (hoy mi marido me ha preguntado que porque le enviaba lo que se supone que te he enviado a ti, y le he dicho que yo no he hecho nada), vamos es que si yo ya habia roto cualquier lazo que hubiera entre nosotras, a que santo te iba a enviar yo eso, pero bueno, piensa lo que quieras pero esta vez te has colado.

Dices: "ya sabemos todas que usas malas artes para entrar en nuestros msn y correos sin tenerte aceptada ni invitada" ME PUEDES EXPLICAR: PRIMERO QUIEN SON TODAS, QUE QUIERES DECIR CON ESTO, PORQUE NI LO HE HECHO NUNCA, NI LO SE HACER, Y SI LO SUPIERA NUNCA LO HARIA, Y A MI NO ME INTERESA NADA EL HALAR CON NADIE POR EL MSN, ME GUSTA MAS EL TELEFONO. Pero claro se cree el ladrón que todos son de su misma condición, ¿o no eras tu la que haces malabares con el msn?.

En segundo lugar te diré que tú de hermética no tienes nada, me rio yo de tus intimidades, si a la primera de cambio le cuentas a todos tus cosas ¿quieres que te refresque la memoria? no seria muy largo y patetico.

En el lugar que toque, porque no se cuando voy a terminar de escribir, pues ya te digo que yo estaba tan tranquilita en mi casa, y como tu bien dices con mis preocupaciones, que por desgracia son muchas y que no le deseo a nadie, para que vengas tu a tocarme las narices, no busques donde no hay. !Ay Adara, que mal te juzgamos hija!.

Siempre eres la pimera que escribes en los blogs ¡Ay que buena y atenta que es ion?, pero lo que no sabia es que vas de blog en blog leyendo los comentarios de las demás y sacando tus propias conclusiones, que por supuesto siempre son erroneas dependiendo de como te hayas leventadado ese dia. Que conste, por si lo deduces, que yo no voy viendo los comentarios de nadie, solo que mi "amiga" porque eso si que es una amiga, Angela, me ha enviado lo que en el blog de Andy me has escrito.

Pobre Africa, menos mal que ella pasa de ti hasta el culo, porque ahora es tu "hermanilla" ahora se ha aliado con Andy.... pero hija aclarate de una vez que todas hemos sido victimas de tus llantos, aguantarte horas de telefono de todas las mentiras del susodicho, haciendo tambien de detectives, pero bueno ese tema lo dejo para el final.

¿Les has contado a todas que tanto Angela como yo te hemos aguantado mas de una hora al telefono, cuando el "susodicho" no aparecia, o iba a ir a conocerte? ¿Les has contado, tambien a todas, el bombardeo que le hacias al telefono de Angela cuando estabas mal o no te iba internet y te aburrias?, no, no lo creo, tu solo te has limitado a echar mierda sobre todas, mientiendo, malmetiendo y haciendo que todas quedaramos enfrentadas y tu, pobrecita, que pena, pues sabes lo que te digo, que por un lado me alegro que me hayas nombrado, porque asi me estoy desahogando y me da igual que luego borres este comentario, porque me lo voy a copiar.

Eres una envidiosa, quieres, por poner un ejemplo, a Africa solo para ti, pero claro, porque ella siempre te dice lo que tu quieres oir, si, es asi, a ver si abres los ojos, y que conste que esto no tiene que ver nada contra Africa, pues a ella si la sigo teniendo en mi blog y hoy por hoy no me ha hecho nada, no como a ti que te borré en cuanto vi que en realidad eras una metiche.

Y ahora y como colofon, te voy a decir lo que todas piensan, les gustaria decirte.......pero no se atreven.

Astragalo, tu "Mago", ja, ja y ja, y encima es que me das pena, porque el batacazo va a ser descomunal, aunque para que veas que no soy tan mala, ojalá me tenga que tragar estas palabras algún dia, pero lo dudo niña.

¿Quien es? ¿A que se dedica? ¿tiene apellidos? ¿está casado? ¿te guarda ausencia? ¿el dia que decidisteis veros se cagó en los calzoncillos? ¿le quedaran excusas para no volver a veros en el proximo puente?, Ayyyyyyyyyy pero quitate ya la venda de los ojos, ten ovarios y plántate en la puerta de su casa, eso no es rebajarte, eso es comprobar la veracidad de las cosas, porque todo es mentira y tu con tal de estar ilusionada, porque solo es eso, una ilusión, le sigues el juego.

Ahora dime cuantas "amigas" te han dicho estas verdades, ¿ninguna?, pues que sepas que todas y digo todas opinan lo mismo. Lo tuyo con el susodicho empezó como un juego o tonteo, pero ahora ¡hija mia! abre de una vez los ojos, que no tienes 12 años. Tu crees que se puede tener a una persona UN AÑO intentando ir a conocerla y siempre ocurrir una incidencia, amos ¿que no sabes quien son los Reyes Magos?. La última o penultima vez fue por un chino, perdona pero me entra la risa nada mas de recordarlo.

A ver si ya de una vez te posicionas, o eres amiga de todas, o solo de la que hoy te interesa, si en vez de hacernos a nosotras ser detectives para sacar en claro quien es en realidad el susodicho, hablas con él de una puta vez pero en serio y que te cuente toda "la verdad" no la que tu quieres oir, y sabes que te digo, que ya me he cansado de escribirte, asi que olvidame, que te vaya bonito, pero ni por un instante pienses que me interesas para nada, "AMIGAS ASI NO QUIERO NI UNA", prefiero estar sola.

Geli.

PD.: Eso si, lee varias veces esto, a ver como lo digieres y si te he dado done mas te duele, no lo siento, porque tu has hecho mucho daño a mucha gente, y ahora si me quieres llamar mala lo haces, porque como bien dices tu, a mi me sobran por desgracia los problemas, no quiero peleas como si fueramos niñas, y que conste que tu nunca has conocido a la verdadera Geli, porque solo te gusta hablar y hablar, nunca te ha interesado nada de mi, y yo "mato" por una amiga.

VOLVER A EMPEZAR

2010-10-14T04:23:00.000-07:00

Mañana madrugaré para hacer la correspondiente cola en el paro, lugar donde estamos millones de españoles. A mi marido se le termina pronto el paro, y con lo que me den a mi veremos como podremos subsistir, pero claro esto a nadie le importa.

Luego habrá que volver a empezar y tendré que buscar al Abogado que me presente de nuevo la demanda solicitando la invalidez, que aunque tenga 20 enfermedades, y como a ellos no les afecta para nada, si tengo suerte, y eso es hablar con palabras mayores, me pueden dar el 50% del salario con sus correspondientes retenciones, total ni mileurista vamos, ojalá me equivoque, pero claro como las arcas de la Seguridad Social están vacías, lo mismo ni me conceden ningún tipo de invalidez, cosa que ya me pasó hace 2 años cuando presente la correspondiente demanda.

Que pena que cuando vas a pasar la inspección al Tribunal Médico, te dicen que ellos se limitan a ver como estas y luego quienes deciden son otros, y digo que pena porque si pudiera echarme a alguno a la cara le diría cuatro cosas bien dichas. Una de ellas seria que en el hipotético caso que un familiar suyo tuviera Fibromialgia, por enumerar una de tantas que tengo, ¿le concederían o no la del 100%?. También le diría que pasara un solo día conmigo y viera como es ahora mi vida, y que por culpa de llevar esa vida no salgo de la depresión, pero no, a ellos no se les ve, simplemente les ponen delante mi expediente y dependiendo comos se hayan levantado ese día (igual que los Jueces) es cuando ponen la frase que tanto les gusta "APTA PARA TRABAJAR".

Que vergüenza de país, pues pagamos justos por pecadores, ya que son muchos los que siguen trabajando a pesar de haberseles concedido la invalidez, pero si ellos quisieron estafar............, Señores, yo no......., así que por favor léase bien mi expediente y haga bien las cosas, que a mi hoy por hoy me gustaria estar trabajando, seria una muy buena señal, pues eso querría decir que estoy sana, pero no ¿como les va a importar a ellos que yo lleve 5 años de baja? si todo es cuento........... mejor me callo porque me estoy calentando mucho mas.

Cuando me apunte al paro, ¿quien va a querer coger a una persona con 52 años y llena de enfermedades?, pues se limitarán a enviarme a hacer cursos que luego, como le ha pasado a mi marido no te sirven para nada, bueno si te sirven, pero si no te dan trabajo ¿para que has hecho el curso y te han dado un diploma?.

¡¡¡SEÑORES, ESPAÑA VA BIEN!!! y una mierda.

DIA DE PLAYA

2010-09-11T05:05:00.000-07:00

Hacia tantos años que no me bañaba en el mar ni tomaba el sol en la playa, que ya ni me acordaba. Años y años perdiéndome algo tan maravilloso, relajante y que me hizo pasar una mañana inolvidable.

Mi marido odia la arena y mi hermana todavía está en proceso de ser ella, está mejor pero muy lento, así que se quedaron los dos en casa y mi hijo y yo cogimos el coche y en 10 minutos nos plantamos en la playa, con sombrilla, silla y demás.

Había gente, pero ya no es como en Julio y Agosto, nos pudimos reír lo indecible, pues parecíamos dos pueblerinos, catetos (vamos lo que somos, pues ahora vivo en un pueblo), pero que como si fuera la primera vez que pisábamos una playa. Lo primero había que poner la sombrilla y cuando nos da el ataque de la risa es imposible hacer nada, así que parecíamos dos tontos riéndonos de nosotros mismos ¿es que podíamos abrir la sombrilla?, yo no hacia mas que pensar en que toda la gente nos estaba mirando y solo sabia decir ¡pero si somos de aquí Daniel, parece como si fuera la primera vez que venimos!, Dios que vergüenza pasamos, pero lo que nos reímos no se paga con dinero.

Una vez instalados y como era casi en la orilla del mar mi hijo debajo de la sombrilla, encima de la toalla, boca abajo, a la sombra, cuan largo es, le dio por sacar arena con una mano, haciendo un hoyo hasta que dio con el agua. Yo sentada en mi silla, casi metida en el agua tomando el sol con una brisa súper agradable estaba de maravilla, pero de vez en cuando miraba a mi hijo, que con sus 18 años no paraba de hacer el hoyo mas grande, nos reímos lo que no está en los escritos. De vez en cuando le decía que lo dejara ya, que se iba a hundir todo, pero lo que mi hijo disfrutó ayer no se lo quita nadie, diciéndole también a voz en grito que el próximo día le iba a traer el cubo, la pala y el rastrillo..........buffff que jartá a reírnos.

Luego nos bañamos y como estoy acostumbrada al agua de la piscina, con el cloro y todo eso, pues el agua me pareció mas salada que nunca. Yo la verdad pensaba que a la media hora nos iríamos a casa, pero que vaaaaaaaaaa, si hubiera podido me hubiera quedado todo el día. Nadie sabe lo a gusto, tranquila, contenta que me sentía allí sentada frente al mar, haciéndome por dentro la pregunta de siempre ¿como es posible que el agua no se salga? y no hacia mas que pensar que daba pena tener una maravilla como es el mar y no disfrutarlo mas a menudo, ahora entiendo cuando la gente del interior vienen como locos a la playa.

La verdad es que fue un día inolvidable, madre e hijo nos bañamos, saltamos las olas y nos reímos un montón, llegué a casa pletorica, deseando volver hoy, si se puede claro y repetir esto mas a menudo, ¡a la vejez o madurez, pues como que me gusta la playa!.

Como anécdota os diré que por la tarde, y al ser la Presidenta de la Comunidad, vino un niño con una gran pala, que al parecer se había dejado el jardinero en el campito de fútbol y tenia peligro para los peques, así que la dejé en la entrada de mi casa. Cuando por la noche llegó mi hijo y la vio, casi me muero de la risa, porque me preguntó ¿y esa pala? y a mi no me salió otra cosa que decirle ¡es para la playa!, jajajajaja, no veáis la cara de mi hijo, era un poema, vamos que se lo creyó.

MORALEJA como diría mi querida Angelosa, "Nunca apreciamos lo que tenemos" y que verdad que es.

SE ACABO

2010-09-07T00:45:00.000-07:00

Ya todo se acabó, estos días he ido firmando, arreglando papeles y todo lo que conlleva un despido. Ha sido como una película que durante 36 años he ido rodando, pero con un final trágico, horrible, desagradable, y para nada como yo me hubiera imaginado hace unos años. El único lazo de unión entre Jefe y Secretaria ya se ha roto, pero yo sigo sin creerme que él se ha marchado.

Tengo sentimientos contradictorios, rabia, rencor, impotencia, pero al mismo tiempo tengo mucha pena, y aunque suene raro lo echo de menos. El siempre en Septiembre, después de las vacaciones venia con ideas nuevas, ¡vamos a hacer esto y lo otro!, y en estos días me vienen un montón de recuerdos, han sido muchas horas, muchos años y habrá gente que no me entienda, pero yo amaba mi trabajo, yo también vivía cada caso, siempre me ha gustado el orden, que no estuviera ni una carpeta doblada, me ponía nerviosa que me tocaran mis cosas y cada vez que salía de su despacho me organizaba todo antes de ponerme a escribir lo que me había dictado durante horas.

Siempre se suele decir ¡pobre de la viuda y los hijos!, pues no es verdad, ellos siguen viviendo y van a poder disfrutar pero que muy bien. El único que pierde es el que se va, él no va a poder vivir su jubilación, tranquilo en su chalet, y gastando el dinero que con tanto esfuerzo y durante tantos años reunió.

Para mi se ha terminado uno de los grandes problemas que tenia, o ¿ahora tengo un problema mayor?, pues depende como se mire. Por un lado ya estoy mas tranquila, se que ya no voy a volver mas a mi trabajo, a ver la cara del que tanto daño me ha hecho (su hijo y familia), pero ahora estaré dos años en el paro, cobrando una miseria ¿y después que?, bueno Dios dirá y hará lo que mejor le parezca y hablando un poco en positivo ¡de peores he salido!.

Estos días me he ido enterando mas cosas sobre su enfermedad, las ganas que le echó para superarla.......... pero al final se ha marchado. Se que voy a estar durante mucho tiempo recordándolo, porque sigo sin creerme todo lo que ha pasado, pero voy a tratar de pensar en él como lo que fue, discreto, respetuoso y que en los momentos malos me ha ayudado siempre.

Adiós Don Rafael, espero que encuentre la paz que se merece.

EL SILENCIO

2010-08-31T12:30:00.000-07:00

¿Y que pongo?, ¿que no se que hacer mas por mi hermana? ¿que no entiendo en el estado en que se encuentra? ¿que tengo mucha impotencia? ¿como puedo ver el vaso medio lleno? NUNCA. A este paso creo que debería cambiar el titulo de mi blog por "La quejica".

La enfermedad de mi hermana "esquizoafectividad" normalmente da la cara con un brote, al que yo coloquialmente le llamo "se ha desconectado, como si de unos fusibles se trataran, pero ahora es diferente. En las 6 ocasiones en las que ha tenido un brote la he ingresado en el psiquiátrico, y unas veces a los 33, 8, 20 o 1 días le dan el alta, por supuesto no sale como es ella misma, pero ya se que tengo que estar mas de dos meses y medio ayudándola a que vuelva a ser ella, es como si volviera a nacer y hay que estar encima de ella para todo, pero pasado ese tiempo vuelve a ser la misma y como si no hubiera pasado nada, con un coeficiente intelectual bastante mas alto de lo normal.

¿Pero ahora que pasa? pues no lo sé, es como si el brote no se hubiera producido del todo, o no se hubiera desconectado totalmente, fijaros que hasta le he pedido a Dios que ocurriera como en las otras veces, aunque tuviera que ingresarla con todo el dolor de mi corazón, pero por lo menos no estaría ante lo desconocido, sabría a que me enfrento y sabría lo que hacer.

Ya lleva en mi casa desde el 16 de Junio, pero mal del todo este mes de Agosto, y cada día va a peor. Hemos estado yendo al psiquiatra del ambulatorio cada 10 días, cada 4 días, sin cita, y siempre le dice lo mismo, que tiene una depresión y ansiedad muy fuerte, pero le cambian la medicación y nada de nada. También la he llevado 2 veces a urgencias del Hospital, donde una de las veces fuimos porque ella misma me lo pidió, aunque estando en la sala de espera no hacia mas que decir que nos fuéramos a casa. Cada vez la ha visto una psiquiatra y claro cada una le ha vuelto a cambiar la medicación, pero ella no va a mejor, todo lo contrario. La última vez se equivocaron con un medicamento y casi ....... es que no quiero ni nombrarlo. Yo se que en medicina 2+ 2 no son 4, pero por favor que están tratando con gente, que si tienen que estudiar 5 años de carrera, pues que hagan otros 5 de prácticas, porque luego todo son "se ha complicado", "ha sido un error", en fin que sabe mas una empleada de la farmacia que los propios médicos.

Ella es consciente de que no está tan mal como para ingresar, pero al mismo tiempo lo está pasando muy mal, amén de los que la rodeamos, yo la que mas, pues si hay un pequeño brote, esta vez le ha dado por querer estar a mi lado constantemente, hasta llegar al extremo de agobiarme no sabéis como.

Su edad hoy por hoy no es de 55 años sino de una niña de 4 años, llegando hasta el extremo de que no quiere que la deje sola y mucho menos salir a la calle. Constamente me coge las manos y me pregunta "estoy mal" ¿que me pasa? ¿me voy a morir?. Ya no valen mis bromas, no se ríe, no le estimula ni la tele ni leer, que es lo que mas le gusta, es capaz de estar sentada callada horas y horas sin saber donde mira y que es lo que pasará por su cabeza. Yo ya no tengo respuestas, no se que hacer, tiene miedos, fobias, se le ha ido el apetito así que tengo que estar pendiente de lo que come, dormir lo hace bien, pero claro con la bomba de pastillas que se toma quien no duerme.

Nosotras antes de que falleciera mi padre íbamos a una psiquiatra de pago y muy buena, que siempre pasara lo que pasara nos sacaba adelante, pero el psiquiatra del ambulatorio es un poco raro, y no es que lo diga yo, sino mucha gente, y me dicen que me cambie al otro que hay, pero a cual mejor Dios mío.

Así que he tomado una decisión, el viernes tenemos que ir al psiquiatra del ambulatorio, últimamente no me deja entrar porque dice que ni está loca y es mayor de edad, pero esta vez aunque sea chillando lo voy a hacer, y le enseñare los dos informes de urgencias, y le contaré lo que es llevar a una persona a tu lado constantemente, los miedos que tiene, las preguntas que me hace.......... y si no me convencen sus respuestas volveré a llamar a la antigua psiquiatra, ya que mi padre decía que "el dinero y los cojones son para las ocasiones", así que o ponen a mi hermana bien o no se que va a suceder, porque la angustia que tengo me va a llevar a que me ingresen a mi en vez de a ella, y eso no lo voy a permitir, y claro todo esto junto con el inesperado fallecimiento de mi jefe, que todavía no lo tengo asimilado, vamos que no me lo creo, y que todavía estoy esperando que se resuelva todo, no tengo ganas de nada, no me apetece nada, y no soy yo.

¿Sabéis la cantidad de gente que me dice que vaya racha que llevo? , pues la gente que me conoce, que me ve, que ve como está mi hermana pues se echan las manos a la cabeza. No hago mas que caerme y volver a levantarme, y si, claro que tengo que dar gracias por superar todo, pero esto creo que ya me esta superando............ya son 5 años de calvario, 5 largos años esperando que la vida me cambie, solo pido un poco de paz ¿tanto pido?.

Se que vuestras palabras van a ser para darme ánimos y os entiendo, pero ¿habrá alguien que me de la razón?. Se que todos tenemos problemas, pero es que después de haber pasado la pobre un cáncer, quimio, radio y las quemaduras ¿nos merecemos esto?, pues no, y NO siento ser tan negativa, porque estoy hasta..........

Lo que si que siento es tener vuestros blogs tan abandonados, las llamadas, las contestaciones a los emails, el no bañarme con vosotras en la piscina y muchas cosas mas, pero por favor entenderme, YA NO PUEDO MAS..................

SIMPLEMENTE DESTROZADA

2010-08-12T15:09:00.000-07:00

Llevo varios días dándole vueltas a la cabeza sobre lo que me escribió Ernesto. Me aconsejó que cambiara el nombre de mi blog, y no he encontrado un sustituto. Hoy quizás ha sido la puntilla para que mantenga ese nombre que yo le puse en principio y que Ernesto lo analiza de una manera y yo de otra.

En su día pude haber puesto MI LUCHA CONTRA LOS PROBLEMAS, pero me salió la palabra VALLAS, y aun sabiendo que Ernesto se va a enfadar (lo siento) lo voy a mantener. Si como él dice con el titulo ya simplemente estoy atrayendo yo los problemas, yo no lo veo así, porque en verdad es "mi lucha" y "las vallas" me las puede esta poniendo Dios, el Demonio o lo que sea, pero hoy mas que nunca sigo pensando en que algo o alguien me las pone, y si, yo soy fuerte, pero creo que todo tiene un limite, y si hoy no es para que me sienta destrozada, ya no se ni quien soy.

Ayer tuve que llevar a mi hermana de urgencias al Psiquiatra, no es ella, cada dia esta peor, y quería una solución, pero para resumirlo os diré que el psiquiatra no me dejó entrar y cuando mi hermana salió con las recetas en la mano, no lo pude evitar y exploté, pero no voy a entrar en detalles porque ese no es el tema que hoy me ocupa.

A las 9'30 h. de esta mañana y estando sentada en la peluquería he recibido una llamada, me han comunicado que ayer falleció una persona que no es familiar mio, ni un amigo........... pero que ha significado en mi vida todo. Las palabras no me han salido del cuerpo y he vuelto a explotar, y hoy era el entierro, que por circunstancias que ya entendereis, no estaba bien que me presentara en dicho funeral.

¡Hola! te has ido, sin yo saber que has estado durante 9 meses enfermo, sabiendo que un cancer de páncreas te estaba destruyendo, me han dicho que también has sufrido un infarto, del que saliste pero "el bicho" te ha vencido y ya no estas. No me he podido despedir de ti, no puedo dar el pésame a nadie, aun a sabiendas que realmente tengo un dolor en el corazón que me has dejado destrozada. Durante muchos años nunca nos hemos tuteado, y hoy te estoy hablando "de tu" con mis ojos llenos de lágrimas, me has gastado una gran putada, yo no quería esto, bien sabe Dios, pero como siempre digo, el destino de cada uno esta escrito. Espero que donde estés me hayas perdonado si en algo te he hecho daño, hoy han habido momentos en los que me he responsabilizado de tu partida, pero se que estaba fuera de mi, la gente que estaba a mi alrededor me ha quitado ese pensamiento, y ahora un poco mas.........¿tranquila?, no pienso que yo haya tenido que tener culpa de nada.

Siempre fuiste educado, nos conocimos siendo yo muy joven, has conocido por todos los malos tragos que he pasado, y siempre me has apoyado. No eras de regalar el oído, pero no me hacia falta, con tus hechos y durante tanto tiempo me demostraste el respeto que siempre me has tenido y yo te admiraba, hasta habia veces que te decia que no me gustaba la ropa que llevabas puesta......tenemos tantas anécdotas.

No se si habrá alguien que hable de ti con este sentimiento, siendo quien fuiste, pero aun estando como estoy, enferma, sin dormir, con dolores y todo ello por tu culpa, pues fíjate que no te la echo a ti. Se que para ti era muy difícil posicionarte a mi lado y sin embargo si con tu familia, lo entiendo, pero si hubiéramos hablado, si me hubieras dado esa oportunidad, aunque hoy de todas formas te hubieras ido, tu partida creo que no me dolería tanto.

Has sido muy bueno conmigo, de eso que no te quepa la menor duda, pero siempre hay terceras personas que les gusta malmeter y eso es lo que nos ha desunido, es una lastima pero es la verdad.

Creo que estaría toda la noche escribiéndote y recordando todas las cosas que hemos hecho juntos ¡han sido tantos años!, pero no, los recuerdos me los voy a quedar para mi y solo te voy a decir ADIÓS, se que no podré llevarte ni una rosa a tu tumba porque te han incinerado, pero a pesar de todo, nunca te voy a olvidar.

La llamada era de mi Abogado, y solo al decirme si había leído el periódico, ya me he quedado sin habla: EL FALLECIDO ERA MI JEFE.

Rafael no me apena que dejes viuda y dos hijos, porque con tu trabajo los dejas como ellos quieren, muy bien acomodados, yo se como te han tratado, y bueno nuestra pelea judicial y laboral ya se ha terminado. Ahora me toca a mi asimilar todo esto.

Tu Secretaria, Mª Angeles.

HA REGRESADO

2010-07-23T15:10:00.000-07:00

Llevo justo un mes sin poder escribir, vuelvo a tener un cumulo de problemas, estoy triste, me han vuelto las pesadillas con el problema del trabajo, casi no duermo........... bueno todo lo que os cuente ya os sonará, esta es mi vida, por supuesto intento, procuro y a veces lo consigo, vivir con intensidad los ratos buenos, sigo sacando o exprimiendo el buen humor para con los demás, pero cuando estoy a solas siempre me hago la misma pregunta ¿algun día parará todo esto?.

Aunque me notéis negativa no lo estoy, simplemente no me gusta enmascarar lo que es obvio. Sigo teniendo envidia cuando una persona me pregunta en que planta está esto o aquello, pues es la primera vez que acude, sigo teniendo envidia de lo rápido que anda la gente por la calle, sigo sufriendo esos dolores que cada día son mas fuertes y en mas partes de mi cuerpo, no se cual va a ser mi futuro al año que viene, mi marido sigue en el paro...... pero os puedo asegurar que si voy al gimnasio, en aquagym se ríen conmigo, dicen que siempre tengo un buen humor, si voy a la peluquería lo mismo, si entro en una tienda lo hago chillando "bueno días por la mañana", creo que ya he aprendido a valorar los buenos momentos.

HA REGRESADO, este es el enunciado de esta entrada. Pues si, mi hermana después de estar en su casa solo dos meses y medio ha vuelto. Llegó temblorosa y con la mirada triste, quería quedarse en mi casa y por supuesto otra vez hicimos el traslado de su aparato para dormir por la apnea, ropa, medicación, etc. Las visitas al psiquiatra son constantes, ya vamos sin coger hora, la medicación que le ha cambiado no ha surtido el efecto que tenia que hacerle, no habla mucho, está apática y ya lo único que me ha quedado por hacer es que el lunes por la tarde iremos a la AECC para que la psicóloga la valore. Lo malo es que en Agosto se van de vacaciones y entonces no podrán hacerle el seguimiento, así que me temo que su estancia en mi casa va para largo.

Todos los días doy gracias a Dios por ver amanecer, y le pido que me siga dando fuerzas para sacarle una sonrisa a mi hermana, a veces me siento como una payasa, hago muchas tonterías, pero es lo que toca, y esperemos que como dice el psiquiatra, después de haberle administrado quimioterapia se suele pasar una depresión y por eso cuesta mas de ponerse bien, pues ella por un lado tiene ganas de estar en su casa, pero cuando lo piensa bien no quiere estar sola.

¿Lamentarme? no, esto no es un lamento, simplemente escribo lo que siento en estos momentos, y como este blog es para mi desahogo, no me voy a disculpar, simplemente gracias por entenderme.

En estos días he estado a punto de perder a una amiga, bueno me refiero a su amistad, por mi ímpetu, mala cabeza o como se quiera llamar, pero gracias a Dios no ha sido así y estoy muy contenta. Gracias amiga.

AZUCAR Y SAL

2010-06-23T02:22:00.000-07:00

Llevo días queriendo hacer una nueva entrada, pero no sabia ni como llamarla ni como enfocarla. Después de pensar y querer transmitir lo que ahora mismo siento me vino a la cabeza dos cosas, lo bueno y lo malo, lo blanco y lo negro.......y al final llegue a la conclusión de azúcar y sal.

Ultimamente pienso mucho en que en la vida, o mejor dicho en el mundo hay de todo, gente de varias razas, estatura, peso, países cálidos y no tan cálidos, asicomo el mar que su agua es salada y sin embargo un río es de agua dulce. Entonces me digo a mi misma, ¿por que la vida tiene que ser siempre igual? todos felices, contentos, todos con dinero, todos con salud, todos.........., pues no, y por eso mi vida la he comparado y la seguiré comparando con esta foto, dulce en unos momentos y salada en otros.

La parte dulce que os puedo contar hoy por hoy, es que de salud no me voy a quejar, con dolores, pues con dolores pero llevaderos, limitada en algunas cosas, pues limitada, tengo una casa que para mi es preciosa, mi marido y mi hijo están bien, gracias a Dios, economicamente, por el momento no estoy mal, mañana ya veremos.

Dulce, porque mi hijo ha terminado el curso con buena nota, ha aprobado la Selectividad, y lo más importante ha sido seleccionado en "La Ciudad de la Luz" para hacer Arte dramático, carrera o como la queráis llamar que le va a servir para lo que a él le gusta ¡La Magia!. Es una persona muy responsable, tanto que hasta que no ha terminado los estudios no se ha apuntado a las clases del carnet de conducir, que ahora está en ello, como también en el gimnasio, sin dejar el teatro, circo y por supuesto su pasión, la Magia.

Ahora Alicante se viste de fiesta, ya llevamos o llevan, jajajajaja, (yo prefiero un poco de tranquilidad), días de visitar hogueras, noches de bailes en las barracas, mascletá todos los días a las 2 de la tarde.......en fin Alicante está en fiestas, y casualidades de la vida hay una hoguera que la han dedicado a la Magia, la cual por supuesto hemos visitado y ¿como no? hoy a las 4 de la tarde mi hijo actuará en dicha barraca. También me van a traer a mi sobrino hasta mañana, que por cierto tiene pasión por su primo y le encanta verlo actuar y le aplaude y a mi se me cae la baba con los dos, uno por pequeño y el otro porque es mi vida. A la noche llevaré al peque a que baile un poco, que ha salido a su tita alita, que es como me llama, así que hoy toca bailoteo, veremos lo que aguanto, pero no me importa, si mañana no me puedo mover pues eso que llevaré por delante.

Pero claro, como ya he dicho que en el Universo hay de todo, también esta lo salado, que a veces es un poco desagradable. Pues si, mi hermana no levanta cabeza, ahora no se trata de la soledad, pero día si día también no para de llorar. O le está saliendo ahora todo, pues lo ha llevado todo con mucha entereza, o al ser verano y habersele vetado los escotes, no verse bien en bañador, su pelo cortito y rizado, etc. etc., el caso es que me tiene destrozada el alma, ya no se que hacer, no paramos de ir al psiquiatra, le sube la medicación.......pero no, ella no se acepta, su mirada es triste, llora sin consuelo, y cada vez se me van terminando los argumentos para sacarle una sonrisa. Por supuesto que estoy a su lado siempre, hasta nos hemos apuntado al gimnasio juntas, dice que le cuesta salir pero que una vez que está allí le gusta, pero de momento no es mi hermana, yo espero que esto sea solo una racha, sino no se que voy a hacer o mejor dicho no se que mas puedo hacer.

También y ahora en Agosto hará dos años desde que mi padre partió a un sitio, donde se positivamente que está muy bien, ni sufre ni padece, pero lo llevo muy mal. Ingenua de mi pensaba que con el paso del tiempo todo seria mas llevadero, pero no...... lo echo tanto de menos.

Así que ya veis, todo seria mejor si fuera siempre dulce, pero para que engañarnos, hay momentos duros en la vida, y como dice mi blog, luchar contra las vallas, y así voy a seguir.

LEONOR, no se porque será pero no te puedo quitar de mi cabeza. Se que lo estás pasando mal economicamente, y no hay derecho. No hay derecho a que tengas que estar sacando cuentas y si puedes comprar esto o aquello, espero y deseo de corazón que no tengas que hacer tantas cuentas, hay que disfrutar la vida con lo que tenemos, pero coño, (lo siento) por lo menos ir un poquito desahogada ¿verdad?. Venga vamos a ver si se da la vuelta la moneda.

ÁNGELA, llevas un tiempo con varios problemas, unos tontorrones como puede ser la Presidenta de la Comunidad, pero hay otros mas duros. Sabes que rezo por ti todas las noches, y espero que en tu caso la Justicia sea justa, valga la redundancia.

ION, no dejo de pensar en tu encuentro, se que va a ser como en un cuento de hadas, porque tu estas luchando mucho para que se cumpla, así que a ver si pronto me das una buena noticia, porque mereces ser feliz ya.

ÁFRICA, ¡madre!, aunque tu no lo digas se que tambien tienes momentos salados, pero tienes un carácter que para mi lo quisiera. Vive el día a día y disfruta de los tuyos, pero hija, haz el favor de esmerarte con las paellas, jajajajaja.

ANDY, ¡Dios mio! creo que estamos peor que los drogadictos, al final tendremos que ir a hacer un poco de terapia de grupo para desengancharnos, jajajajaja, pero bueno no hacemos mal a nadie y así la mente se distrae un rato.

VELVE, mi valiente amiga, a la que la vida le ha dado golpes pero que ha sabido aprender de ellos y ahora está disfrutando de sus mieles. Siempre con palabras para todo el que pasa por su blog, siempre dando buenos consejos o como los quieras llamar. Gracias.

MENCHU Y CANELA, ¿no es bonito ver escribir a una madre y a una hija en el mismo sitio? ¡que daría yo, Dios mio!. Veo en vosotras una complicidad, si, ya se que es normal, pero me gusta y por eso os lo digo.

ASTRA, vale si, estoy un poco enfadada contigo, pero ya sabes el motivo, así que o te enmiendas o rompemos la baraja, como se suele decir. Se que ultimamente te estas portando mejor, ¿a que no cuesta tanto? pues ya está.

RAUL, aunque no entras en mi casa, te diré que te echo de menos, y que espero que andes liado pero porque tienes mucho trabajo, ya que ahora escasea y el que tiene un trabajo hoy es un privilegiado.

PANTERA, si, ya lo se, te tengo que llamar, pero dame un poco de tiempo, espera que se me llene el tarro de azúcar o por lo menos que se me vacie un poco el de la sal.

BATIDORA, como no se quien eres en realidad, bueno tu ya me entiendes, a lo mejor recorres los blogs y no lo sabemos, así que te diré que te echo de menos, ¿es raro verdad? no conocer a una persona y echarla de menos, pero como yo soy rara, pues eso.

ERNESTO, te debo un email, no se me ha olvidado, pero a veces me falta tiempo o ganas, y yo cuando escribo tiene que ser a conciencia, un saludo amigo.

SUE, la niña del bolo, o por lo menos así te llaman. Ahora como entras mucho no me da tiempo a leer todo lo que pones, sigo viendo como disfrutas con tu trabajo y no hay mejor trabajo pagado que el que se hace con el corazón y tu tienes la dicha de hacerlo.

MAY, siempre tan solidaria, tan apañá con tus manualidades, por mi te mereces lo mejor en esta vida, tus semillas seguro que te darán un buen fruto.

PETALO, ¡que ganas tengo de conocerte joia!, tu tan luchadora, una sola mujer contra una arpía de hombres, jajajajaja, pero tu puedes, dejalo ya y disfruta de la vida, que te lo mereces coño.

LA GATA COQUETA, siempre tan atenta con todos, poemas preciosos que siempre compartes y deleitan nuestras vidas. Tienes un "don" así que explotalo al máximo.

JANIRE, ¿perdón? para nada bonita, bastante tienes tu como para pedir perdón, sabes que siempre me alegro de las buenas noticias y las tuyas lo son.

Bueno, hoy he querido dedicaros algunas palabras, seguramente me he olvidado de alguien, espero que me perdonéis, y lo he hecho porque de una manera u otra os he cogido aprecio a todos, cada uno me ha aportado algo en su momento, y por supuesto espero que cada uno desde nuestras casas, bolo, facebook, etc. etc. sigamos juntos.

YO SEGUIRÉ LUCHANDO CONTRA LAS VALLAS

SIGO SALTANDO VALLAS

2010-05-26T14:17:00.000-07:00

Quiero compartir con vosotros estas dos buenas noticias, pues formáis parte de mi vida, ya que este sitio fue creado para desnudar mi alma y poder desahogarme.

Como ya os dije me tenían que hacer una prueba un poco desagradable, y hoy me la han realizado. Si, ha sido muy dolorosa, pero soy fuerte, me lo ha dicho la doctora, que ojalá todas se portaran como yo, pero no hacia falta que me lo dijera, pues se que soy fuerte. ¡Ah! que todo ha salido negativo, no hay ninguna "cosa".

Tambien os diré, que aunque lo estoy esperando por escrito, me llamaron de la Seguridad Social, indicándome que me han concedido una prórroga de 6 meses mas de baja, y tendré que volver a inspección en el mes de Agosto, pero esto ya me lo comentó el doctor que me vió hace unos dias. Asi que por el momento espero pasar un verano tranquilo, con mis dolores, pero ya sabeis que yo aguanto lo que sea, menos verle la cara al h.p. del hijo de mi jefe.

Esta vez os puedo asegurar que durante la espera de las dos cosas he sido muy positiva, asi que os he hecho caso, pues es verdad que he leido en muchos sitios que cuando esperas una noticia hay que hacerlo pensando en que todo va a salir bien, asi que el mañana Dios dirá, hoy por hoy estoy muy contenta, y esta alegria os la debia. Gracias.

MI CUMPLEAÑOS

2010-05-13T08:34:00.000-07:00

Este año mi cumpleaños ha pasado un poco desapercibido, no porque sean 52 años, pues ultimamente me encanta cumplir años, eso quiere decir que sigo viva.

Ese día tenía consulta con un médico, da igual que especialista fuera, y me tienen que hacer una prueba para descartar si hay algo "oculto", como comprendereis no fue un gran día, ahora estoy a la espera de que me llamen para hacérmela pero no me pienso preocupar antes de hora, además se que os daré buenas noticias.

Ayer también tuve que pasar otro mal trago, tuve la inspección de trabajo pues ya se ha cumplido el año de baja, y también tengo que esperar unos días hasta que me llegue por carta la resolución del Tribunal Médico. Con esto si que estoy mas preocupada, pues llevo un año con pesadillas, tengo verdadero pánico de volver a ver a la familia de mi jefe, porque se que me están esperando como los buitres lo hacen con sus presas, pero bueno, ya sabéis como son estas cosas, decidan lo que decidan lo tendré que hacer.

Bueno, esto no es una disculpa por teneros abandonados un poco, solo quería que supierais que de momento no puedo bajar la guardia y sigo confiando en que las aguas se calmen.

¡Ah! la tarta y demás espero que la tomemos pronto y gracias por vuestras felicitaciones.

LA TECNOLOGIA

2010-04-22T13:29:00.000-07:00

El otro día leí en el bolo como se comentaba que donde se pusiera un libro que se quitaran las tecnologías, pero para mi este libro electrónico precisamente ha sido mi tabla de salvación.

Yo normalmente cuando leo es antes de acostarme, y si estoy en alguna sala de espera o tengo un rato, pero desde que estoy pachuchona pues no aguanto en mis manos y brazos ni un ligero periódico, asi que imaginaros por ejemplo, en la peluquería cuando me ofrecen una revista y no la puedo leer.

Así que mi hijo, que lo tengo que querer a la fuerza, me dijo un día que había un libro parecido a una agenda y que dentro se podían tener hasta 3.000 ejemplares, que era muy ligero de peso y muy fino, pero cuando me dijo el precio le dije que no me lo compraba, pero él que hace ya tiempo gana su dinerito con lo de la Magia, esta Navidad me lo compró. Pero una vez que me lo dio se enteró que había salido otro que tenia wifi, y así podía navegar si quería, así que lo cambió por otro, pero iba muy lento, así que al final hará cosa de un mes o dos me regaló el que tengo, vamos el de la foto, y la verdad es que es fenomenal.

Si voy a la peluquería, médicos, playa, lo que sea, siempre lo puedo llevar conmigo y encima cuando lo abres te lleva a la pagina donde te has quedado. Así que de verdad, para mi ha sido un gran regalo y un gran invento, porque además también se regula el tamaño de la letra a como tu lo veas bien. Y para mas inri tiene música, así que puedes estar leyendo y oyendo de fondo música relajante.

El libro ya de por si viene con 1000 libros y con música clásica, y tu luego le puedes meter mas libros y música, en fin toda una joya esta maquinita.

Y como anécdota os diré que cuando lo he abierto en algún sitio, me miran y me dicen ¿que es eso?, porque como ven que no me muevo ni paso las hojas pues no piensan que sea un libro, y encima lo abro y me quedo quieta todo el rato, pues entonces la gente se mosquea mas, en fin, que dentro de poquito tiempo, ni comida ni na de na, pastillitas, una de pollo, otra de filete, etc.

¡¡¡Viva la tecnología!!!

ES HORA DE SONREIR

2010-04-16T13:03:00.000-07:00

Pues si, ya era hora, ya tocaba. A mi hermana le han hecho su primera revisión y ha salido muy bien, los marcadores tumrorales perfectos, no tiene anemia, en fin de momento todo está muy bien.

Ha conseguido dejar de fumar, con voluntad y medicación, pero bueno espero que siga asi, aunque hay momentos que le apetece pero yo la veo muy bien.

El dia de la revisión yo iba un poco nerviosa, presentía que todo iba a ir bien, pero siempre queda un poquito de miedo.

Ya mismo se puede tintar el pelo y podrá quitarse la peluca y hacer vida normal, asi que otra valla saltada y aprobada.

MI CUMPLE-BLOG

2010-04-11T02:28:00.000-07:00

Pues si, efectivamente hoy hace un año que empecé a escribir en este blog. ¿Positivo, negativo? no lo se, lo único que se es que la que ha escrito soy yo.

No quiero mentir diciendo que me hubiera gustado hacer mas entradas agradables, bonitas, entretenidas, no se mas ameno, pero esta es mi vida y no se pueda cambiar, además gracia a él y a vosotros me ha ayudado mucho el poder desahogarme simplemente escribiendo y, por supuesto, habiendo recibido siempre vuestro apoyo incondicional.

Casi todas, a parte de darme ánimos me habéis ayudado a reflexionar muchas veces y a pensar, aunque solo sea un poquito, en mi. Ha sido un año muy duro, y todavía quedan cosas pendientes, pero yo todas las noche le doy gracias a Dios por tenderme su mano y poder ver un nuevo día.

También gracias a que abrí este blog he podido leer los vuestros, y darme cuenta que cada uno tenemos nuestras cositas, lo que pasa que no se si habré estado a la altura de las circunstancias en algunos momentos, pues hay veces que lees una entrada y no sabes que poner o simplemente no es el momento.

De todas formas no voy a decir que de ahora en adelante voy a poner solo cosas bonitas, no, mentiría, yo soy así, muy abierta y al que no le guste ya sabe.

Simplemente daros las gracias a todos por haberos conocido, a unos personalmente y a los demás a través de este medio, pero siempre y digo siempre os estaré enormemente agradecida por vuestras palabras de apoyo.

Espero que este blog siga cumpliendo años y que sea a vuestro lado.

FUE UN BUEN DIA

2010-04-03T01:32:00.000-07:00

Pues si, os hice caso, y al final tuvo su pequeña y familiar fiesta.

Me vino a la cabeza que siempre estaba preguntando porque no íbamos a un restaurante que hay en un pueblo de aqui (Castalla), donde se come hasta decir ya no puedo mas.

Primero con un guante de plástico, cuchillo en mano y plato, vas cogiendo toda clase de embutido que cuelga del techo, con el consiguiente pan tostado con aceite que hay encima de la mesa y su ensalada.

Luego ponen 2 tortas en la mesa, como si fueran pizzas pero vacías, y te echan el pollo y encima los gazpachos y todos a comer de ahí. Traen un poco de ajo, o alio-oli pero puro puro y pica.........pero esta riquísimo.

Cuando estas hasta arriba de comida y has dejado vacías las tortas te traen miel y te cortas un trozo y a comer lo que se pueda claro. Os vais dando una ligera idea de como nos pusimos......... ¡ciegos!.

Luego traen una fuente descomunal rodeada de cuchillos, llenita de toda clase de fruta, hasta dátiles y como no, al final mi hermana le sacó la tarta con las velas donde todo el mundo le cantamos el cumpleaños feliz y se le hizo entrega de los regalitos y al final te traen unas hiervas que se llaman algo asi como "chiriguigui" para poder hacer la digestión.

El dueño se pasa todo el rato de mesa en mesa, ya es tradición y le va diciendo a las chicas cosas sobre embarazos, que esta noche os pondréis calentitas, en fin cosas que te ríes y hace algo de magia con las cartas, pero vamos que esto lo conozco yo de años y años.

Pero claro, al enterarse de que mi hijo es Mago, pues se lo llevó y como siempre formó un corro con sus seguidos aplausos y foto con el dueño, porque se quedó asombrado.

He de decir que si, que lo pasamos muy bien fuimos las 3 hermanas y sobrinos, y al final todo quedó muy bien.

Lo que pasa es que tengo un hijo demasiado listo, claro como su madre (es broma), y solo coger la carretera ya dedujo a donde íbamos, adivinó lo de la tarda y.......... da igual no es muy expresivo pero se que lo pasó muy bien.

Luego llegamos a Alicante a las 6 de la tarde y lo dejamos con unos amigos, lo que no se si eran del teatro, del circo, de la magia, del instituto..... yo que sé, gracias a Dios se mueve en un ambiente muy sano, y para terminar el día su padre bajó sobre las 11 de la noche y se fueron a un Pub a ver actuar a un mentalista, que por supuesto y según me ha comentado mi marido, estuvo hablando con mi hijo y dándole muchos consejos. Total que llegaron a las 4 de la mañana y yo durmiendo tan ricamente.

Efectivamente no hacia falta mucho floripondio para darle una alegría a mi hijo, que lo tenia bien merecido, por eso os doy las gracias por vuestro apoyo, como siempre claro.

SE QUE NO OS VA A GUSTAR......... LO SIENTO

2010-03-31T01:18:00.000-07:00

Llevo esperando desde la madrugada del día 4 de este mes (cumpleaños de mi padre), para poder hacer una entrada algo agradable o por lo menos sin hacerme la victima como siempre, pero como hacerlo con todo esto.

La madrugada del día 4 tuve que ir a urgencias y me hicieron una biopsia, cuyo resultado tardaría 3 semanas, no he estado nerviosa o asustada, cosa rara en mi, pero tenia muy asumido que fuese lo que fuese si había que operar o lo que hiciera falta lo iba a hacer, ya variamos ¿es un gran paso?, no lo se, yo lo veo como "cansada de tantas cosas ya". Todo ha quedado en un susto, pero estoy a la espera de otras pruebas.

Llevo casi un año con grandes pesadillas por mi problema laboral, es insoportable, tengo pánico de volver y estar sometida a la presión y acoso que recibí, solo me quedan unos 15 días para que decidan que hacer conmigo.

Por la fibromialgia, que tiene infinidad de consecuencias, duermo de 2 a 3 horas y encima no descanso por las pesadillas. Los dolores son diarios, a todas horas, ni nombrarlo.

El estado depresivo ahora porque es primavera, luego porque es otoño......mentira, la persona con depresión crónica como yo, esta un día bien y 6 mal, no hay mas.

Hoy he hecho un tes que se hace al terminar los talleres de la fibromialgia y ha sido penoso, ya me dirá el medico cuando lo vea en que estado me encuentro, de momento la enfermera me ha echado una pequeña bronca, que luego me ha pedido perdón.

Mi hijo está en el final del curso, le está costando y no puedo hacer nada por el ¿impotencia, rabia?.

El viernes día 2 cumple 18 años mi hijo, se merece una gran fiesta, pero no he podido prepararle nada, ¿tiempo, dinero, ganas? de todo, me siento impotente porque le debo mucho.

Estoy irritable, todo me molesta, no me hablo con mi marido, mi hermana esta en su casa pero está muy apagada ¿que hago?.

Mi marido llevaba 3 meses en un nuevo trabajo, hace poco me envió un email y me dio la sorpresa que le habían renovado el contrato para 6 meses mas, hoy ha venido diciéndome que lo han despedido, ¿como se digiere esto? ¿que hago, que le digo?.

¿Me quejo? siempre, lo siento, dicen que nadie pide nacer, yo no soy de esa opinión, pero si digo ¿por que me ha tocado vivir esta vida?.

Lo siento......se que no sabréis que decirme, pero yo solamente necesitaba desahogarme y esta es mi única forma.

ALEGRIA Y TRISTEZA....... VAN JUNTAS

2010-03-12T04:45:00.000-08:00

Son dos sentimientos muy diferentes, pero en una misma finalidad. Ella se fue, ya está en su casa, todo parece que vuelve a la normalidad, cada una en su sitio.

Durante estos largos meses ha sido mi hermana, mi amiga, mi confidente, me ha cuidado, me ha dado animos..... en fin todo. Antes era distinto, nos veiamos casi a diario, pero era a ratos. Ahora hemos vivido las 24 horas bajo el mismo techo.

La he cuidado, mimado, alentado, animado..... he sufrido con ella y por ella, he estado pendiente las 24 horas del dia, he llorado por ella y con ella, tambien hemos reido, hasta de las cosas mas tontas que os podais imaginar.

Para ella he sido sus brazos, sus piernas, su madre, su hermana, su amiga y por supuesto su confidente.

Ayer, antes de partir se abrazó a mi marido dándole las gracias por todo, los dos son geminis, siempre han chocado mucho, pero en estos duros meses ha podido comprobar que el que mucho chilla poco hace. Ella sabe que se ha portado, tanto él como mi hijo, de una forma especial, han aguantado mucho..... pero tambien la han visto sufrir mucho. Dicen que a veces las cosas ocurren por algo, y yo sancando la parte positiva de esto os digo que sus relaciones han mejorado. Ha habido veces que mi marido y mi hijo me han dicho a escondidas que mi hermana estaba llorando, o que la veian rara. Por supuesto yo le quitaba importancia diciéndoles que todo era normal, ha pasado mucho, ha sido una experiencia que no se le desea a nadie, pero todo ha terminado.

Todavia no me creo que todo haya acabado, aquel 9 de Junio cuando entró a quirófano y por la noche hablamos de todo lo que nos quedaba por pasar.......... ahora si parece una pesadilla, queremos dejarlo en el olvido, se que será dificil porque han quedado secuelas, pero parece mentira que ya todo haya terminado.

Se que los problems nunca se terminan, pero esta valla que me ha tocado saltar ha sido muy dura, tocar a una persona que quieres produce un dolor muy intenso. Ya lo dije un dia, prefiero ser enfermo a familiar.

Ahora espero que se amolde a su nueva vida, su cicatriz la ha marcado para siempre, aunque lo supla con una prótesis, no es lo mismo. El pelo está creciendo, pero no lo deprisa que quisieramos. En fin, todo ha pasado pero los recuerdos siguen ahí.

Estoy muy contenta por ella, y por mi tambien, porque la verdad es que ha sido una dura prueba, pero una vez mas hemos salido airosas y tenemos que dar gracias a Dios por tener otra oportunidad de seguir viviendo.

La verdad es que no ha sido una mala enferma. Han habido situaciones que las ha afrontado con mayor entereza que yo, pero eso ya se lo dije un dia, cuando tienes la enfermedad te haces fuerte, espero que me perdone mis momentos de flaqueza.

Bueno estos son ahora mis sentimientos, tengo un poco de miedo por haberla tenido tan protegida como un polluelo, a la soledad a la que se enfrenta ahora, a sus momentos de angustia sin tenerme a su lado. Vivimos cerca, pero no es lo mismo que cuando ha estado en mi casa.

Supongo que estos sentimientos son normales, pero tambien os digo que estoy contenta, prueba superada, ahora a esperar y coger impulso para saltar las siguientes vallas, que no pongo en duda me esperan muchas.

Quiero agradecer a todos los que me habeis animado, enviado besos a las dos, dedicado palabras de aliento, ya que sin vuestra ayuda este camino habria sido mucho mas duro de superar. Gracias de corazón.

YA NO ES TU DIA

2010-03-04T10:00:00.000-08:00

Hola papá, el segundo año sin ti. Hoy no te voy a felicitar, ¿por qué?, pues muy fácil, he estado dándole vueltas a la cabeza que cuando se dice "Feliz Cumpleaños" quiere decir que cumples un año mas, luego es porque estás vivo, entonces ¿como te voy a felicitar, si tu ya no vas a cumplir mas años?.

Cada dia que pasa te echo mas de menos, yo pensaba que seria al contrario, pero no, soy incapaz de pararme un momento a recordar cosas tuyas, caigo en el llanto sin consuelo, sigo recordándote lleno de cables, solito en la UCI, mirándonos sin decir nada.......... quiero recordar los buenos momentos y no puedo. Se que todo esto que me pasa es normal, pero duele tanto que a veces no se que daria por verte unos segundos y no parar de besarte, de abrazarte......... todo lo que no pude hacerte en vida. Se que esa pena la voy a tener hasta el final de mis dias, pero al mismo tiempo quiero pensar que estás ahora muy tranquilito, sin sufrimiento, junto a los tuyos, velando por mi.

Nunca pensé que te iba a perder, y mas de la manera que te fuiste. Siempre me imaginé todos alrededor de tu cama hasta el último suspiro..........pero no fue asi. Tengo una espina clavada por no haber estado en tus últimos segundos. Tampoco entiendo por qué no me revelé contra el sistema y me salté las reglas, cuando siempre lo he hecho por otras personas, quiero pensar que mi cabeza en esos momentos no estaba cabal.

QUERERTE FUE FÁCIL, LO DIFICIL ES OLVIDARTE.

Te quiero.

PARA VOSOTROS

2010-02-22T04:08:00.000-08:00

KOLDO: Gracias por brindarme tu hombro, como verás este blog me sirve de desahogo.

PANTERANEGRA: Gritar lo tengo que hacer aquí, y por supuesto no me voy a rendir, efectivamente hay dias de todas las clases, y yo los prefiero soleados, me dan fuerza. Has conseguido que me ría. Gracias.

50LEONOR: No creas que no lo estoy intentando, pues estoy pensando muchas veces en mí, pero no es fácil. Espero conseguirlo. Gracias.

ANDYLONSO: Cuanta razón tienes, creo que a veces veo más lo que no hago que lo que si hago. Así que aplícate tu lo que me has dicho, porque sé que estás pasando malas rachas, y espero de corazón que se vayan solucionando. Gracias.

MAYSARTE: Eso intento May, disfrutar de cada momento del día, pero como dicen por ahí "siempre viene alguien y te lo jode". Pero si, lo estoy intentando. Gracias.

VELVETINA: ¡Condenada bruja!, que pronto conoces a las personas. Sabes que tienes razón en todo, como también sabes que estoy intentando todo lo que siempre me dices, pero cuesta y claro que voy aprendiendo a base de golpes, pero a lo mejor es que me cuesta reponerme más que a otra persona. De todas formas sigo estudiando, dicen "que nunca es tarde". Gracias.

NAIALI: Mi pequeña........, ¿sabes? te tengo metida en el alma, porque sé que no eres lo felizmente que deberías y te mereces ser, y sin embargo vienes a darme ánimos. Pero tú eres joven, piensa bien en todo lo que me dicen y no caigas en mis mismos errores. Toma la decisión que mejor te convenga, sabes que me refiero a tu casa. Gracias.

MIRANDOALMAR55: Es verdad, y a mi también me pasa a veces, leo a alguien y no sé qué decirle, pero te entiendo Menchu. Sé que tengo que mirar a mí alrededor, pero a veces se me olvida y miro el pasado, y eso no es bueno. Te explicas perfectamente. Gracias.

ION-LAOS: Jajajaja, caprichos tengo muchos, pero no tengo tiempo. Por supuesto que la vida no es fácil, pero no siempre debe ser tan ingrata, además que te voy a contar a ti que no hayas pasado, asi que nos juntaremos en el circo romano a pelear como dos buenas gladiadoras. Gracias.

A las que no me habéis escrito y sé que me habéis leído, gracias. Hay personas que siempre tienen unos minutos u horas para hacer una llamada y también se agradece.

A esta entrada no hace falta que me contestéis, pues he querido ser yo la que os de las gracias a cada una de vosotras. Ya buscaré en mi cabeza alguna anécdota para que os riais. ¡Ah! y ya estoy remontando.

En cuanto al blog......... pos va a ser que no lo cierro, pero todo gracias a vosotras, y por supuesto escribiré lo que me sale del bolo o del coco, jajajaja.

Como siempre, un beso de chocolate.

QUIERO SER UN TIEMPO FELIZ

2010-02-16T01:43:00.000-08:00

Llevo unas días queriendo escribir lo que siento, pero casi estoy en blanco. Se que estoy mejor, que no bien del todo, se que debería ser feliz por muchas cosas, pero no lo siento, se que tendría que dar gracias a Dios por muchas cosas, y se las doy, pero tengo ganas de decir simplemente que soy feliz.

Se, positivamente, que la felicidad plena no existe, se que siempre tenemos que mirar hacia detrás, pues hay gente peor que tu......... pero cuesta, ya lo creo, y por eso casi no se que poner, sí, puedo estar escribiendo chorradas, o palabras sin sentido, pero yo quiero "gritar" que soy feliz.

Se que me atormenta el problema de mi trabajo, tengo mucha rabia, después de 36 años como está acabando todo, es una pena y me duele, porque me he dejado la piel, porque he sido fiel, porque......... he sido imbecil, ningún jefe se merece lo que yo he hecho por el mío, cuando podíamos haber quedado tan bien, viendo él que yo estoy enferma, y que algunas de mis enfermedades son incurables, que ya le he dado el 100% de mi vida ¿por que pagar este precio?.

Sí, tengo un marido extraordinario, pero no le correspondo como el se merece, tengo un hijo maravilloso, pero no le presto la atención que se merece........... si, todo esto tiene una explicación, mi hermana, pero el fin ya está llegando, dentro de poco se irá a su casa, que por un lado me alegro porque eso quiere decir que ya se encuentra bien.......... pero los años están pasando muy rápidos y hay muchas cosas que ya nunca podré hacer, se me va el tiempo sin disfrutar y yo solamente pido ser feliz, tan difícil es para mi.

Desde que operaron a mi hermana del cáncer, he luchado porque le hicieran una revisión sobre el sueño, yo sabia que tenia apnea, no me hacían caso, pues bien, después de casi un año de ir de piso por piso del hospital, ayer le dijo la médica que tenía una apnea como si fuera una persona que pesase 400 kilos, que era bastante grave, que le podía haber dado un infarto, derrame cerebral y no se que mas, pues bien, ya de por vida tiene que dormir con una mascarilla. ¿Debería sentirme feliz por haber encontrado la solución para mi hermana?, pues no, y no es que sea pesimista, es que mi hermana ahora a parte de su peluca, prótesis de mama, pastillas diarias durante 5 años para el cáncer........... encima tiene que estar enchufada a una máquina.

¿QUE MAS?, no me digáis que vea el vaso medio lleno, se que lo hacéis para animarme, pero estoy harta, enfadada........ no se que calificativo dar a mi estado, y creo que así podría estar enumerando muchas cosas que nos suceden, pero por hoy ya está bien. Luchar y luchar............. ¿siempre así?.

Hay veces que desearía borrar este blog, nadie se merece leer siempre mis lamentos.

LO IMPORTANTE ES VER AMANECER...........

2010-01-31T16:42:00.000-08:00

Pues si........., era evidente, tras nueve años desde que tuve cáncer había tenidos bajones, días malos, etc., pero no la maldita DEPRESION, esa que se ha cronificado en mi cuerpo y a la que tanto odio y temo........, pero como digo era evidente. Ha sido un año muy duro, por muchas cosas, y ahí he estado yo al pie del cañón, fuerte, segura, saltando vallas, cayéndome y levantándome........pero cuando acaba la tormenta y pasas a un estado de relax.......... “ella” aparece, con su bravura, con su sombra tan lúgubre que parece que estas metida en un pozo, o en un largo túnel. No ves apenas la luz, te preguntas si merece vivir la vida de esta manera......... y si......., si la merece, porque hoy estoy escribiendo, sigo un poco decaída, pero es normal, esta vez el golpe ha sido muy fuerte, casi no recordaba lo que era una depresión. Solo quien la ha pasado entiende lo que digo, así que ojala nadie lo entienda.

Pero con ayuda, por supuesto de fármacos y profesionales, ya veo la luz, poco a poco me he ido levantando de ese sillón que por otras circunstancias o enfermedad me atrapa como si de unas garras se tratase. Esta vez ha sido muy duro, porque no he podido disfrutar del final al que ha llegado mi hermana, y por lo que tanto he luchado. Ya se ha terminado la pesadilla, esa que empezó un día y que pensábamos que iba a ser muy larga. Pues bien, todo ha terminado, y gracias a Dios, élla esta curada. Solo Dios y yo sabemos lo que ha sufrido..... pero todo acabó ¡esa ha sido mi recompensa!, por eso todos estos días tan malos han merecido la pena.

Se que aun me quedan unos días para mi total recuperación, pero se que voy a volver a ser la loca que disfruta el segundo a segundo, aunque luego lo pague y mis dolores se acentúen mas, pero voy a vivir. Creo que poco a poco voy aceptando que, o vives el hoy, o esto no es vida.

Me ha costado mucho escribir todo esto, siempre con lamentos, siempre entradas tenebrosas.......pero sigo teniendo la fé de que mi vida tiene que cambiar. De momento Dios me premia todos los días con tan solo ver amanecer, lo que venga después habrá que sacar la muleta y torear....... como lo he hecho hasta ahora.

En estos días he pensado de todo, siempre negativo, pero era debido a que estaba presa en la “puta” depresión. Ahora voy a intentar con todas mis fuerzas remontar y volver a luchar, como se llama este “mi espacio”, MI LUCHA CONTRA LAS VALLAS.

PEQUEÑO BALANCE DEL 2009

2010-01-03T05:36:00.000-08:00

Haciendo un balance de este año, ya pasado, pues sinceramente no ha sido muy bueno que digamos, pero como voy a intentar ser positiva también diré las cosas buenas que me han ocurrido.

En Marzo el juicio contra mi Jefe,.....horrible, pero como estoy de baja pues parece como si Dios me hubiera dado esa oportunidad para lo que se nos venia encima.

En Abril la mala noticia de mi hermana, pruebas, operación, curas, ingreso de nuevo, silla de ruedas sobre mi pie, caída de unos escalones y escayolada, quimioterapia y radioterapia, quemaduras, curas........y el día 7 la última sesión de quimioterapia.

Resultado de todo esto, yo muerta de miedo de tener que encararme otra vez con mi jefe (bueno con el hijo), pesadillas a diario con ellos. Y con lo de mi hermana, digamos que superado (hasta ahora), pero ha sido muy fuerte, mas de lo que yo esperaba, y ahora que llegamos casi al final, esta muy chafadita, se le ha ido el apetito, llora cada dos por tres, en fin que no termina de aceptarlo, y además cuando una persona se siente tan cansada como ella, pues es normal que todo lo vea negro, no tiene ilusión por nada, y la comprendo, pero...........mis fuerzas a veces flaquean. Desde ayer por ejemplo no hace mas que dormir, y cuando está despierta solo sabe que decir que no sabe lo que le pasa, que se encuentra muy mal. Yo, sinceramente, estoy agotada, rabiosa, deseando que todo esto pase y que se quede en el olvido. Se que aun nos queda, y.......... es muy duro. Siempre me quejo mucho, pero si a lo mejor yo estuviera bien, hubiera sido de otra manera, pero como no es así, y sabe Dios que estoy sacando fuerzas de donde no las hay, se me está haciendo mas costoso de llevar.

Pero como digo en el balance también hay cosas buenas, he tenido una sobrina preciosa, y mi sobrino me adora.

Mi hijo, ¡ahí mi hijo!, sino fuera por él, aunque reconozco que lo tengo un poco abandonadito, como a mi marido, pero ellos menos mal que me comprenden. Pero no penséis mal, que de vez en cuando me vuelco con ellos. Soy muy afortunada.

Me gusta la solidaridad que estamos teniendo este año en casa. Mi marido tiene mucha complicidad con mi hijo, y a mi me encanta que sean así, siempre buscando hacer Galas de ayuda, que si contra el cáncer, que si yendo al hospital.

La verdad que lo del hospital me daba un poco de miedo, no sabia si a mi hijo le iba a resultar un poco desagradable, pero no, él se metió donde ponen la quimioterapia, en pediatria y solo por ver las caras de los pacientes, enfermeras y médicos, eso no se paga con dinero.

También la sorpresa de mi hijo, cuando además de hacer magia se ha metido en un grupo de circo, diciéndome la profesora y los compañeros “tu hijo es un crack”, eso para mi no tiene precio. Oír las ovaciones cuando sale a un escenario, y bueno como ya sabéis, aparte es muy buen hijo. Creo que Dios me ha premiado, bueno no lo creo, lo afirmo.

Ahora empieza un nuevo año, se que no va a ser de color de rosa, pero si miro atrás, que no quiero, pero bueno siempre lo hago, he saltado tantas vallas que sé que todas las que se me pongan por delante las voy a saltar, con mas o menos fuerza pero lo voy a conseguir. Así que espero que tengáis “Geli” para rato.

Y por supuesto, y esto es muy en serio, quiero daros las “Gracias” a todos por apoyarme siempre en los malos momentos, y por alegraros cuando yo he estado en ese estado. Todo esto es virtual, pero os puedo asegurar que a mi me ha servido de mucho, tanto para desahogarme como para conocer a gente maravillosa, que espero que siga nuestra amistad por mucho tiempo, y por supuesto, esta, mi casa, está abierta para el que quiera entrar. Siempre será bienvenido.

Mi próxima entrada espero que sea para contaros lo que nos han dejado los Reyes Magos.

LOS REYES MAGOS SI EXISTEN

2009-12-25T10:38:00.000-08:00

Este relato lo pongo para los que tengáis hijos pequeños y alguna vez no sepáis que contestarles, además también para que lo lea el que quiera porque es muy bonito, ojala a mi me lo hubieran contado así. Es una forma de no mentir y mantener la ilusión.

LOS RESYES MAGOS SI EXISTEN

Esta es una gran historia:

Apenas el padre se había sentado al llegar a casa, dispuesto a escuchar, como todos los días, lo que su hija le contaba, ésta en voz baja, como con miedo , le dijo:

"¿Papa?"

"Sí hija, cuéntame."

"Por favor...quiero que me digas la verdad."

"Claro hija, siempre te la digo" respondió el padre un poco sorprendido.

"Es que..." titubeó Cristina.

"Dime, hija, dime", respondió intrigado el padre.

"Papa, ¿existen los Reyes Magos?"

El padre de Cristina se quedó mudo, miró a su mujer, intentando descubrir el origen de aquella pregunta, pero sólo pudo ver un rostro tan sorprendido como el suyo que le miraba igualmente.

"Las niñas en el colegio dicen que son los padres... ¿Es verdad?"

La nueva pregunta de Cristina le obligo a volver la mirada hacia la niña y tragando saliva le dijo mirándola fijamente a los ojos:

"¿Y tú que crees, hija?"

"Yo no se, Papa: Que si y que no. Por un lado me parece que si existen, por que tu no me engañas... pero, como las niñas dicen eso."

"Mira, hija, efectivamente son los padres los que ponen los regalos pero..."

"¡¡Entonces es verdad!! cortó la niña con los ojos humedecidos... ¡¡Me habéis engañado!!"

"No, mira, nunca te hemos engañado porque lo Reyes Magos sí que existen," respondió el padre cogiendo con sus manos las manos de Cristina.

"Entonces no lo entiendo papá."

"Siéntate cariño, y escucha esta historia que te voy a contar porque ya ha llegado la hora de que puedas comprenderla," dijo el padre, mientras señalaba con la mano el asiento de a su lado.

Cristina se sentó entre sus padres ansiosa de escuchar cualquier cosa que le sacase de su duda, y su padre se dispuso a narrar lo que para el debió ser la verdadera historia de los Reyes Magos:

"Cuando el niño Dios nació, tres Reyes que venían de Oriente guiados por una estrella se acercaron al portal para adorarle.

Le llevaron regalos en prueba de amor y respeto y el niño se puso tan contento y parecía tan feliz que el más anciano de los Reyes, el Rey Melchor dijo:

¡¡Es maravilloso ver tan feliz a un niño!! Deberíamos llevar regalos a todos los niños del mundo y ver lo felices que serían.

¡¡Oh, sí!! Exclamó el Rey Gaspar, Es una buena idea, pero es muy difícil de hacer. No seremos capaces de poder llevar regalos a tantos millones de niños como hay en el mundo. Baltasar, el tercero de los Reyes, que estaba escuchando a sus dos compañeros con cara de alegría, comentó:

Es verdad que sería fantástico, pero Gaspar tiene razón y... aunque somos magos, ya somos ancianos y nos resultaría muy difícil poder recorrer el mundo entero entregando regalos a todos los niños... Pero...seria tan bonito."

Los tres reyes se pusieron muy tristes al pensar que no podrían realizar su deseo. Y el niño Jesús, que desde su pobre cunita parecía escucharles muy atento, sonrió y la voz de Dios se escuchó en el portal:

Sois muy buenos, queridos Reyes y agradezco vuestros regalos. Voy a ayudaros a realizar vuestro hermoso deseo. Decidme: ¿Qué necesitáis para poder llevar regalos a todos los niños?

¡¡Oh, Señor!! dijeron los tres Reyes, postrándose de rodillas. Necesitaríamos millones y millones de pajes, casi uno para cada niño que pudieran llevar a cada casa nuestros regalos, pero no podemos tener tantos pajes, no existen tantos.

"No os preocupéis por eso." dijo Dios, yo os voy a dar, no uno, sino dos pajes para cada niño que hay en el mundo.

"Sería fantástico, pero... ¿como es posible?" Dijeron a la vez los tres Reyes con cara de sorpresa y admiración.

"Decidme, ¿no es verdad que los pajes que os gustaría tener deben querer mucho a los niños?" pregunto Dios.

"Sí claro, es fundamental" asistieron los tres Reyes.

"Y... ¿verdad que esos pajes deberían conocer muy bien los deseos de los niños?"

"Sí, sí, Eso es lo que exigiríamos a un paje real" respondieron cada vez mas entusiasmados los tres.

"Puesto que así lo habéis querido y para que en el nombre de los tres Reyes de Oriente todos los niños del mundo reciban algunos regalos, yo, ordeno que en Navidad, conmemorando estos momentos, todos los padres se conviertan en nuestros pajes, y que en vuestro nombre y de vuestra parte regalen a sus hijos los regalos que deseen".

También ordeno que, mientas los niños sean pequeños, la entrega de regalos se haga como si la hicieran los propios Reyes Magos. Pero cuando los niños sean suficientes mayores para entender esto, los padres les contaran esta historia. Y a partir de entonces, en todas las navidades, los niños harán también regalos a sus padres en prueba de cariño. Y alrededor del Belén, recordaran que gracias a los Tres Reyes Magos todos son más felices.

Cuando el padre de Cristina hubo terminado de contar esta historia, la niña se levanto y dando un beso a sus padres dijo:

"Ahora si que lo entiendo todo Papa, y estoy muy contenta de saber que me queréis y no me habéis engañado" y corriendo, se dirigió a su cuarto, regresando con su hucha en la mano mientras decía:

"No se si tendré bastante para compraros algún regalo, pero para el año que viene ya guardare mas dinero."

Y todos se abrazaron mientras, a buen seguro, desde el cielo, Tres Reyes Magos contemplaban la escena tremendamente satisfechos.

LA NAVIDAD DESDE MI PUNTO DE VISTA

2009-12-16T11:25:00.000-08:00

LA NAVIDAD DE AHORA:

A mi me gustaba la Navidad de antes, quizás era menos ostentosa, no se, ahora la veo como muy “glamurosa”, todo a lo grande, mesas llenas de manjares, manteles decorados, belenes que se cambian de un año para otro, asícomo el árbol de Navidad, se celebra Papa Noel, que no tiene nada que ver con nosotros, hay que hacer regalos caros, porque ahora se les pregunta a los niños que es lo que mas les gusta. Las tiendas se gastan grandes cantidades en decorar los escaparates para llamar la atención del público, la comida de empresa que no falte, y algún que otro jefe te da un paquete. En Nochebuena hay que cenar hasta ponerse ciego de marisco y beber hasta emborracharse, cuando de normal hay gente que no suele ni cenar, se junta la familia, donde hay mucha hipocresía, pues no se ven durante todo el año y ese día es como si no pasara nada, el día de Navidad hay que salir a un Restaurante a comer, que si el regalo del amigo invisible, luego llega Nochevieja, y hay que salir de cotillón, gastar un dineral en ropa, la cena y demás, llegamos al Año Nuevo y claro, también hay que salir a comer fuera de casa. Cuando llega el día del Roscón de Reyes, pues también se celebra, cena y el famoso Roscón con chocolate, y ya por fin los Reyes Magos, todos con sus regalos, recorrido por los abuelos, familiares, etc., total que los niños llegan a casa con un montón de juguetes que los utilizan ese día, pues luego se entretienen con cualquier novedad que salga.

LA NAVIDAD DE ANTES:

A mi me gustaba la Navidad cuando decorábamos la casa con poquita cosa y sobretodo con cosas hechas a mano. El árbol se ponía todos los años el mismo, bueno a lo mejor había que cambiar las luces. El belén por supuesto el mismo, se hacia todo manual, las montañas, los ríos, y si se rompía alguna pieza se pegaba con pegamento y punto. Se iba por las tardes a casa de los familiares a tomar una cosita y a los niños nos daban el aguinaldo. La cena de Nochebuena se salía un poco de lo normal, pero nada de tirar la casa por la ventana, y el día de Navidad se comían los restos de la noche anterior. Si algunos de las familias no se hablaban pues no se juntaban, no había tanta hipocresía. En Nochevieja se celebraba o en casa o en algún local alquilado, pero sin tener que emperifollarse mucho ni gastar tanto dinero en ropa. El Roscón de Reyes era tradición, pero no había rellenos de nata, con florituras ni nada de eso, y bueno los regalitos de dentro normalmente se derretían con el calor. Y el día de Reyes, eso si, te levantabas con mucha ilusión, a lo mejor habían muchos paquetitos, pero la mayoría era ropa y solía caer uno o dos juguetes, ni muy baratos ni muy caros, dentro de las posibilidades de nuestros padres, y esos juguetes los guardábamos como oro en paño. Si te traían una muñeca o un camión, fijo que también había un estuche de pinturas completito, así te valía para todo el año. Al día siguiente nos solíamos llevar algo al colegio para que nuestros amigos vieran lo que nos habían dejado los Reyes Magos.

Esa diferencia y sobretodo cumpliendo años, teniendo problemas, poca salud, crisis de dinero, me hacen ver la Navidad de otra manera, llegando incluso a desear que pase volando y llegue el día 7.

La lotería, pues que decir, yo hace creo que 3 años que no compro, porque ese día para unos es de alegría y para otros es el día de la salud. Simplemente me alegro cuando le toca a gente que realmente lo necesita.

Es triste decir que no me gusta la Navidad, pero es la verdad, y en esas fechas me gustaría ser pequeña, inocente, sin problemas y pasármelo bien, pero.........volviendo a la realidad y sintiéndolo por los que os gusta, yo seguiré pidiéndolos a los Reyes este año “SALUD”.

Y LA GOTA COLMÓ EL VASO..............

2009-12-13T09:47:00.000-08:00

Aun a pesar de haberme propuesto llevar una vida un poco mas ordenada y tranquila, dentro de todo lo que me rodea, el vaso colmó el otro día y me salió todo el agotamiento acumulado desde hace varios meses.

Últimamente estaba haciendo caso a muchos de vosotros, pero creo que el cuerpo tiene un aguante, y el mío dijo “basta ya”, y caí. He estado muy, muy cansada, aunque la palabra real es “agotada”, tanto física como psíquicamente.

Han sido meses muy duros, ya lo dije una vez, no se que es mejor si enfermo o familiar, y a mi, por desgracia si todo esto me hubiera pasado fuerte, sin tantos dolores, etc., creo que lo hubiera llevado mejor.

La experiencia de haber estado todo el día al lado de mi hermana en esta enfermedad, ha sido muy dura, físicamente por supuesto, porque aunque aguanto bastante el dolor, ha habido veces que me ha superado, pero lo peor ha sido psicológicamente. Es muy duro ver sufrir a una persona, y mas aún cuando es tan allegada a ti. Desde Mayo en que se le diagnosticó el tumor, pruebas, la operación, quimio, radio, y las curas, nos hemos ido levantando, pero ahora ya llegando a su fin, Gracias a Dios, está siendo una etapa muy costosa de subir.

Hemos estado 39 días seguidos yendo al hospital a las 25 sesiones de radioterapia y luego a curarse las quemaduras, las cuales eran espantosas, yo las miraba y pensaba que eso no se curaría nunca, pero ese tema ya esta terminado. Ha sido muy duro para ella, pero también para mi, verla quejarse al ponerle la enfermera la mano encima, haciéndolo con todo el cuidado del mundo, francamente se ha portado muy bien (Gracias Carolina), pero así y todo era horrible, y mi hermana, la verdad es que se ha portado como una javata. Pero yo, que tenia poca fe en su curación, porque de verdad os digo que cada vez que las veía me horrorizaba, y que al final se han curado, se por lo que ha pasado la pobre.

El miércoles fuimos al hospital a ponerse la 7ª quimio. Entramos a las 9’30 h. de la mañana, llegamos a casa a las 17’30 h. No se como un hospital nos puede cansar tanto sin hacer prácticamente nada, pero llegamos exhaustas.

Yo ya llevaba unos días muy cansada, pasaba mas horas en mi tan nombrado sofá con la fatiga crónica que nunca, y ya el jueves mi hermana tuvo que irse sola a curarse, pero el viernes saqué fuerzas de donde no las tenia, porque ella ya estaba con los efectos de la quimio, y la llevé al hospital. La vio el radiólogo, le dio el alta hasta Abril y ahora ya la sigo curando yo en casa, solo a base de mucha crema, pues la piel es nueva y muy sensible.

Ahora ya parece que estoy un poco mejor, pero ella lleva 2 días muy malita. Le he tenido que asear, vestir, curar, lavar la cabeza, darle un poco de comida, pues estos días no tiene apetito, pero es normal, y por un lado estoy contenta pues ya veo el final de esta pesadilla, pero por otro estoy muy triste. Cada vez le cuesta mas recuperarse, se que es porque ya lleva mucho encima, pero solo de verla tan indefensa.............. y encima no quiero llorar ni por ella ni por los demás. La última sesión de quimio se la dan el día 7 de Enero, pero luego sé que pasarán varios meses para que se recupere del todo, y tengo mucho miedo cuando se vaya a su casa. Por un lado será buena señal, pero por otro........... yo aquí estoy muy pendiente de ella, las comidas, la medicación, el horario de dormir y ahora lleva un casco casero que yo le hice para que no se diera golpes en la cabeza, pues debido a la medicación que ella toma se duerme en el inodoro, y a veces se tuerce y se golpea con la pared o con lo que sea, así que me paso las noches pendiente de ver la luz, cuando la veo claro, y me levanto para que se vaya a la cama, por eso tengo miedo que cuando esté en su casa y encima ella dice que ya no se va a poner el casco, y ella es capaz de tirarse horas sentada sin darse cuenta, o hasta que se cae y se golpea.

Se que pensareis que debería ser mas positiva, pero cada vez pienso mas y mas que mi hermana no está para vivir sola, y ahora que ha terminado de pagar su pisito, le ha quedado una buena paga ¿cómo le digo nada?, y además que puedo hacer. Ya he barajado todas las posibilidades, y ninguna la veo factible. Así que el día anterior a la quimio, o sea el martes, dormí primero tres cuartos de hora, me desperté, luego dormí una hora y ya no pude dormir mas.

Si a todo esto le uno los miles de problemas que yo tengo, que aunque quiera pasar de ellos es imposible, creo que es normal que haya estado tan agotada, y ahora, aunque poco a poco, espero remontar, pero sé que sigo teniendo problemas.....................

Bueno, como siempre, ya me he desahogado, ahora voy a intentar leer vuestros mensajes y blogs, para ponerme al día.

Os he estado leyendo en el bolo, solo me apetecía eso, y un ratito al día, pero sé que Angelosa está mucho mejor, que Menchu y Andy tienen blog, que África ha tenido el PC en la UCI, que están machacando a Mercedes, que Invo está mejorcito, que Eboli le cuida muy bien, que Astra se quedó hoy sin periódico (lo siento), que las embarazadas están bastante bien y sobretodo contentas y que Ion no se puso los tocones (lo siento)............. bueno que como siempre me extiendo mucho, ya os escribo un poco a cada uno, ¿vale?.

Gracias a todos, tener amigos en la distancia, a veces es mejor que tenerlos a tu lado.

HE DEJADO UN RAGALO DE NAVIDAD PARA VUESTROS BLOGS. EL QUE QUIERA QUE SE LO LLEVE. POR AHORA PREFIERO NO HABLAR DE ESA FIESTA.

¡¡¡¡¡NOTICIAS DE ANGELOSA!!!! URGENTE

2009-11-27T11:46:00.000-08:00

Ya que estos días está el bolo que no se puede abrir y ya me he cansado de intentarlo, os comento lo siguiente:

Hace un rato he recibido una llamada de nuestra querida Angelosa, y al oírla no la entendía muy bien, y era porque tenia puesto el oxigeno.
Al parecer está desde el jueves mala con mucha tos y fiebre, pensando en que solo era un constipado, pero al final tuvo que llamar al médico y enseguida le hicieron una placa de tórax y como se veía una manchita decidieron ingresarla por si fuera neumonía.
Pues no, está ingresada desde el lunes y está aislada, tiene la "puta" Gripe A, está con oxigeno, no puede halar mucho porque se cansa, pero yo le he preguntado que le había dicho el médico y me ha dicho que bueno de momento todo va bien, pero no veáis el susto que me ha dado "esta petarda", que tanto la quiero y queremos. No sé cuando le darán el alta.
No hace falta que os diga nada, vosotras ya sabéis que se hace en estos casos, el que quiera que le deje un mensajito en su blog, porque la pobre lleva una racha muy mala, y encima le ha tenido que tocar esto.
Si el bolo se pone bien, lo escribiré allí. Yo me olia algo, pero como estaba un poco depre no la quería molestar, pero ya le he dicho que del lunes no pasaba de llamarla, pero mirar por donde hoy me ha dado esta fatídica noticia.
Angelosa, que te quiero y espero que estés pronto en tu casa.

TULA

2009-11-24T02:04:00.000-08:00

Hola, si, soy Tula. Nací un 2 de Noviembre y tengo un papá, una mamá, un tete y ahora una tita.
Cuando era pequeña me potaba muy mal, pero dice mi mamá que como lo único que me falta es hablar, ahora ya soy buena.
Destrocé las sillas de la terraza y cojines, los taburetes de la cocina, una silla y una pata de la mesa del comedor, peroooooooo, me siguen queriendo, yo lo se, porque me lo demuestran todos los días.
Mi mamá ha llorado muchas veces por mi culpa, y mi papá le decía que su salud era lo primero, pero ella no desistió y contrató a una adiestradora, me trajo a casa una jaula muy grande....... vamos que me castigaban un poquito, pero un día mi mamá se dio cuenta de mi problema, de la causa de tantos destrozos, y era que no aguantaba la soledad.
Como mi mamá esta malita desde hace mucho tiempo, pues pasa mas tiempo en casa y por eso yo ya me porto bien. Cuando la veo triste le lamo, y ella sabe que eso no es chupar, sino dar besitos. Y ahora que mi tita también esta malita, pues hago lo mismo, me pongo a su lado y le hago compañía.

Según he oído mi mamá siempre ha tenido pánico a los perros, dice que ha tenido malas experiencias, pero también dice que cuando me pusieron en sus brazos todo cambio, y ahora me quiere mucho, no quiere ni pensar cuando yo me vaya, se que estará mucho tiempo muy triste, porque mi amigo Balto, que vivía al lado, se fue hace poquito, yo estuve triste, porque los animales también nos ponemos tristes, y su familia lo echan mucho de menos, por eso mi mamá no lo quiere ni pensar.
Mi mamá y mi tete tienen mucha rabia, porque cuando se van a comer o a comprar no me pueden llevar, y siempre me dicen: “pórtate bien que ahora venimos” y vuelven, claro que vuelven. Siempre que van a Macdonald me traen algo, y me vuelvo loca de alegría, aunque siempre tomo pienso Light, porque estoy muy gordita, pero de vez en cuando tengo una sorpresita.
Estoy gordita porque estoy malita y mi mamá me da 3 pastillitas camufladas en un quesito cada 2 días, así que no puedo correr ni andar mucho, pero estoy bien.
A veces me dejan subir a la cama y juegan conmigo, yo siempre que van a venir y los oigo, como soy pequeña me subo a un sillón y les espero moviendo el rabito para que me mimen.
Nadie me ha enseñado a llevarle las zapatillas a mamá, ahora también lo hago con mi tita, pero solo con ellas, porque se que si se las ponen es porque se van a quedar en casa. Así que en cuanto entra mi mamá por la puerta voy corriendo a su dormitorio a buscar sus zapatillas, ella se sienta en la cama y yo se las doy, claro luego me acaricia.
Me han enseñado, eso si, a que cuando me van a poner la comida, me siento y hasta que no cuentan 1, 2 y 3 no me lanzó sobre ella, y la gente que lo ve no lo entiende, pero es que soy una nena buena. Así que si mi mamá dice “Tula a almorzar” siempre me toca un pedacito de manzana, plátano o lo que coma, ¡es mas buena!.
Cuando se van me quedo triste, pero es que ni mi mamá ni mi tete entienden porque no me dejan entrar a donde ellos van, dicen que hay gente mas guarra que yo y los dejan entrar, pero bueno, como se que vuelven, siempre los espero con la mejor de las alegrías.
Cuando tengo que hacer pipi y caca, siempre se lo digo a mi mamá, ¿qué como?, no lo se, pero ella siempre sabe lo que quiero, por eso siempre dice “a esta perra solo le falta hablar”.
El otro día mi papá me sacó a la calle, pero se olvidó de ponerme la cena, así que me fui a donde estaba mi mamá y ella sabia que me pasaba algo, y ¡milagro! me pusieron la cena, ¡ay, que cabeza tiene mi papa!.
Bueno amigos, ya me he presentado y espero que muchos de mis amigos los traten como a mi me tratan. No nos abandonéis, no hablamos pero sabemos hacernos de querer.
No penséis que mi mamá esta loca porque ha escrito esto, es solo que ¡ME QUIERE MUCHO!.

ANÉCDOTA "LA PERSIANA"

2009-11-15T01:00:00.000-08:00

Era una noche de verano, con mucho calor, vivíamos en un bajo, con persianas de las antiguas de madera, con sus rejas fijas fuera, que tanto al subir como al bajar hacían tremendo ruido.

Mi habitación era muy grande, eran casas antiguas, y tenia dos camas; mi hermana podía tener 13, y yo 10 años (las edades no sé si estarán correctas, pero es lo de menos).

A mi hermana le gustaba dormir con la ventana cerrada, todo a oscuras, pero a mi como era una miedosa, pues la quería levantada y además porque hacia mucho calor.

Una de esas noches de verano, mis padres dormían en su habitación plácidamente, pero mi hermana y yo teníamos ganas de pelea, así que empezamos a subir y a bajar la persiana repetidas veces y nos volvíamos a la cama, a ver quien podía mas. Esto en medio de la noche, con el silencio que se respiraba, solo de vez en cuando se oía al sereno, imaginaros el ruido que estábamos formando, ras-ras, ras-ras.

De pronto oímos la voz de mi madre ¡estaros quietas que como vaya tu padre!. Nosotras ajenas a esa primera llamada seguimos con nuestra persiana, a ver quien podía mas. Pero claro no podía durar toda la noche, así que de vez en cuando se oía a mi madre decir ¡estoy aguantando a tu padre, como vaya prepararos!. Mi padre era una persona muy buena, pero como buen militar cuando le tocaban los wuitos........

Como era verano, ya lo he dicho, llevábamos camisones, que sabéis que se suben cuando te metes en la cama. Pues en uno de los momentos en los que me pilló a mi con la correa de la persiana en la mano, se encendió la luz, me giré, vi a mi padre la cara de mala leche que traía, corrí a mi cama, peeeeeeeeeeeeeero, si, pude tumbarme, pero mis nalgas quedaron al descubierto y el azote en mi pequeño culito sonó y me dejó su mano marcada.

Por supuesto el tema de la persiana se quedó zanjado, no recuerdo si quedo subida o bajada, eso era lo de menos.

Mi hermana, como era mas lista o mas mayor, se tapó con la sábana y no recuerdo si ella recibió algún azote, pero si ocurrió estaba mas protegida que yo.

Cuando mi padre se fue y reinó el silencio, yo me tapé hasta los ojos con la sabana, peeeeeeeeeeero, claro, del susto me meé, pero bien meada, vamos que me llegaba hasta el cuello. Como comprendereis cualquiera se levantaba a cambiarse o a llamar a mi madre, así que esa noche dormí bien calentita, calladita y con sus cinco dedos marcados en mi culito.

La verdad es que luego lo pienso, y menuda noche toledana que tuvimos, con el ras-ras para arriba y con el ras-ras para abajo.

DESPUES DE LA TORMENTA SALE EL SOL

2009-11-08T01:29:00.000-08:00

Este post efectivamente iba a continuación del anterior, o sea al día siguiente, pero has acertado de pleno Yolanda, algo me pasaba (ya me vas conociendo), ha sido un cúmulo de emociones, alegría, tristeza, problemas, con un final feliz, pero lleno de altibajos, así es mi vida y así la tengo que aceptar.

Prometí en uno de mis post ser positiva y lo he sido, pero es que esto es un sin vivir, ahora bien, ahora un susto, ahora confinada en el sofá, ¡Dios mío!, ¿como voy a perder la fe en ti, si siempre estas a mi lado?.

Todo empezó el martes 27 de Octubre por la mañana, llegamos pletoricas del hospital porque a mi hermana le dijo el radiólogo, que en vez de 30 sesiones de radioterapia solo le iban a dar 25, llevaba puestas 6 y las 5 que le quitó eran 11 que se quitó de un plumazo. Contentas era poco, salimos como si nos hubiera tocado un premio, un coche, un piso, yo que se, el caso es que éramos felices, y así lo manifestamos al llegar a casa, llamó a mi madre, hermana, amigas, en fin estaba muy contenta.

La Semana anterior me nombraron Presidenta de donde vivo, lleva un orden por escaleras y bungalows. En la reunión dije que no estaba en uno de mis mejores momentos para desempeñar ese cargo porque tenia a una persona enferma en casa, y pedí que por favor no me molestaran mucho, a lo que el Administrador dijo que si tenían cualquier problema que debían y tenían que llamarle a él, no a mi, ja, ja, y ja. Ingenua de mi le pregunté a la anterior Presidenta que si la habían molestado mucho, y me dijo que ni se había enterado de su cargo.

El mismo día de la grata noticia de mi hermana tuve 2 llamadas de un propietario de un bungalow, antes de comer fue la señora y por la tarde su esposo. Tenían ganas de guerra porque les molestaban unas obras que estaba haciendo otra vecina de enfrente, así que con el fin de llegar a un acuerdo allí que me presenté a las 5 de la tarde. Si os cuento lo que pasó realmente ocuparía todo el espacio de mi blog, así que en breve os diré que después de 3 horas de idas y venidas de una casa a otra por fin se aclaró todo y fueron felices y comieron perdices. Luego me he enterado que los que se quejaban han faltado a su palabra, pero ese toro lo tendré que lidiar otro día. Os diré que ese día todavía no había firmado como Presidenta y que este sábado a las 4 de la tarde vino a mi casa otra vecina con un problema de una grieta, y yo muy amablemente, aunque por dentro estaba que me la comía, le dije que era sábado y que por favor el lunes llamara al Administrador. ¡Dios mío lo que me espera!.

Ese mismo día cuando llegué a casa, ya tarde, mi hermana me dijo que había llamado mi otra hermana, la que estaba embarazada. Que había ido a monitores y le habían dicho no se que de que estaba perdiendo el liquido amniótico, pero como no se explicaba bien, y yo ya venia calentita, llamé inmediatamente a mi hermana y me contó todo. Que tenia la cesárea programada para el jueves 5 de noviembre, porque había un poco de peligro, así que imaginaros como me puse, y ella estaba en un cumpleaños con su hijo el pequeño, cuando se supone que tenia que estar a reposo, le dije de todo y cuando colgué los nervios me comían. Empecé a decir que si porque no se lo hacían al día siguiente, que si le pasaba algo a la nena no se que le haría a la ginecóloga, luego cambiaba el chip y decía que bueno que si no se la hacían de inmediato era porque no corría peligro, en fin que mis neuronas no paraban de dar por saco y sacarme de mis casillas. ¿Cómo iba a escribir lo contenta que estaba? Si el día había sido de narices, por no decir de cojones, bueno pues ya lo he dicho.

El sábado 31 de Octubre madrugué para comprarle flores a mi padre, montones de flores, cuando jamás y digo jamás le he comprado una flor a mi madre para llevársela al cementerio, siempre decía que las flores eran para los vivos, pero supongo que todo tiene que tener una explicación, y con mi padre todo lo que haga es poco. Estuve el sábado por la tarde en mi casa arreglando las flores mas de una hora, porque tiene dos búcaros pero son muy pequeños y mis flores tenían que entrar, así que me puse manos a la obra y al final conseguí, después de muchos pinchazos con las rosas, hacer los dos arreglos entre lagrima y lagrima claro.

El Domingo, día de Todos los Santos, también madrugué para i sola al cementerio, limpiar y poner mis flores, que me habían quedado preciosas. No había apenas nadie y cuando hube terminado me senté en un banco y empecé a hablar con mi padre, sé que él no está ahí, pero miraba al cielo y le decía todo lo que le echaba de menos, todo lo que había pasado, le pedía que se juntara con mi madre y me ayudaran a sobrellevar todo y por supuesto, ya que estaba sola lloré y lloré hasta que me dio la gana.

A la ida me dejó mi marido con el coche, pero a la vuelta me volví andando, así que claro, llegué medio muerta, me puse a descansar y sobre las 12 fuimos otra vez mi marido mi hijo y yo al cementerio pues iba mi otra hermana, mi madre y la familia. Mi hermana Mª Jesús no fue, no tenia ganas de que la gente le preguntara, estaba muy decaída y ella decía que mi padre lo entendería, pues claro que si. Esa segunda vez que fui me dediqué a estar con mi sobrino y que lloraran los demás, yo me refugie en mi niño que me tiene loquita.

El lunes 2 retomamos la radioterapia de todos los días y ¿cómo no? el 3 y el 4 confinada en el famoso sofá, sin apenas poder moverme, tenia que pagar los esfuerzos.

El jueves 5 saqué fuerzas de donde pude y llevé un día de ......... madrugué porque me tocaba peluquería, pero me hicieron una pasada y no me cogieron, mi marido tenia una entrevista de trabajo a las 12 h., llevé a mi hermana a la radioterapia, la vecina implicada en el tema “obras” me envió un mensaje que por favor le urgía verme, así que después de llegar del hospital me fui a su casa y al no encontrarse allí la llamé por el móvil, me contó lo que le había hecho el otro vecino, le dije mi situación y que ya hablaríamos, me tuve que lavar mi melena y medio secar, comimos temprano y nos fuimos a recoger a mi madre para ir al otro Hospital donde se encontraba la “preñada”. Eran las 3 de la tarde, mi cuñado estaba muy nervioso y yo ni os cuento, la mas relajada mi hermana, tumbada en la cama y los demás dando vueltas.

Cuando llegó la hora de llevársela al paritorio y una vez desapareció en el ascensor, bajé a la capilla, una vez mas le pedí a Dios que me siguiera dando fuerzas, bueno creo que se lo pedí a toda mi familia que ya no está, quería fuerza, ánimos y que todo saliera bien, por favor me lo merecía.

Subieron primero a mi “princesa”, preciosa (pasión de tía), lloramos de alegría, la miraba y me moría de ganas de cogerla pero no se podía todavía. Mª Jesús y yo nos fuimos a la puerta del ascensor a esperar a mi hermana, pues tardó mucho en subir, me pegué tal plantón que casi me desmayo, pero habían arrimadas a la pared dos sillas de ruedas y yo que no me corto un pelo, si, efectivamente, me senté en una de ellas hasta que subieron a mi hermana. Dios que alivio al verla, otra vez a llorar todos de alegría. Estuvimos un rato y me volví a casa para prepararme para pasar la noche con ella y en una hora volví al hospital con mi bolsita preparada. La noche no os la cuento porque ya os la podéis imaginar, sin dormir, con mis dolores, pero sin quejarme, tomé en brazos a mi sobrina, me la comía toda, toda, la cambiaba de pañal, se la ponía al pecho a mi hermana, que la pobre no tenia na de na, pedimos refuerzo de biberones, en fin una noche apoteósica e interminable.

Cuando llegó el relevo se supone que me tenia que ir a casa a descansar, pues me tenia que volver a quedar otra vez por la noche. Mi hermana me decía que ella confiaba solo en mi, porque a pesar de haber pasado 17 años desde que tuve a mi hijo, tengo mucha soltura con los niños porque además me encantan, y como todos la cogian como si fuera a romperse, bueno los que se atrevieron, porque hubo quien se escaqueó porque tenia miedo a romperla, jajajajaja, en fin que me tocaba otra noche de juerga.

Salí del hospital pasadas las 10 de la mañana, recogimos a Mª Jesús, la llevé a su sesión de radioterapia, porque encima tocaba cita con la enfermera y siempre me lo explica a mi porque ella no se entera, yo con una cara desencajada de tanto trote allí estaba, subí a otra planta a dejar mis 3 botecitos de orina, porque me toca la revisión de mi cáncer, que espero que todo esté bien, porque sino creo que me voy a cortar las venas, nooooooooo, tranquilos, confío en que todo vaya bien. Cuando salimos tuvimos que buscar en varias tiendas pijamas para el bebé porque mi hermana es una despistada, en fin, que llegué a mi casa a la 1 del mediodía y me metí en la cama, después de que mi pobre marido me diera un masaje en la espalda con un aparato que tenemos que es una bendición, y caí rendida hasta las 5’30 de la tarde. Curé a mi hermana, le puse también la crema y me volví a preparar para irme al hospital y esa noche fue espantosa, mi hermana tenia mucho dolor, así que me tuve que ocupar de las dos, cosas de lo privado, mucho lujo, pero pocas atenciones.

Ayer me dediqué a descansar, dormir, bueno para no mentir puse una lavadora, que si la crema a mi hermana, en fin que estoy hecha una mierda y perdonar por la expresión pero es la pura realidad.

Y hoy domingo, por fin puedo escribir todo esto, por supuesto muy resumido (aunque no lo parezca), para que os hagáis una idea de los días que he pasado. Por un lado alegrías, por otro la visita a mi padre, mi hermana y sus sesiones y ¿yo?, nunca hay un “yo”, pero confío y espero en que alguna recompensa tendré, así que como dicen en mi pueblo, “YO PALANTE, COMO LOS DE ALICANTE”.

Y por supuesto tengo que dedicarles un poco de atención a mi incansable esposo y mi querido hijo, que los tengo abandonaditos.

Poco a poco intentaré ponerme al día en el bolo y en vuestros blogs. Os quiero a todos.

El titulo de la película “Geli y sus andanzas” jajajajajaja.

FELICIDADES PAPÁ

2009-10-26T11:40:00.000-07:00

Hola papá:

Hoy es tu santo, San Evaristo. Sabes que nunca me ha gustado ese nombre, cosas de los pueblos, supongo, pero menos mal que no se os ocurrió ni a mamá ni a ti ponerme Evarista.

Bueno otro Santo sin ti, y otra Navidad y............., todavía no me hago a la idea, pienso que estas en casa, con la mami, que por cierto la pobre no levanta cabeza, pero claro como le dicen los médicos, a parte de dejarla sola, muy sola, fue la forma de irte la que creo que le cuesta superar.

Supongo que viste ayer a tu nieto Daniel como actuó, a ti siempre te gustó la magia, ¿será por eso que sin él saberlo te ha dado ese gusto?, lo hizo muy bien, y la gente quedó muy contenta, fíjate hasta le pidieron autógrafos y el Alcalde junto con el Concejal de Fiestas quisieron hacerse una foto con él. He tenido suerte papá, bueno como tú, porque no te quejarás de tus hijas, éramos un poco vagas en casa, pero sabes que luego yo cambié, y para bien, jajajajaja.

Bueno, y viste a tu otro nieto, Miguel, se portó fenomenal, estaba bobo y cuando salió su primo no paraba de aplaudir, siempre dice “el primo Dani es Mago”. Lore que estaba sentada a mi lado, con el barrigón, que ya le falta poquito, dijo que a la mami le hubiera gustado el espectáculo y yo le dije que si, y que a ti también. Hubo un momento que casi lloro, pero no lo hice, porque antes de irte te hizo muchas veces magia y lo fuiste a ver alguna vez a los teatros. Es que ahora estoy un poco sensiblona, y cuando te nombro me ahogo un poco, pero enseguida pienso en que tu estas bien y eres feliz y eso me consuela.

Se que cuando Lore tenga a la pequeñuja va a ser un día entre alegre y triste, pero no hay otra cosa, y además espero que con su llegada la mami levanta un poco la cabeza, que falta le hace.

Lo de Mª Jesús se va pasando poco a poco, a ver si para Enero o Febrero ya ha terminado con todo el tratamiento y también se levanta, que vaya palo le ha tocado. Ella se alegra de que tú ya no estés, pero es porque no hubiera querido que la vieras sufrir, siempre lo dice. Ayer estuvo bien, y por eso pude ir al teatro, pero hoy, ya la ves, del sofá a la cama y con poco apetito.

He puesto esta foto del Cristo de Medinaceli, porque tu tenias uno encima de la mesita de noche, y que yo, una vez que te fuiste lo cogí y lo tengo junto a mi cama. Está un poco deteriorado, pero no lo cambio por ninguno nuevo.

Bueno dile a mamá que a ver si cuando yo vaya la reconozco enseguida, aunque supongo que estaréis en la puerta los dos esperándome, pero que no sea muy pronto, que aquí hago mucha falta, ya lo sabes, yo soy la dura de la familia y tú siempre has confiado en mí, así que pasarlo bien y ya llegaré.

Que pases un buen día, con mamá, tus hermanos, amigos y todos los que se te adelantaron.

Te mando un beso de esos que no se borran nunca.

Te quise, te quiero y te querré.

QUIERO REIRME DE LA VIDA Y NADA NI NADIE ME LO VA A IMPEDIR

2009-10-19T10:33:00.000-07:00

El pasado ADIÓS, el futuro, ya vendrá, el presente, ese es el que me importa. Por eso voy a disfrutar el hoy, minuto a minuto.

Ha sido una semana intensa, pero sin carreras, eso se lo dejo a los corredores, yo a mi paso, pero doy todos los días gracias a Dios por ver amanecer, por ver el día, por tener amigas, amigas en la distancia pero que me apoyan y me dan palabras de aliento. Gracias a todas, no sabéis lo bien que me sientan vuestras palabras.

Mañana empezamos visita diaria al Hospital, serán 30 días seguidos, pero es lo que hay, os saludaremos a todas desde la Radio, saludo a mi amiga fulanita porque la quiero, a mi amiga menganita porque siempre está ahí, jajajajaja, ella estará en la camilla radiándola, pero yo en la sala de espera, sola, me acordaré de todas vosotras, espero que me escuchéis cuando os salude, y el viernes, pues nada la 5ª, ya nos quedan menos, nos esperan semanas malas, pero vamos a salir, y nos reiremos de todo esto, cantaremos, gritaremos, nos enfrentaremos de nuevo a todo lo que venga, porque la vida es así, una de cal y otra de arena.

Hoy debería estar triste, pero no, todo esto va a pasar, soy, no, somos fuertes, muy fuertes, y todo lo que tengamos que pasar lo vamos a pasar con vuestra ayuda, esa ayuda que siempre nos brindáis.

Todo no puede ser malo, lo que pasa es que cuando se tiene que saltar una valla, nos parece muy alta, pero yo, que llevo muchas ya saltadas, ¿por qué no voy a poder con ésta?, hombre ya, pues si, y cuando todo acabe me reiré hasta que me duela el alma.

Mañana empezamos los ensayos de esta función que estamos realizando, luego la estrenaremos en los mejores Teatros del Mundo, y lo celebraremos a lo grande.

Gracias a todos, sin vuestro apoyo, yo sola no podría.

CAMPANAS CONTRA LA GRIPA A

2009-10-14T11:47:00.000-07:00

Pongo este vídeo porque me ha parecido muy interesante. Lo he sacado del blog de mi amiga Mª José, la cual siempre está dando información, ya no solo de nuestra enfermedad, sino de todo tipo de cosas que nos puedan ayudar, y yo se lo agradezco infinitamente.

Aviso que es un vídeo de una duración de casi 1 hora, pero de verdad que merece la pena verlo.

Antes de empezar a verlo, tenéis que quitar la música de mi blog, que como ya sabéis está abajo a la izquierda.

Espero que os guste y sea de utilidad.

DIFERENTE

2009-10-12T19:30:00.000-07:00

Quiero que esta entrada sea diferente a todas, ¿por qué? porque ya estoy cansándome de escribir siempre mis sentimientos y vivencias negativas, y porque de ahora en adelante, salvo en algún caso, quiero hablar de cosas bonitas.

Quiero que este blog no se convierta en un mar de lágrimas, no, ya no quiero mirar para atrás, lo pasado, pasado está, tengo gente a mi alrededor que me quiere, que me da paz, que me anima y yo siempre respondo con frases negativas, y esto se tiene que acabar, la vida sigue, y no quiero desaprovechar ni un minuto mas de todos los momentos felices que he pasado, porque se que los he tenido, y de los que quiero disfrutar de ahora en adelante.

He tenido una vida llena de tropiezos, pero quizás haya sido ahora cuando me he dado cuenta de que la vida sigue, de que hay que disfrutarla y todo gracias a una persona, no la voy a nombrar, pero ella sabe que leyéndola me he dado cuenta que no hay que regocijarse en lo pasado, ni buscar el futuro, solo hay que VIVIR EL PRESENTE.

SENSIBILIDAD QUÍMICA MÚLTIPLE (SQM)

2009-09-19T01:20:00.000-07:00

Hace tiempo le prometí a esta amiga, Mª José, que un dia le dedicaria una entrada a esta terrible enfermedad, SQM, que por desgracia sufre ella y millones de personas, pero que aunque imcompresiblemente la misma no está reconocida "como enfermedad" todavia, aunque Mª José lucha constantemente con que asi sea.

Esta enfermedad, digamos que es una "amiga o aliada" de la Fibromialgia y Sindrome de Fatiga Cronica, que ya sabeis que yo padezco, pero que no tiene ni punto de comparación. Yo me quejo de los dolores y cansancio, pero estas personas están tan limitadas que a continuación os pondré un solo ejemplo.

PODER SALIR DE VIAJE.

Mª José, no solo está confinada a estar entre cuatro paredes, sino que tiene que tener una serie de medidas para poder vivir el dia a dia. Yo hace tiempo que sigo su blog, y la verdad es que es una luchadora nata, siempre recabando información sobre esta enfermedad y otras, a fin de tenernos informados, por lo menos, a quienes lo padecen, y asi poder tomar las medidas necesarias para sobrellevarla.

Espero, Mª José, que pronto sea reconocida como "enfermedad" y consigas tu propósito. Gracias por todo.

Os pongo su página, por si la quereis ver, aunque la tengo en mis blog que sigo.

http://mi-estrella-de-mar.blogspot.com/2009/01/como-viajar-teniendo-sensibilidad.html

El ejemplo que os voy a poner, es uno de tantos que ha escrito en su blog, y espero que comprendais si esto es forma de vivir.

COMO VIAJAR TENIENDO SENSIBILIDAD QUÍMICA MÚLTIPLE: estrategia

Lo primero que hay que entender antes de explicar cómo una persona con Sensibilidad Química Múltiple se ve obligada a elaborar una “estrategia para viajar”, es que en su día a día un afectado de SQM no puede entrar en muchos sitios e incluso ir sin más por la calle o en un transporte público. ¿La causa?: la gran cantidad de químicos contenidos por el entorno, olores que delatan:

- los químicos de colonias, desodorantes, after-shave, geles de baño, suavizantes y detergentes.

- de la ropa, etc. que portan los transeúntes.
- los productos de limpieza de portales y aceras de edificios.
- los ambientadores de taxis y baños públicos.
- los químicos que asemejan el olor a pan, gofres, etc. que las empresas expanden en sus comercios dentro del metro, supermercados y tiendas en general para atraer con estos “olores” al potencial cliente.
- el humo de tabaco de bares y lugares de ocio.
- el asfaltado de calles.
- el polvo y sustancias químicas de obras vecinales (disolventes, pinturas, barnizados…).
- las desinsectaciones de lugares públicos.

Lo que marcará la cantidad de lugares y sitios a los que una persona con SQM podrá ir dependerá de:

- su grado de severidad con la enfermedad.
- la mayor/menor amplitud de intolerancias químicas que tenga.
- y el entorno más o menos químico donde el afectado viva.

siendo todos estos elementos los que harán que para algunos afectados la posibilidad de salida de su hogar sea casi nula, aún yendo para esas pocas ocasiones con precaución, protegido con mascarilla de carbón activado, y planificando con antelación la salida con el fin de buscar el camino y modo más asequible y corto desde el punto de vista de su sensibilidad química para evitar en lo posible crisis químicas (que pueden incluir aumento del dolor/fatiga habituales, “fatiga” que no es el cansancio normal que la gente conoce, sino “agotamiento extenuante”).En cualquier caso, independientemente de todos los elementos expuestos, padecer de SQM supone para el enfermo verse obligado -en mayor o menor grado- a vivir en persistente “alerta” y control químico-ambiental del hogar y la calle -le “apetezca” o no- con el fin de evitar crisis, o empeoramientos de la constante sintomatología con la que se ve obligado a convivir (nadie que no padezca la patología sabe lo mal e imposibilitado que puede quedar el afectado ante una exposición química para otros inicua –al menos en apariencia-).Por todo lo expuesto, cuando el afectado ha de viajar (como es el caso cuando acude a revisión médica fuera de su ciudad por no haber en la suya especialistas), para minimizar en lo posible los daños colaterales que acarrea en su salud salir del entorno del hogar (controlado con purificadores, burletes/cinta carrocera en puertas y ventanas, filtros de agua, ropa lavada sin olor, etc.), él mismo suele elaborar por intuición una estrategia de ataque de la situación, planificada al milímetro en base a la experiencia acumulada de ensayos “prueba-error”. Una persona sin SQM ni puede imaginar hasta qué punto se llega.Os paso por si os es útil mi plan de afrontamiento, aunque ni esta ni ninguna otra estrategia lamentablemente libra de pasarlo mal, sobretodo en los casos de grado medio y severos de SQM. Basicamente consiste en:

1) ALOJAMIENTO - AVISAR CON ANTELACIÓN:

1.-Que limpien la habitación y su contenido (mantas, cortinas, etc.) sólo con agua.

2.-Que no pongan toallas, sábanas, jabones, ambientadores, etc.

3.-Que no entre, ni limpie nadie durante los días de permanencia en el sitio.Puede explicarse sin entrar en detalles que es “por un problema de salud similar al de la alergia al polvo pero en vez de al polvo, es a los químicos sintéticos” .

2) LLEVAR SIEMPRE ENCIMA:

1.-MACUTO ergonómico en forma de bandolera cruzada que quede bien centrada a la espalda y no pese.

2.-MASCARILLAS: la "normal" (mod. 9926 de 3M) al cuello, y la gruesa (mod. 4279 de 3M) en una bolsa de mano para poner en caso de urgencias y el viaje en si (cualquier transporte es nefasto para alguien con SQM pero el tren, si se procura billete en horario de poca afluencia de pasajeros da la oportunidad de sentarse en otro lugar, en caso de que el nuestro dé problemas).

3.-GAFAS DE SOL: puestas, o en el macuto (para luces fuertes, directas, parp adeantes, etc. que puedan provocar migrañas y aumento de fotofobia).

4.-JUSTIFICANTES MÉDICOS que confirmen el estado de salud: certificado de minusvalía, y una breve cuartilla firmada por el médico en donde se especifique la patología y que por su causa se necesita siempre llevar encima mascarilla, comida ecológica y agua mineral, y ayuda para cargar la maleta.

5.-AGUA MINERAL Y COMIDA ECOLÓGICA (salado y dulce).

6.-PARA SEQUEDAD DE PIEL (dada la fuerte sequedad constante de piel y mucosas): en mi caso utilizo la manteca de Karité 100%, de la Casa Mon para cara, labios y manos (poner en una palma, frotar, aplicar con ambas manos). Nota: otras marcas de Karité bio me incentivan el descamamiento de piel al ser más duras al tacto por lo que sólo puedo utilizar esta.

3) EN LA MALETA:

1.-PURIFICADOR DE VIAJE “Traveller ICleen” CON un cartucho de carbón activado: es manejable y pesa 3 kilos por lo que puede llevarse en la maleta.

2.-MASCARILLAS: llevar alguna "normales" de repuesto porque ante entornos con olores fuertes los filtros se desgastan más rápidamente que en sitios más controlados químicamente.

3.-ROPA DE HOGAR: juego de sábanas y toalla mediana, lavado todo en casa con la ecobola o el detergente ecológico que solamos utilizar (la toalla sirve para la ducha y para dormir con ella como almohada o enroscada a la cabeza si los químicos ambientales no dejan dormir).

4.-CINTA CARROCERA, para meter en el armario de la habitación todo lo que huela y/o nos afecte y con todo ello dentro sellar sus puertas.

5.-COMIDA ECOLÓGICA Y AGUA MINERAL.

6.-DIRECCIONES (PREVIAMENTE BUSCADAS EN CASA)

DE: 1) restaurantes/tiendas ecológicas en la zona donde vayas a estar (y llamar antes del viaje para hacer las preguntas pertinentes para saber si serán compatibles con tu SQM, saber horarios, precios, si esos días abrirán, si permiten o no fumar, y si en caso de que no puedas permanecer en el recinto habría posibilidad de ponerte la comida en tappers para permanecer en el local el menor tiempo posible y comer en algún banco, parque, etc.),

2) farmacias,

3) teléfono de urgencias, y

4) los datos del hospital más próximo :

D7.-ECODUCHA: si se van a pasar varios días fuera y se sabe que el tipo de agua del lugar va a ser perjudicial. La ECOBOLA también, de salir para una temporada larga.

8.-BOTIQUÍN DE MEDICINA NATURAL (fitoterapia, homeopatía…): un pequeño pack con lo preciso para las urgencias más típicas para tu caso (ej.: alergias, migrañas, se ntirse intoxicado por alimentos o temas ambientales, colitis/estreñimiento, urticaria, sequedad de piel…).

9.-Y POR SUPUESTO, de quedar espacio en la maleta: ropa, productos de aseo y cosmética natural, y demás cosas que se necesiten ;)

4) ACERCA DE LA MALETA:

1.-Colocar la maleta en el ARMAZÓN DEL CARRITO DE LA COMPRA (previamente quitado su "saco"): los más prácticos son los carritos de cuatro o seis ruedas que se recogen para subir/bajar escaleras con comodidad (por la calle se empujan por delante tuyo con comodidad, mientras descargas el peso del cuerpo en el mango). Los carritos de la marca Rolser (de venta en el Corte Inglés), de tolerarse sus materiales son resistentes y a la vez su armazón no pesa.La maleta se sujeta al armazón mediante PULPOS (los típicos para coche); previamente puestos UN PAR DE CARTONES DUROS PLASTIFICADOS uno bajo la maleta, y otro en el lateral p ara evitar que la maleta se caiga por los agujeros del armazón.

2.-Ponerse previamente en casa un CORSÉ ORTOPÉDICO LUMBAR CON VARILLAS: con ello la espalda conserva el calor, a la vez que queda sujeta pero sin rigidez, para llevar el carrito/maleta en previsión de daños durante el trayecto. Se compra en ortopedias o farmacias especializadas.

3.-COMPARTIMENTAR EN BOLSAS ESTANCAS lo que se lleve en la maleta para evitar que se impregne de olores externos e internos: bolsas de basura con asa de la marca Aromata (rollos de 30 bolsas. “Polietileno de alta calidad”. Menos de 2 €. Tamaño medio-grande -25 l. 53x54 cm.-. Transparentes, sin color y resistentes) que venden en los supermercados Ahorra Mas. El purificador, mejor envolverlo en plástico de "burbujas" para evitarle golpes.

4.-Meter en la maleta unas cuantas BOLSAS DE MÁS POR SI ACASO (pueden necesitarse para aislar algo que se contamine de olor, y para colocar aparte la ropa sucia).CONSEJOS:

1.-No dudar en PEDIR AYUDA cuando se requiera, tanto a otros pasajeros y transeúntes como a Renfe o a su personal: en la misma estación antes de salir el tren, en la Oficina de Atención al Cliente se les puede pedir que estén al tanto de nuestra llegada a destino para que nos ayuden con la maleta, etc. También se les puede contactar telefónicamente con antelación, de necesitar que pongan a nuestra disposición una silla de ruedas porque las distancias en la estación sean largas y no nos veamos con fuerzas para realizarlas.En todo caso, habrá que valorar si compensa solicitar este servicio ya que la persona que nos asigne Renfe para ayudarnos puede resultar que lleve encima colonias, etc. de olor intenso que nos perjudiquen, puesto que la mascarilla sólo lo mitigaría relativamente.Ejemplos de situaciones en las que pedir ayuda: para subir/bajar el carrito-maleta del autobús y los peldaños del tren ; para subir cuestas ; para decir que te encuentras mal y necesitas que te pidan un taxi (y a poder ser que pregunten por uno sin ambientador) ; para decir que te encuentras desorientado ; para pedirles que te atiendan directamente porque no puedes hacer colas o estar cerca de gente demasiado tiempo ; …Para justificar que, efectivamente se necesita ayuda, aparte de que externamente puedan observarlo por sí mismos (mascarilla puesta, gafas de sol, corsé ortopédico bajo la ropa, mala cara), es recomendable LLEVAR ENCIMA EL CERTIFICADO DE MINUSVALÍA Y UN JUSTIFICANTE MÉDICO que corrobore de forma breve pero clara que, efectivamente, se está mal y qué clase de ayuda necesitas, tal y como se explica más arriba. Pensemos que hay gente que por saltarse una cola es capaz de fingir que se está muriendo, y al final pagamos justos por pecadores, así que mejor llevar todo el tema de salud lo más justificado y documentado posible.

2.-Durante todo el trayecto NO PODREMOS ENTRAR EN NINGÚN BAÑO PÚBLICO (ni en la estación ni en el tren) por los fuertes desinfectantes, limpiadores y ambientadores con los que los mantienen: por ello deberemos calcular de forma precisa el tiempo total a emplear desde la salida de nuestra casa y el trayecto del viaje, a la llegada a un lugar "seguro” (o al menos que podamos acondicionar de forma rápida una vez lleguemos).

¿ESTO ES VIDA?

¿ENFERMO O FAMILIAR? 2ª PARTE

2009-09-14T12:25:00.000-07:00

Ahora hablo como familiar, y os puedo asegurar, o quizás porque hace mucho tiempo de lo mío, que lo estoy pasando muy mal, siento tal impotencia que a veces rompería lo primero que tuviera en la mano, en plan película, pero lo que si sé positivamente es lo inútil que me siento a veces viendo a mi hermana sufrir de esta manera.

La primera quimio, como ya os dije, bueno se supone que íbamos a lo desconocido, pero esa semana o días no fueron tan malos como yo pensaba.

Quiero hacer una aclaración: cuando digo íbamos, pasábamos, ósea como si la quimio fuera para las dos, es porque yo soy la que la acompaño a todo, la que se ocupa de ella en todo momento, la que sufre, aunque de distinta manera su sufrimiento, la que la ve como se deteriora, etc.

A la segunda quimio, ya sabíamos a lo que íbamos, y bueno tampoco fue tan mal. Yo siempre decía “ojala todas sean iguales”, me conformaba con eso, pero.............

Esta tercera ha sido espantosa, y quiero pensar que ha incidido en que estaba baja de ánimos, con una gran depresión, pues han sido unos días tan tremendos, viéndola deambular que no andar por la casa, casi todo el día en la cama, no comer, que eso es lo que mas me ha preocupado y que gracias a Dios ya ha recuperado el apetito, pues también es fundamental, verla en el aseo con sus nauseas, pasar del calor al frío y tenerme que acostar a su lado dándole calor, llorar sin poder gritar y a escondidas, y encima no poder dormir por las noches, lo que la ha llevado a tener mucha ansiedad. Ya han pasado mas de 8 días desde que se la dieron y aún no esta bien, quiero pensar que no todo va a ser así, me niego a que cada vez sea peor la cosa.

El viernes fuimos al psiquiatra y cuando le preguntó que como estaba, estalló en un llanto amargo, le dijo que no acepta lo que le está pasando, la caída del cabello, la gran cicatriz, lo inútil que se siente, todo lo que le espera, si merecerá la pena.............

El psiquiatra por supuesto le dijo que este duelo lo tenia que pasar ella, porque el duelo no solo es cuando se te muere alguien, pasar por esta tremenda enfermedad también se le llama duelo, pues tienes casi los mismos síntomas, llorar, falta de apetito, ansiedad, etc., pero lo que mas le preocupó al medico fue su ansiedad y no poder dormir, porque por desgracia ella tiene otra enfermedad y si lleva mas de 2 noches sin dormir puede caer en ella, y bueno, si esta es mala, la otra ni contaros.

Le ha recetado unas pastillas para dormir y unas gotas por si no le hacen efecto. De momento solo con las pastillas ya duerme, y tampoco quiere que tenga ansiedad, así que le ha subido los tranquilizantes, pues dice que prefiere que se vaya durmiendo por todos lados, a que tenga ansiedad con lo que eso conlleva.

Anoche yo dormí por primera vez después de muchos días acompañándola, pues sabéis que la noche es muy larga, y estar sin sueño peor, con ansiedad y a base de pastillas y tilas, en fin, estoy agotada y así se lo dije a su psiquiatra, y como me vería, pues me tiré toda la consulta llorando al oír hablar a mi hermana, que ha decidido que me va a tratar también a mi, ya que por los motivos de mi hermana ya no puedo ir al Centro de Fibromialgia donde me veía una psicóloga y el medico, amen de los talleres donde te enseñan a vivir de otra forma, pero bueno, ahora lo mas importante es mi hermana, pero claro yo también necesito ayuda, porque si yo me hundo................

Bueno a esta pregunta de ¿Enfermo o Familiar?, en la anterior entrada puse que solo lo sabe uno mismo, pues no, yo prefiero ser enfermo, porque ver sufrir a alguien a quien tu quieres y no poder hacer nada, es de una impotencia terrible.

¿ENFERMO O FAMILIAR? 1ª PARTE

2009-09-14T11:56:00.000-07:00

Difícil pregunta, pero si tiene respuesta.

Cuando te dicen que tienes cáncer, que sabes que hay gente que no sale de ella, el mundo se te echa encima, eso me pasó a mi. Quizás por mala información, pues yo entré a quirófano engañada, aunque con el tiempo le doy gracias a ese medico que me lo quiso disfrazar, así por lo menos en la espera no sufrí.

Sin embargo mi familia que estaba en la puerta de quirófano, cuando salió el medico, otro por supuesto, el que luego a los 15 días casi se puso de rodillas para pedirme perdón, sale y dice “ya le hemos limpiado todo el cáncer”. Es que no quiero ni pensar la cara que se les quedaría, lo que pensaron en ese momento, sabiendo que yo no sabia nada, tener que callarse en la habitación y mentirme........ tuvo que ser horroroso para todos.

Y mas fuerte fue cuando después de pasar una noche de grandes dolores, varios cólicos nefríticos, amén de los 67 litros de agua que pasaron por mi vejiga esa noche, avisar al medico en dos ocasiones, en fin una noche horrorosa, y tener a mi lado a mi marido, callado, mordiéndose la lengua, contestando a mis continuas preguntas de que algo me ocultaban, diciéndome que nada, que todo había ido bien............. como lo compadezco.

Y al día siguiente, bien temprano, ver a mi familia en la habitación, entrar el medico que me operó, ponerse a los pies de mi cama y empezar a hablar, mientras veía que todos salían, menos mi marido, ver que en el pasillo estaban llorando, yo no entendía nada ¿qué pasaba?.

Recuerdo que a mi lado había una enfermera muy jovencita, y cuando el medico dijo “bueno señora ya le hemos quitado todo el cáncer”............. me senté de golpe en la cama, y ya no oía nada, no sabia que me estaba diciendo, mi boca solo decía “mi hijo, mi hijo”, esto es muy difícil de comprender, cuando no has perdido a tu madre con tan solo 9 años, de la misma enfermedad, haberte criado casi sin madre, el casi me lo reservo, yo solo pensaba en que se repetía la misma historia, la misma edad que mi madre, mi hijo la misma edad que yo, todo se repetía, parecía un sueño, mejor dicho una pesadilla, de la cual me desperté cuando el médico me dijo que “algo sobre la quimioterapia” y la pobre enfermera meciéndome en sus brazos llorando y diciéndome “tienes que vivir el día a día”, ¿que pensar en esos momentos?, pues que me iba a morir, estaba destrozada, solo veía la cara de mi hijo, cuanta pena, lo que mas quería en el mundo y tenia que pasar por lo mismo que yo, que injusta era la vida.

Fue tan la conmoción que al rato el medico volvió y me dijo riéndose “señora que no le he dicho que se vaya a morir”, creo que ni le miré.

En fin, he intentado resumir un poco aquellos “minutos” que para mi fueron horas. Pero luego, algo o alguien, pero no de aquí, me hizo levantarme y desde mi cama dar ánimos a todos, cada persona que venia a verme, y claro antes para mi como para mucha gente, la palabra cáncer era sinónimo de muerte, ahora no, pues yo me siento una PRIVILEGIADA, he perdido muchos familiares y amigos por esta terrible enfermedad, pero yo gracias a Dios lo puedo contar, y ya hace 9 años, aunque no se te quita de la mente, y en alguna ocasión piensas que puede acecharte de nuevo, y no sabes si esta vez tendrá o no solución, por eso intento vivir el segundo a segundo.

Me acuerdo que cuando venia alguien a verme entraban con mucho sigilo, lo normal, es una palabra que aterra CANCER, y yo, que ya sabéis un poco como soy, les gritaba desde el sillón “pasar, pasar, que no me voy a morir todavía”, y ahora sé que fui fuerte, muy fuerte, que luego lo pasé mal, por supuesto, que os voy a contar, pero lo mas importante es que estoy viva, y nada mas.

En todo este tiempo no me he dado cuenta cuanto han debido sufrir por mi culpa, bueno mejor dicho por mi enfermedad, pues no quiero ni pensar en mi padre que perdió a su mujer con solo 40 años, en mi marido todo el día y noche haciéndose el fuerte........tuvo que ser muy duro para ellos, pero como digo, menos mal que soy fuerte y remonté enseguida e intenté vivir lo mas normal que pude, ir a trabajar con la quimio, ir a los 15 días de la primera operación, pues hubo una segunda, y entonces solo falté 8 días, pero también pasé días muy malos, con muchos dolores, depresiones, y ellos, mi familia, no sabían que decirme, supongo que sentían la misma impotencia que siento yo ahora mismo por mi hermana.

La respuesta a que es mejor si enfermo o familiar solo lo sabe uno mismo.

LA INSOPORTABLE "FATIGA CRONICA"

2009-08-29T12:29:00.000-07:00

Dos días me ha tenido atrapada esta maldita enfermedad en un sillón parecido a éste, mi cuerpo parecía muerto y a la vez sobre mi una losa pesada, no podía levantar los brazos, las piernas como si hubiera corrido una maratón, sin ganas de hablar, ver la tele, todo me molestaba, siempre que me ocurre esto pienso que nunca me voy a poder levantar, es insoportable.

Me siento inútil, no puedo hacer nada, solo espero que sea de noche, acostarme y al día siguiente que todo haya pasado, pero no........ hay veces que dura alguno días mas.

En la Unidad de Fibromialgia te enseñan a vivir de otra manera, muy diferente a la que yo llevaba, te dicen que cuando aparece este síndrome (SFC) tienes que pensar que estas con gripe, todo el día sentada, con malestar, y cuando ella se quiera ir, entonces volver a la normalidad. A veces he creído conseguir lo que me decían, pero cuando veo que hago falta, es que me descompongo, duermo, y duermo, y se me hace un mundo tener que ir hasta el baño.

¿POR QUE?

Porque me fui dos días a Madrid a cambiar de aires y anduve mas de lo normal, porque limpié el polvo del salón, porque.............. no hay un porqué, solo hay que asumirlo, pero cuesta mucho, es muy grande la impotencia y nunca sabes cuanto tiempo va a durar. Solo tengo que mentalizarme que esos días no valgo para nada y ya está. Pero el conformismo no entra en mis planes, así que me revelo y la maldigo. MALDITA ENFERMEDAD.

¡¡¡KEDADA CON ANGELOSA AINSSSSSSSSSS!!!

2009-08-24T15:58:00.000-07:00

Como lo prometido es deuda, os voy a contar mi encuentro con Ángela, paso a paso, todo lo que hicimos, todo lo que hablamos (me parece que esto último no va a poder ser), en fin 7 horas maravillosas que se me pasaron en un plis-plas sin casi enterarme, pero no me hizo falta mas, ahora ya se, que aunque su cara la conocía, pues las dos tenemos nuestras fotos en los perfiles, que cuando ella me escriba o ponga una entrada en su blog, lo leeré con mas conocimiento de causa, casi oyendo su tono de voz, su forma de hablar, su dulzura, algún que otro taco, ¡perdón Ángela se me ha escapado!, aunque yo no me quedo atrás, pero lo mas importante es que nos reímos mucho, andamos por los Madriles, tomamos coca-colas, cenamos en "Rodilla", que no de rodillas, y luego estuvimos en una terraza sentaditas y que por cierto corría un airecillo que nos daba un gustirrininnnnn.

Hablamos de todo, le enseñé fotos mías, y ella de su familia, ella me ofrecía tabaco y yo viceversa, ja, como fumábamos lo mismo. Yo de vez en cuando le decía, que no me creía que estuviéramos allí las dos, y como soy muy tontorrona ella se reía, la verdad es que parecía que eramos dos amigas que habíamos quedado mas de una vez, vamos de toda la vida.

No se ella como lo vivió, pero para mi fue muy agradable, en ningún momento me sentí incomoda, todo nos parecía bien, y para que mentir, pues también hablamos de todos los boleros, ¡pues mira éste!, ¡pues mira la otra!, en fin, lo que harían todos.

Las que no pudieron venir se lo perdieron, no creáis que os echamos de menos (es broma miré el móvil varias veces), pero espero que la próxima vez, podamos reunirnos mas de dos o tres, nos lo pasaríamos bomba, porque tanto ella como yo somos muy graciosas (no tenemos abuelas).

Al principio cuando vino a recogerme al hotel, pensé que a lo mejor me daría corte, o no me caería bien, y pensaba "madre mía", ¿y que hago yo para quitarmela de encima?, pero fue todo tan diferente, nos dimos dos besos y ala a andar y hablar, como si nos hubiéramos visto el día anterior.

Bueno ya veis que estoy muy contenta con Ángela, es una persona........dulce, entrañable, todo corazón, simpática, no demuestra mucho el cariño (eso me lo confesó ella misma), pero se que en el fondo si lo es, y bueno que espero repetir este encuentro con esta persona que igual que habla en su blog, en los comentarios o en el bolo, es así, simplemente Ángela.

A la vuelta nos vinimos en taxi y hablamos hasta con el conductor, pobre chaval, vaya vara le dimos, ¿verdad Ángela?, pero es que creo que las dos, no nos callamos ni debajo del agua jajajaja, y bueno me dejó en el hotel, dos besos y hasta otra.

Tía, que me lo pasé muy bien y aún me sigo acordando de tantas cosas..............

EL ENCUENTRO

2009-08-18T11:30:00.000-07:00

Quiero imaginarme como fue el encuentro entre vosotros dos. Ella se fue primero pero al cabo de un largo tiempo él fue a su encuentro. Seguro que ella estaría en la puerta esperándole, con una sonrisa en la cara, un vestido blanco de raso largo hasta los pies descalzos, muy guapa, como siempre, y con los brazos abiertos. Había esperado tanto tiempo este encuentro......

Cuando él llegó y la vio, sonrió, estaba como la recordaba, guapa, radiante, bella, y los dos sin hablarse se cogieron de las manos, y al contacto volvieron a sentir lo que ya habían vivido hacia muchos años. No paraban de mirarse, no daban crédito a volver a estar juntos, los dos, solos, igual que antes. Ambos no paraban de mirarse a los ojos y sonreían, cuanto tiempo estuvieron alejados, pero ahora ya están juntos, juntos para siempre, sin que nada ni nadie los separe.

Tienen que decirse muchas cosas, recordar lo vivido hace tanto tiempo, pero saben que ahora el reloj ya no existe, ya siempre van a estar juntos, tienen mucho tiempo por delante para decirse lo que algún día les faltó o les arrebató el destino, ahora se pueden abrazar, sentirse el uno al otro, no separarse nunca jamás, ya nada se lo va a impedir, todo vuelve a ser igual que al principio, los dos juntos, para siempre..........